为什么越来越多人不想结婚
2016/3/9 正能量收获

    

     一

     认识一个因为感情受挫、一直空窗的好姑娘。

     她人美心善工作体面,有生活情趣,做菜还好吃。但她运气不好,遇上渣男耽误了几年,分手后对恋爱总是意兴阑珊。眼看着年岁渐长,她也有些急了,去年每天缠着我给她介绍对象。但因为各种因素,最后总不了了之。

     前两天,她跟我说过年回家,父母又在催她恋爱,但是她却没有那种急迫想找男人结婚的想法了。我好奇问她:”为什么?“

     ”就是突然想开了吧。等不到真爱,我也不想凑合。不想因为压力而找个错的人共度一生。那是对自己、也是对别人的不负责任。而且结婚就真的比单身好吗?我能养活自己,买得起喜欢的东西,会做饭养花、健身跑步。如果结婚后比现在过得更差,那我宁愿一直单身。”

     听完她的话,我突然想起前阵子网上有一篇被批判得体无完肤的文章《好好过日子,收起少女心》。作者鼓吹结婚以后的女人就该“接地气”,收起自己的“少女心”,好好做饭认真洗碗勤劳拖地带孩子,别奢求老公会做家务,会帮忙分担家庭责任。

     一个大写的被直男癌荼毒至深的奴性患者。如果我们能养活自己、做饭吃饭洗碗旅行看风景过纪念日都可以自己完成,不需要陪伴不需要分担。

     那我们为什么要结婚?养条狗不就好了吗?

     为什么会有越来越多的不婚主义者和恐婚的年轻人?也许这也是其中一个原因吧。

    

     为什么现在越来越多人不想结婚?

     一、遇到真爱之前,不想将就

     现在越来越多的婚姻强调金钱,强调门当户对的条件。这没错,没有物质的婚姻只会是一盘散沙。但没有爱为基础的婚姻,更没有质量可言。

     年纪越来越大,父母焦急催促,邻居指指点点。迫不得已,你结婚了。对方家庭合适,工作合适,性格合适,一切都好,只是不那么爱。你以为没关系,爱情是可以培养的。但是最后你努力了,却发现真的不行。

     于是,你才会发现没爱的婚姻有多可怕——你们不愿意为对方迁就和委屈自己一分一毫。下夜班回家的巷子很可怕,你打电话想要他来接,他不耐烦地回答“都是成年人了,不要总想着麻烦别人”。他生病了,你尽职尽责做好妻子该做的一切,但看着他憔悴的面容没有心疼,只有心烦。

     相爱的人,对方放屁也觉得可爱;不爱的人,说起情话也太恶心。到最后,你竟然会彻底无法忍受对方吃饭吧唧嘴、上厕所不关门,甚至他呼吸都是错。简直打心底里不愿再看到对方一眼。

     这样可怕的过一辈子,也是无法想象的吧。

     如果有爱为前提,我们在琐碎的婚姻里会愿意为彼此多容忍一些、多将就一点。有爱就有信心抵挡一切啊。起码吵架的时候,会因为对方泫然欲泣的表情而心疼,不忍心再用言语伤害对方,再生气也不会动手;过不下去想离婚的时候,会想起初次牵手接吻的悸动,回忆往日俩人相处的点点滴滴,似乎那种冲动又消解了下去。

    

     没有爱的婚姻,想想都可怕啊。

    

     二、害怕承担责任。觉得婚姻的束缚多于自由,痛苦大于幸福。

    

     朋友的闺蜜嫁给了一个爱玩的富二代。结婚后一直过得鸡飞狗跳,闺蜜每天在家带孩子做家务连轴转,富二代却每天在外花天酒地,老不着家,美其名曰“谈生意”。那他为什么结婚?也许是父母催促,或者是为了更没后顾之忧地玩吧。钱是够了,但生活没有情趣,犹如一潭死水。家庭的一切他都没有承担,婚姻有名无实。闺蜜偶尔抱怨,还被劈头痛骂“又不缺你吃穿,什么都有了,为什么还不满足!”

     毫无责任感的婚姻,结合了只是让彼此痛苦啊。

     结婚是相互陪伴扶持,不止是为了钱。又不是生意合作、资产融合。女孩慨叹,早知今日,当初还不如找个普通人家的孩子好好恋爱,起码你耕田来我织布,夫妻能双双把家还呢。

     两个人组成家庭,不是女方追求品质生活就是作、不接地气,也不是男方贡献了一个受精卵就能心安理得的瘫痪。直男癌患者太多,队伍不好带了。

     又想起一个游戏人间的浪子,30出头还每天沉湎花丛,乐不思蜀。问他为什么不找女朋友不结婚?人家反问:为啥要找女朋友要结婚?

     我现在过得很好啊,有吃有玩有姑娘。有钱就有爱。结婚有什么好?每天家长里短、油盐酱醋,一把年纪还被人管着,一辈子对着一张脸多腻人。王思聪也不结婚啊。

     他这句话也代表了很多人的心声:我喜欢自由,讨厌被束缚。一纸婚书想关我进笼子?休想!

     三、自我意识的觉醒。

     老一辈的人日子过得苦,对婚姻和幸福的认知也很简单:吃得饱、穿得暖,孩子听话争气就够了。在他们看来,离婚是不可想象的。偷腥出轨、家庭暴力都是“家丑不可外扬”,遮住眼不看就当作不存在,以为盛世太平。

     而现在随着社会观念的进步,越来越多年轻人自我意识觉醒,女权主义盛行,都让他们对婚姻和未来伴侣有了更高的期待和要求:不止是搭伙做饭睡觉,而且需要互相扶持进步,彼此忠诚,有话聊有情趣,从而达到精神层面的富足。他们对一段不完美婚姻的忍受能力也比上一辈低太多——出轨,离;家暴,离;婆媳关系处不好,离;没有共同语言,性生活不和谐,果断离。

     就好像上面那个《好好过日子,收起少女心》里面的主妇,她结婚图啥?完全看不到经济效益,却需要厂商无限期投入的赔本买卖,天使投资人也不愿意做啊。摊上这样的婚姻,谁也不想当活雷锋啊。

     比起离婚给人带来”丢人“的印象,越来越多年轻人更在乎心灵的舒适、洁癖和自由。同样的,人与人之间包容心也越来越低。没有经过深思熟虑,没有成熟的经济条件和感情基础走入的婚姻,大部分都会以离婚收场。

     离婚率越来越高的现状,也让恐婚的人越来越多。讲真,如果仓促结婚的后果就是离婚,错误的结合让下一代也痛苦,那还不如单身的好。

     四、不婚主义。不再认为人生的终极意义就是结婚生子。

     记者问杨丽萍:“你是为了舞蹈才不要孩子的吗?

     ”她回答说:“有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验,有些是旁观。我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。”

     我的生活是自己的,我投生在这个世界,不是为了满足别人、或者因为传统观念随波逐流。所以我为什么要结婚生子?这或许诠释了很多人的人生态度。

     相比而言,他们或许更喜欢功成名就带给自己的满足感,或者游遍名山大川开阔自己的视野。在他们看来,围着老婆孩子灶头转的人生是狭隘的。他们的生活,另有自己的主张。

     还有一些人,对婚姻的丑陋司空见惯。在他们的意识里,婚姻是痛苦的,他们不信有幸福的婚姻——或者说,这种幸运不会落在他们头上。

     一个在单亲家庭长大的朋友曾经说过这样一段话:如果两个不负责任、感情淡薄的人,因为觉得”该结婚了“而走到一起,并且生了孩子。这样的婚姻有意义吗?在这样的环境下长大的孩子,性格会健全吗?

     而且,很多人根本不配为人父母。坏人会因为结婚生子就变好吗?本身不懂得尊重别人的人,当了父母也不会给他们加上天使的光环。祸害彼此、祸害两个家庭顺带祸害下一代,还不如当初就不结婚。

     五、结婚成本太高。

     我曾经在《没钱你就别结婚了》文章里提过,现在许多人对生活品质要求变高,有房有车已经成了大多数姑娘的择偶必要条件。但站在男人的角度来看,现在的房价和物价无疑是让人难以承担的,大部分成本都转嫁到了父母身上。若上一辈经济实力也不够,自然会影响下一代择偶。

     二十年前,一张结婚照、几床被子就能让两个青年男女组成家庭,携手一生,租房也毫无怨言;二十年后,买个房、举办个结婚仪式就基本上掏空了双方父母半辈子的积蓄。

     没这经济能力,谁敢结婚呢?

    

     所以,为什么不结婚?

     因为幸福的婚姻像天堂,不幸的婚姻像地狱。没有找到合适的、想携手共度一生的人之前,单身也未尝不好。

     因为经济基础没打好,自己没信心把日子过幸福,单身是对下一代负责。

     因为觉得单身比结婚更快乐,更充实。如果走入婚姻就是降低生活质量、被迫放弃梦想,让自己变得庸碌。那我们为什么要结婚呢?

    

     《生活大爆炸》里霍华德与伯纳黛特结婚时,谢尔顿的祝词是这样的:“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事,我一直无法理解,或许我自己太有意思,无须他人陪伴,所以我祝你们在对方身上得到的快乐,与我给自己的一样多。”

     我知道人群里总不缺乏有趣的人,也总不缺乏独立的人。我们可以赚钱养活自己,也可以给自己快乐。但我相信,你总能遇到那样一个人,他打碎了你单身的决心,也不符合你曾经择偶观里的任何条件,但你看到他就知道:

     这辈子再难也好,你只想与他一起共度。

     你不怕束缚,我不怕琐碎,因为白头偕老的决心能抵挡一切不堪。看华灯初上时,他在人潮中熠熠发光,与你对望。

    

    

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