[罗辑思维微信]如何道歉：当你惹某人生气时要说的一件事2014.1.2
如何道歉：当你惹某人生气时要说的一件事
摘自《译言》
我迟到了。我的妻子埃莉诺和我约定7点钟在餐馆见面，时间已经过去半小时了。我有一个很好的借口：客户会议已经结束，我一刻也没耽搁，尽快赶去晚餐。
当赶到餐厅时，我道歉并告诉我的妻子我不是故意迟到的。
她回答说：“你永远不会迟到。”啊—哦，她发怒了。
“对不起，”我反驳道，“这是不可避免的。”我告诉她关于客户会议的事。我的解释不仅没有安抚她，似乎让事情变得更糟糕了。这开始让我生气。
几星期后，当我将情况描述给一个家庭治疗专家朋友肯·哈迪时，他笑了。
“你犯了一个典型的错误，”他告诉我，“你被困在自己的视角，”他说。“你不是故意迟到的。但那不是重点。重点——你们的沟通中最重要的——是你的迟到影响了埃莉诺。”
换句话说，我关注的是我的目的，而埃莉诺专注于结果。她和我在进行两个不同的对话。最后，我们都觉得不被承认、不理解和生气。
我越想肯说的话，就越意识到那场争吵——目的和结果——是众多人际关系不和谐的根源。
事实证明，这不是思想引起的，甚至也不是行为引起的。那是因为别人并没有体会到你的想法或行动。他或她体验到了你的行为带来的后果。
当你做了令某人难过的事——不论谁对——始终以承认你的行为如何影响他人开始对话。保留之后对你的意图的讨论。很久以后再讨论。也许永远不再讨论。因为到最后，你的意图并不重要。
如果你认为在他或她的处理方式上，对方是不合情理的，怎么办？没关系。你为理解而努力，而不是为赞同。
我应该对埃莉诺说的是“我知道你生气了。很抱歉让你等了我30分钟。这不是第一次。看来是我认为必须和客户在一起才允许我自己迟到。那是很令人沮丧的。”
我发现，一旦我表示对这种后果的理解，就不再需要证明我的意图了。
那是因为解释我的意图的理由是为了修复关系。但我已经通过对她的经历的感同身受达到了目的。
与埃莉诺交谈后，真正理解了她对我迟到的后果的感受，我们的关系变得更好了，且不知何故，我设法准时的次数越来越多了。
你是怎么道歉的呢？
罗胖曰：
在“交流”幌子下的真“吵架”从来就不是好“道歉”。
当我们抱着解决问题的初衷出发之后，很快就容易拐进自我辩解的死胡同。
盯住目的，是一种能力。
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