[罗辑思维微信]解决问题需要“温和的强硬” | 三条正面交流的技巧2016.9.21
罗胖：
有一位在海外生活的长辈对我说啊，海外中国人往往很难融入当地的主流社群，其实根本原因不是什么文化和思想，而是咱们中国人的胃，很多中国人三天不吃中餐就抓耳挠腮，到海外生活，要么围着中餐馆打转，要么就干脆自己开火做饭。这本来也没什么，但是和咱们一样啊，人家西方人的主要社交也是在吃饭的时候啊，不经常在一起吃饭，其实就是一种自我隔离。我说，我就是这样的人，必须吃中餐，为了啥也不能放弃这个人生乐趣啊。那位长辈说，你这个想法很没出息啊，约束自己就是成长的同义词，成长的烦恼是找不到约束自己的门路，而不是知道了门路还在犹豫要不要约束自己。哎，这个批评很有道理。那今天告诉你怎么通过约束自己来提高交流的质量。(交流)
敢于说不 别生闷气 就事论事 解决方案要落地 正面交涉 个人臆测 反复练习
1 你还在“以和为贵”吗
不知道有多少人和我一样，有过这样的困扰：楼上的邻居走路声音很大，你虽然生气却又不想去交涉，因为害怕引发不必要的冲突；
图书馆里有人打电话，影响了你的学习效率，想着忍一忍就过去了，于是便忍受着噪音继续学习；……
可能是由于我们向来崇尚“以和为贵” 的文化，使得大家在面对一些令人烦恼的场景时，不知道要如何与对方进行有效地沟通，来解决这部分问题。
因为在大部分人的眼里，沟通问题等于引发冲突，冲突都是损伤和气的，这样的事情最好还是别做。于是只能自己默默地生闷气，降低了工作和学习的效率，甚至由此牵连到无关的人，把火气发到他们身上。
直到有一次自习课，当一位同学在我旁边吃东西的时候，我非常平静地说了一句：
“同学你吃东西的声音有点大，影响到了我看书。你可不可以去走廊吃完再回来，或者等到自习结束以后再吃呢？”他先是愣了一下，然后想了想说：“那我结束以后再吃吧，反正我现在不是很饿。”
那个时候我突然意识到，如果你能把问题清晰地传达给对方，并给出若干个解决方案，充分尊重对方的意见，很多事并不是不可以解决的。
2 温和的语气，强硬的逻辑
后来，我总结了一条规律：温和的语气，强硬的逻辑。
温和的语气，表示了你对对方的尊重，也是你有礼貌的体现。而强硬的逻辑，是你表达观点、讨论问题的基石。
而大部分人的做法则刚好相反：强硬的语气，温和的逻辑。
因为困扰你的事件已经影响到了你的情绪，所以其中自然带入了不必要的怒火。由于只顾着发泄情绪，忘记了梳理问题，等到交流的时候又不知该从何说起。
结果通常都是双方惹得一肚子气，最后问题也没有得到解决。
如果掌握了一些基本原则，生活中的大部分问题其实并没有想象中那么难解决。
3 技巧：讨论的问题要具体
说清楚问题是解决问题的第一步。当你和别人交涉之前，不妨先问问自己：困扰我的到底是什么事情？拿刚才同学吃东西的事情为例，仅仅是吃东西本身可能并不是一个具体的问题。
你要想明白，是对方吃东西时候发出的声音打扰了你，还是食物的气味影响了你，或者干脆是对方的吃相太难看，所以破坏了你的心情。
不要觉得这一步不重要，很多人就是因为没有定义清楚具体的问题，才使得后面的讨论越来越偏离正轨。
而且这个过程还能帮你杜绝一个重要的问题：一气之下给别人贴标签。
本来只是约会迟到，却要给别人贴上“不守信用” 的标签；本来只是打翻了盘子，却要给别人贴上 “毛手毛脚” 的标签。
如果你的伴侣忘记刷碗了，正确的表达应该是“你昨天忘记刷碗了，现在厨房味道很差，我觉得不太开心”。而不是“你就是这么不顾他人感受，每次都丢三落四，马虎大意”。
“就事论事”说来容易，其实很多时候，都需要我们时常提醒一下自己。
4 技巧：解决的方案要明确
如果前面定义的问题足够明确，后面的解决方法自然能够更加清晰。提出解决方案的时候要遵循两个原则：
1. ?切实可行
如果你提了一个注定无法完成的要求，那无疑就是向对方传达着这样的信号：
我根本不想解决问题，我只是想以此泄愤。
这种要求通常都是由过激的情绪和笼统的问题带来的。
咨询行业的朋友告诉我，越是没有经验、做事粗线条的用户，越会提一些不可能完成的任务。反倒是那些真的做过调研、分析过数据的用户会提出恰当的需求，这种合作也通常非常愉快。
方案切实可行，对方想要拒绝你也需要合理的理由，而不是胡搅蛮缠地说自己做不到。两个人都站在地上讨论，总比飘在空中对骂要强很多。
2.?可辨真伪
换句话说，你有没有遵守我们的约定，应该是可以被清楚考量的。
比如夜里室友总是打游戏，影响到了你的休息。你需要做的，不光是让对方承诺以后会注意这方面的问题，更要有一个可考核的基准。
比如你们约定每天晚上十一点之后必须带上耳机玩游戏，或者如果我第二天有考试，那十一点之后不可以在宿舍玩游戏。
总之应该有一个切实可判断的依据，这样未来如果有人违反约定，也可以心平气和地拿出当时的“条款” 和别人讲道理。
5 技巧：给对方参与进来的机会
有的时候，只是因为一些特殊情况，所以对方才不得不做出一些举动。等我们了解了内情，会觉得“有情可原”。比如对方可能刚好连着几节课，所以没有额外的时间去吃饭，才不得已把晚饭带到了教室。或者自己突然有急事，才忘记把宿舍的门关好。
如果说定义好问题是把自己这部分的信息梳理清楚，那么让对方参与进讨论，则是把另一部分的信息补全。
这部分的反馈很重要，因为之前所有的冲突其实都是你一个人的臆测。在没有和对方讨论之前，你其实是不知道对方的想法的。
一味地把对方想得非常邪恶，认为是在故意刁难你，恐怕不是一个好方法。多数情况下，你会发现如果把问题阐述清楚了之后，对方也能提供不错的建议和改进方法。
一旦是正面交涉，那就必定不是你自己一个人的事，不妨学着给对方一些表达的机会。
生活中的很多问题，其实都可以归结为沟通的问题：因为不会沟通而独自生闷气，因为不会沟通而错过了机会，因为不会沟通而惹上了不必要的麻烦……如果能够遵循一些基本的原则，重点练习一些表达方式，就会发现正面和别人沟通其实并没有想象中的那么困难。
本文由作者 新生大学 授权罗辑思维独家发布，微信公众号“新生大学”。
罗胖曰：
在教育孩子的过程中，也有一个类似的方法——
“不含敌意的坚定”。
比如——
1. 你必须做完作业才能看电视。这事没商量。
2. 我坚持这件事，是就事论事，不带任何情绪。
3. 你不想做作业，这心情我理解。这既不影响我对你的爱，也不影响我对你的评价。
其实，成人之间的沟通原则，也大体类似。
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