[罗辑思维微信]什么时候你该停止帮助他人？2016.1.25
罗胖：
话说有人问一位禅师，说达摩祖师爷面壁九年，他到底是为啥呢？禅师的回答是三个字，叫睡不着。哎，这是个著名的禅宗公案，对我启发很大。很多看起来很了不起的事啊，一般都会觉得有很深奥的原因，但是往往只是一个顺理成章的结果。比如说，有人勇敢的从一个大家都很羡慕的地方辞职了，大多数情况下真实原因都不是因为什么追逐梦想，而是他混不下去了嘛。再比如说，某个人坚持做一件很难坚持的事，也不见得是因为有毅力，而是他有不得已的苦衷嘛!比如罗胖每天这么坚持发语音，就是因为责任越来越大，不得已嘛!所以结论来了啊，要想做非凡的事，你得把自己先放到一个非凡的环境里。人的行为选择和最后的成就，往往都是环境的结果，而不是努力的结果。那今天您回复“环境”两个字，给你看一篇重要的文章，并且请您再听一段：环境。
罗胖：
再过几天啊，快递小哥哥们就要放假了，所以今天是我们最后一款的年货上新，我们也是把一个大招憋到了最后。过年嘛，总得买春联买福字，随便买一套贴上也不是不行，但是我们今天上架的，是我们罗辑思维和故宫文化，独家合作推出的，乾隆皇帝御笔亲写的，对联福字大礼包。之所以选择乾隆，是因为这个老人家号称是“十全老人”嘛，又长寿又富贵还功勋盖世，总之吧，中国人能够想到的看到的好事，他是一个人全占了。那这么个人给你们家写春联写福字，画画，画红包，过去只有朝廷重臣才有这个福分啊。今天咱们虽然不把皇上当个事，但是有这么个人伺候伺候咱家，也是新年的一个乐子，也是对来年好日子的一个有趣的祝愿吧，今年我们做得不多，一共也就1500份，那您回复“皇上”两个字，给您看皇上给你们家写的对联：皇上。
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“一粒米养恩人，一石米养仇人。”
—— 中国谚语
我们在生活中经常听到这样的抱怨：
“我明明为 ta 付出了那么多，ta 怎么可以完全不当回事？怎么可以这么对我？”
如果你有过这样的体会，也许首先值得深究一下你去付出和帮助的动机。
有时候这种动机是和道德感相关的，你需要向自我或他人证明自己是个好人、好的家庭成员、好的伴侣。
有时这种动机则是和自恋相关的，通过帮助别人，你获得一种“我比对方更强、更优越”的自我价值感。
这两种动机都可能让你不愿意退出你自以为的“帮助”和“付出”。
但事实上，对方一定能够感受到你在这个过程中是在“自我满足”，你的行为更多是为了自己，而不是为了他们。于是，看起来得到了帮助的他们，却会同时有一种“被欺骗和被利用”的感觉。他们也许无法清晰地表达出这种感受，却会忍不住疏远你。
另外一种可能的情况是，过度的帮助会引起对方的认知失调。
人类的注意力有自己的工作方式。原始的生存本能让我们对偶发的事件更为敏感，而不太容易注意到那些始终在发生的、不变的情况。一旦你的帮助成为了 ta 的生存环境中习以为常的东西，ta 就不太会注意到，而一旦你“减少”付出，就会引起 ta 的警惕和不满。
可能性还有很多，比如说你可能有依赖共生的问题。但有一点是我们无论如何都无法否认的：好的意愿很多时候的确会带来坏的效果。
即便你真心实意地怀着帮助和付出的愿望，也不代表你的帮助就是“健康”和“适度”的。而“不健康”、“不适度”的帮助 —— 也许得不到对方的感激，也许对方的感激很难达到让你满意的程度 —— 总是会让你不快。
下面我们给出关于“不健康的帮助”的 10 条评判标准，如果你觉得有几条适用于你，你可能就陷在一种过度的付出中：
1. 你的帮助和给予助长了 ta 的依赖、不负责任，或者不良性格。这种倾向一天比一天明显。
健康的帮助会促进他人的成长、独立，让 ta 得以逐步发展自己的潜力。但不健康的帮助则恰恰相反。无论是亲子之间、伴侣之间、还是朋友之间，当你认为自己辛苦地为对方操办一切时，你其实已经剥夺了对方自己成长的机会。
2. ta 一再表示自己需要紧急援助，但并没有用所得到的帮助去做承诺过的事情。为了帮助 ta 你违背了自己的很多原则。
如果你面对着这样的情况，是时候停止相信他们、停止给予他们机会了。当人们利用你的帮助，一次又一次地逃避自己的责任时，最好鼓足力量终止你的帮助。
持续帮助那些不处理自己问题的人是对你自己的一种不尊重。如果你继续这样做，你将变得越来越生气、不满。而可能出乎你意料的是，对方并不会越来越感激，反而同样会越来越生气、愤恨。
3. 你的帮助和给予阻碍了对方培养和自己年龄相称的生活、职业技能。
这一点和第一点密不可分。如果说第一条是对方有意识的依赖，这一条一定会造成对方无意识的依赖。一个不会照顾自己生活的成年人，一个没有工作能力的成年人，可能都是过度帮助的受害者。不健康的帮助，会让受帮助者的能力变得更弱，而不是更强。
4. 你的帮助或给予要求你不诚实，或在某种程度上损害你的正直。
比如为他人编造虚假的借口，或者替人遮掩，这些从来不是健康的帮助或给予。健康的帮助通常不涉及欺骗、秘密，也不需要违背我们的道德准则。
5. 你明确地感受到，你正被操纵去提供帮助和付出。
有些人擅长操纵别人。比如说，ta 会故意说一件事，引发你的负罪感，然后顺便提供一个帮助 ta 的机会，让你减轻这种内疚感。这种操纵的本质是有意欺骗和利用。你应当留意你的直觉。对方很有可能是过河拆桥，你的帮助会带来积极结果的可能几乎是零。
6. 考虑到你的资源，你能预见，你的付出将越来越不能持续。
健康的帮助，是不需要你牺牲自己的身体、精神健康的，也不需要付出自尊、或财务的代价。健康的帮助意味着在你的能力范围内助人。
7. 自从帮助某人后，你和 ta 的关系因为与帮助有关的糟糕感受恶化了。
健康的帮助会强化人际关系，对一段关系有持久的积极影响。但不健康的帮助却会让你们的关系之间充满失衡、冲突、受伤害和愤怒的情绪。
8. 你的帮助容易使他人保持一种不健康的状态，从而推迟得到专业人士的帮助，避免服用药物、或执行其他更有效获得帮助的计划。
有时，你需要承认 ta 面对的问题或挑战超过了你的能力范围，可能是你自己从没遭遇过的。假如你不愿意承认这一点，那么也许你帮助别人的动机是一种自恋的心理 —— 你觉得自己比对方“强”，因而能够处理 ta 的一切问题。当对方接受了这种错觉，ta 很可能放弃寻找真正有效的专业帮助，从而让处境不断恶化。
当然，同时你也要接受这样一个事实，他们也许不会接受你的建议，不去寻找任何“有效的帮助” —— 这也与你无关，因为这是他们的选择，他们的生活。
9. 在一个团队中，你的帮助不能鼓励一种合作的团队文化(即每个人互相帮助)；相反，它导致其他人的懒散，留给你被利用的感觉。
当你看到这一点，请愉快地宣布你正在撤退，为他人的进入提供空间，同时协助他们发展必须的技能(示范给他们看该如何做，因为他们也许之前没能学会)，之后放下不属于你的责任。
10. 你发现你打算只持续一段时间的、适量的帮助，已经变成你讨厌的、有负担的、无目的、长期的责任。
这是一个陷入帮助、给予圈套的征兆。提醒自己，你过去的帮助不能作为永久帮助的承诺。你并未对此作出承诺。如果你知道事情会这样发展，你不会同意帮助。因此，如果你退出，你没有违背你的承诺，或者当坏人。
以上 10 条中有你符合的情况么？
如果答案是肯定的，也许你该考虑果断停止这种付出了。
本文作者 KnowYourself，由只有一部分人喜欢的心理学科普微信公众号“ KnowYourself ”授权罗辑思维发布。
罗胖曰：
1.帮助的客观结果不是道德升华，而是彼此依存。
2.如果不愿意形成彼此依存的关系，则短期的帮助更为良性。
3.反之，长期提供的帮助，客观上一定带有“驯化”的结果。
4.所以，帮助他人的强度，不能取决于善意，而要取决于未来你想形成的关系。
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