[罗辑思维微信]人际关系痛苦的根源：缺乏界限感2016.7.4
罗胖：
话说在英美法系里面有个概念叫“逆权侵占”，啥意思啊？比方说罗胖家有间房子租给你住，然后我长期不管不问也不收租金，那过了多少年之后法院就把这房判给你啦，这叫“逆权侵占”。哎，你说这不是不讲理吗？这不就是合法抢劫吗？还真就不是，英美法系里面有句俗话：叫法律不保护躺在权利上睡觉的人，人家都公然的长期的侵占你的房子，你早干嘛去了？有意思的是，这条法律精神在大陆法系包括咱们中国法律当中就没有，你别看这只是个很小的区别啊，它其实折射了两种完全不同的法律精神和生活方式，每个人的法律权益维护它的第一次责任人到底是我们自己呢，还是国家和法庭啊？我们是通过调整自己边界的方式生活呢，还是生活在别人给我们规定的边界之中呢？那今天给你看一个人必须清楚知道的六个边界：边界。
爱的存在不能没有界限，即便对孩子的爱也是如此。
所谓外部界限，就是你的底线，即你愿意、不愿意或不允许做某事的原则。
如果你不会拒绝，常常屈己为人，那么不管他人是要求过多、控制欲强还是好言恳求，你都该为自己大声表态了。
种界限类型
1. ?物质界限
决定你是否给予或借出金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。
2. ?身体界限
关乎个人空间、隐私和身体。握手还是拥抱——何时？同谁？你对嘈杂的音乐、裸体、锁上的门有何感受？
3. ?心理界限
关乎你的想法、价值观和观点。你很容易受人影响吗？ 你了解自己的信念吗？能够坚持你的意见吗？你能虚己以听而不过于僵化吗？如果你情绪激动、喜欢争辩、防御性强，那么很可能你的心理界限比较薄弱。
4. ?情绪界限
将自己的责任和情感与他人区分开来。这就像一条虚拟的线或力场，把你和他人隔离。健康的情绪界限能限制你向他人提建议、责怪他人或接受埋怨。你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚，也不会太在意别人的话。如果你很敏感，说明情绪界限薄弱。健康的情绪界限需要明确的内在界限——了解自己的感受，知道对自己和他人的责任。
5. ?性界限
保障你在进行性接触和性行为时的舒适度——做什么、何时何地和什么人。
6. ?精神界限
涉及与神或其他更高力量相关的信仰和体验。
设立界限不容易
有些人很难设立界限，原因如下：
他们把别人的需求和感受放在首位
他们不了解自己
他们认为自己没有权利
他们认为设立界限会破坏情感关系
他们从来不学习如何设立健康的界限
界限的设立，是个逐渐学习的过程。
如果童年时你的界限没有受到足够重视，那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待，包括捉弄取笑，都会破坏个人界限。
有一次，我哥哥不顾我的苦苦哀求一直咯吱我，直到我喘不上气才停手。这让我感受到自己的无力，甚至在不舒服时都无权喊停。在以后恢复界限的过程中，我学着对按摩师叫停，让他轻点儿……
界限的破坏往往会给孩子带来很大影响，甚至使之无法成长为独立负责的成年人。
请记得你的权利
如果成长时未受尊重，那么你会认为自己没有权利。
例如，你应当有隐私权、拒绝权，有受到尊重、改变主意、取消承诺、让下属按要求工作、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、不回邮件等种种权利。想一想，这些权利都适用于哪些情形，并写下你的感受。
面对哪些情况，你经常心里说“不”，却仍然口头答应？你希望哪些事情发生？写下来，列出你的权利清单。什么阻止你不去坚持这些权利？写出你的底线。当然，争取权利时要礼貌。比如“请不要指责我”，或“非常感谢您想到了我，但很遗憾我不能参加”。
内在界限
内在界限，指的是调节和自己的关系，包括对时间、想法、情感、行为和冲动的自我约束，以及健康管理。
如果你做事拖延，或总是做没必要做或不想做的事，又或者工作过度导致缺乏休息和娱乐、饮食失调，那么你有可能忽视了内部界限。学会管理自己的消极情绪，能够让自我更强大，同时增强坚持目标和自我承诺的能力。
健康的内在界限，能够让你不受他人情绪和问题的影响，不再纠结，不再没有理由地负责——这是依赖他人的人做不到的。
强大的内部界限，还能使你不容易受他人观点的影响。你要自己动脑思考，而不是机械地接受别人的批评和建议。这样你才会拥有足够的力量，去设立外部情感界限。如果你对自己的情绪和行为负责，你也同样不该埋怨别人。当你受人埋怨时，如果认为不是你的责任，无需辩解或道歉，可以说“我不对这件事负责”。
情绪的信号
愤怒，通常是采取行动的信号。如果你觉得充满愤恨、受人冤枉或开始埋怨别人，这可能意味着你没有设立界限。如果你对设立界限感到焦虑或内疚，那么你会不开心，你的情感关系也将会遭殃。
一旦开始练习设立界限，你会感到自己变得更加强大，而焦虑、怨恨和内疚则开始减少。通常来说，你会更受人尊重，情感关系也会相应改善。
设立有效界限
人们经常说自己设立了界限，但不起作用。其实，这也是一门艺术。
如果你通过发怒或批评别人设立界限，这不会被他人认可。设立界限的目的不是惩罚他人，而是让自己得到幸福和保护。所以，界限的有效性完全取决于你是否自信、冷静、坚定和礼貌。
如果这样还不行，你可以把冒犯界限的后果告诉对方，促使对方接受。但是，如果你没有做好充分准备，就不要威胁对方。
设立有效界限，需要大量时间、他人的支持以及反复学习。
拥有自我意识和坚定自信是第一步。设立界限不是自私，相反，这是自爱、自尊——每次对别人说“No”，都是对自己说“Yes”。
事实上，如果能够把自己的需要和感受放在第一位并坚持下去，通常需要更多鼓励，尤其是经历挫败的时候。
本文作者 Darlene Lancer，译文由译言网网友 lauralee 翻译，英文原载于psychcentral.com。
罗胖曰：
什么叫人“成熟”了？
本文给出了一个最有意思的答案——
在物质、身体、心理、情绪、性、精神这六个维度上，对自我边界的认知清晰了。
当然，清晰并不是一成不变。
终其一生，每一次边界上的细小弃守和扩张，都是在向世界宣告我们的一次改变。
返回前页 返回列表页 百拇医药网 杜义华
