荐号 | 姑娘，你有“好男孩恐惧症”吗？
2016/6/17 贱嘴和好东西
这个世界上有一种姑娘，她们遇到好男孩的第一反应不是开心，而是跑。这种诡异的行为总使人大跌眼镜，今天就跟着问姑娘一起探索一下她们到底是怎么想的。
今天的提问初衷，是想为那个世纪难题出一把力：耐撕男孩真的把不到妹吗？
好吧，这问题其实问姑娘并没办法回答。问姑娘今天想说的其实是：这个世界上还存在一类女生，她们不是觉得好男孩无趣或是不够刺激，而是因为她们对好男孩存在某种真实恐惧。
问姑娘愿意相信大多数的“好男孩恐惧症”患者在没谈恋爱的时候，是很明白自我毁灭并没有那么酷的；她们同时也明白若想获得传统意义上的幸福生活，最终还是得找个对自己好的人。可是吧，一到了实战阶段，就真的还是会出问题。
为什么会害怕好男孩？可能是因为他们不太可信。被犬儒主义支配的时代，我们都不是很愿意相信“圣人”这个物种的存在。到了某个阶段，你也许会怀疑：看他现在总是这么好，是不是到哪天就要绷不住？又或者背后是不是会藏着什么不可告人的秘密？
囧瑟夫在说起《和夏茉的500天》时提到过，人们总会问为什么最终夏茉没和汤姆在一起，汤姆那么nice。囧瑟夫自己觉得这是对电影的一个误解——他觉得汤姆其实并不是地道人，他把自己的一种幻想投射到了夏茉身上，这里的nice随之也不太成立。
为什么会害怕好男孩？也可能是因为一种安全感缺失。特别是在恋爱初期，你会觉得难以分清他到底是在意你而对你好，还是他对全世界所有人都一样嘴巴那么甜，这让你感觉摸不到他的真心——我们虽绝不会要求对方眼里只有自己，但如果完全不被“特殊对待”，那好像也的确需要对这段被称之为恋爱的关系打上个问号。
为什么会害怕好男孩？也有可能是自身的自尊问题，换句话说是觉得自己“配不上”——好吧，这话听起来是真挺矫情的，那我们可以换个说法： 自卑说到底就是对自己是谁这件事的不确定，面对爱情自带的疯狂，真的会很难控制自己的行为。到头来背负一个自己喜欢的人对自己的失望甚至仇恨，这事儿还是挺吓人的。
为什么会害怕好男孩？好啦，该来提问你们了：
1、如题，你有“好男孩恐惧症”吗？如果有，你觉得最主要的原因是什么？
2、在实际的感情经验中，好男孩对你造成的最大困扰是什么？
3、对于交往好男孩，你有什么自己的经验想要分享给大家？
沙龙实录
玲珑沙龙App用户@爪赛赛
我感觉对所谓的nice guy最大的恐惧可能是我真的很不希望他激发出我needy的那一面——我这种应该不是个例吧，你要是整个人冷漠，那我也就乖乖自己该干嘛干嘛，你要是对我好的话那可能就会自觉不自觉慢慢赖上你了。
赖上有什么不好呢？一是人家也许并不喜欢你赖着，也许人当初喜欢你就是因为看你“独立、不来事儿、不麻烦”，以为你人格健康得很，可能就没想到有些人格没那么健康(缺爱、没自尊、觉得一切都很糟)的人，初次见面的时候可能也是那样——讲真，闭塞和独立，表面上看起来有一毛钱区别哦？等人家发现了真相，那这段关系就很有可能转不动了；二是真要说赖上，那你得拿出来不少vulnerability吧，那万一发生一的情况，你拿出来了人家不要你了，你咋办？这个就吓人的。
以上大概就是硬把“害怕受伤”扯出来了一篇犊子。至于“好男孩不可信”，我自觉还是很明白的，但是总觉得在公众平台展开来说不太讨好，不是很想被人说“想太多”；但反过来呢，如果有人觉得自己永远不会被男人骗，自己看人永远很准，这也不是每个人都能被说服吧；
说到底啊，就还是那句话，you think you know people...感情这点事大家都还是摸着石头过河吧~
玲珑沙龙App用户@Beckie
不相信圣人的存在绝对是重要因素。当我遇见一个特别well adjusted，特别阳光特别没事儿的人我就老琢磨不信你丫内心就没有小恶魔，骗谁啊？反正我不信。外表越绅士越正常家里衣柜里肯定全是skeletons。我也尝试过在亲密的关系当中去探索对方的黑暗面，找到了之后才会有一种安慰与成就感。反正就是我变态也要你们都陪我变态。
可能还有一种好男孩类似于善良小绵羊万年备胎型，就是那种我对我女朋友好但是我对全世界其他的女的也是这么好，因为我善良啊!这种直男，感觉活该宇宙备胎？
玲珑沙龙App用户@DianaLululu
刚看这一?，想说我真是实打实的好男孩恐惧，遇到优秀的对我释放好感的对象我就心里敲小鼓，明明还处在暧昧阶段就已经吓到不行开始胡思乱想，怕配不上他怕自己不够好怕看到的不是最真实的他。
曾经交往过好男孩，但那种好不是说他有多优秀，而是他对我好到无可挑剔…可能因为我自己本身个性的关系，有点抗拒对我百依百顺的男生觉得不刺激，所以最后自己作来作去硬是跟他分开了，为这件事后悔了很久很久也糟了该有的报应。
说了这么多，只是想告诉姑娘们，其实所有的这个恐惧症那个恐惧症，真的只是因为那个人不对，但凡有一点不合心意，我们就会把它无限放大并且开始为自己找借口。等到真正对的人出现，我们一定可以不心慌不恐惧地牵起他的手，就算他再优秀我们再糟糕，也一样幸福美满。
玲珑沙龙App用户@孫大巴
从“男孩儿”角度随便说两句吧。
1、交往过有的。虽然我对对方对我有这种感觉有点莫名，但传达和沟通的感觉确实是这样的。后来我想想，大概和对方成长环境有关。父母破裂的关系造成了某种阴影的投射，也可能是我安全感没给足，又或许是给太足了导致无法承受？谁知道呢。
2、“好人”说到底，是会有因为平乏造成魅力缺失的。以及不是所有姑娘恋爱都要找个爹照顾啊。
3、没有，我还是直的。
玲珑沙龙App用户@洋洋阳
其实在我谈过2个男朋友的时候，我还是有好男孩恐惧症的(偷偷说一句坏话，那两个男朋友颜值都不是很高，但贵在人好)，觉得好男孩会看上我吗？我知道这也是一种很不自信的表现，可是我就是怕我掏心掏肺的对人家，可是人家却拍拍屁股，不带走一片云彩，然后自己就伤心吧。
然后我就碰到了我现在的这个男朋友，是他让我又燃起了信心，他长得很帅，对我很好，每天都会夸我一句(我觉得这样的男孩就要绝迹了)，我就感觉自己摇身当了公主，他也说过我是他的公主。所以，我觉得，还是再相信一次吧，毕竟世界那么大，万一碰上了个好男孩呢，羞射~\(≧▽≦)/~
玲珑沙龙App用户@大麦麦
这也是因为Nice Guys比较无趣的关系吧：假设硬件条件想死的好男人和坏男人遇到同一个女人，而坏男人所具备的特质：脸皮厚、大胆、善于撒谎……全都是outcast好男人的武器啊。
玲珑沙龙App用户@Freja
恐惧主要是强烈地觉得自己配不上他，不管是内在还是外在。所以我努力让自己变得更好。那天在朋友圈发了条状态“上过舞台的人都知道，舞台上的人是看不见台下的人的，因为灯光太亮了，所以，如果你喜欢上了一个优秀的人放弃吧，他太耀眼，看不见你的”，结果有一个一直喜欢我的男生留言说，你知道嘛，其实你也很耀眼。我才明白，只有你喜欢一个人的时候才觉得自己哪里都不够好。
玲珑沙龙App用户@皮皮
社会心理学上有一个词叫做“自我服务偏见”，即和社会平均水平相比，大多数人都觉得自己道德水平更高，更能胜任自己的工作，更友善，更聪明，更英俊，更健康。但事实上，大多数人对自我的评价其实比实际情况更好，而我们对自己的某些消极看法反而更贴近实际情况。所以当你觉得自己配不上对方的时候，大部分情况是你的确配不上对方。
好了，如果你跟他在一起了的话。而你们的关系中有一个潜在的破坏者——你自己，当你内心认为配不上对方的时候，实际上就启动了一个程序，叫做“自我应验预言”(持有某种期待-表现出与期望一致的行为-期待如实发生-强化起初的期待)，当对方带你去见自己的朋友时，你会觉得他的朋友肯定瞧不起你，觉得你配不上他，于是你索性也放弃好好打扮自己，聊天的时候也不吭声，在他的朋友面前展现出消极对抗的一面，于是他的朋友果然觉得你不咋滴，所以你又强化了期初的想法，你配不上他。所以你们之间的很多事都会由你觉得配不上他开始，又由你果然配不上他结束。
玲珑沙龙App用户@三笠
我觉得两个人在一起，更需要步调相似。安全感的缺失大部分时间都来自于觉得自己的条件比配不上对方，所以这时候应该努力让自己更强大。为什么优秀的人会越来越优秀，而平凡的人也只会越来越平凡。我相信这不是必然的状态，每个人都有权利去成为更加优秀的自己，同时也有责任让自己的人生过得更加饱满以及充满乐趣。
但不要抱着“我努力让自己变得更优秀，是为了遇见足够优秀的人”的心态，我们努力使自己优秀是为了让自己成为更好的人，而好男孩也只是bonus而已。
玲珑沙龙App用户@Kale Carpenter
小的时候我的家教第一条就是, 你在这个世界唯一能真正拥有的东西是你的教养和礼貌。造成我从小就是个什么都能丢但是manners不能丢的乖小孩， 然后到了约会的年纪, 每个人都跟你说, nice guys finish last. 从此陷入深深的纠结: 我总是在实在不想当个jerk, 和被差评 "too available"之间摇摆不定.。我天生是个nice guy, 但是nice guys的股价比去年六月的A股跌的还惨。
也玩过那种“至少要等到三天以后才能回短信”的游戏, 但是觉得实在不是我的本性。但是世界上没有所谓well adjusted people, 每个人都有strong and weak moments. To quote Cheryl Strayed: "You just have to remember your proudest moment and hang on to it for dear life."
玲珑沙龙App用户@dw.
有一部纪录片《7年》，拍摄了来自英国不同地区和家庭的14位孩子从7岁到56岁的人生经历，相隔50年回头看，依旧是几个来自精英阶层孩子的人生相对光鲜。他们过着优渥的生活，婚姻稳定。而来自底层的孩子则命运坎坷，50年过后他们依然处于社会的底层。不安全感更多地是来自于过去的枷锁——你遇到了这么多烂人，当一个好人出现的时候，你不是觉得自己配不上他，而是觉得按照过去的经验自我惩罚，让自己又重新回到和之前同样的结局。
《秘密》这本书有一种观点，一个人如果发自内心的想要成功的话，就一定会成功。而同样的道理，你的感情无法奏效，其实是你不相信自己的感情会奏效。所以也许让自己更加自信，是好男孩恐惧症的解药？
玲珑沙龙App用户@皮皮
我也是属于那种没啥安全感的人。跟好朋友吐槽，好朋友说了这么一句话我觉得太对了!“把安全感交给别人给是多么不靠谱的一件事啊!”
知乎上有一篇叫做为什么女友会产生“我感觉我已经离不开你了，所以我必须要离开你”的念头？我记得有个人说了一件事是，女性担心的是未必是“被你抛弃”这个事实，而是“可能会被你抛弃”这种感觉。被其他的人抛弃我可以接受，但是被你抛弃我不能接受。我很赞同这个观点，因为你太好，我离不开你，所以当出现隔阂和摩擦的时候，我会迫不得已委屈自己做出牺牲，所以或许我从一开始切断这条路就好了？
玲珑沙龙App用户@猪肉
感觉一篇文章能够化成简单一句话：“我怕跟Nice男孩在一起是因为我不配。”
已经有研究表明，自尊水平越低的人在恋爱当中会体验到越多的不安全感，而这一点会阻碍他们享受恋爱的美好。自尊低的人们想要自己的伴侣以一个好的角度看待他们，而这个角度要比他们自己看自己还要更好；但是当他们陷入自我怀疑时，他们甚至都不能分辨出伴侣对自己的欣赏与肯定。而且，恰恰是他们不安全感带来的行为反应会吓跑伴侣，如此一来他们的自我应验预言又得以实现。这些心理冲突深植于我们内心，多数时候独立于外界环境存在。
我们似乎总是站在“不安全感”这个天平的两端：我们不是担忧者就是被担忧者。这一点的好处是，我们能对这两种状态都有所体验。不安全感，如同多数人一开始就知道的，可以成为恋爱关系中的毒药。但除了全身心地投入，好像没有别的什么办法了。
玲珑沙龙App用户@firmandperky
说了半天，其实还是他不够吸引你吧!他对你那么好，你感冒了他会穿越大半个城市来给你送药；你的手机丢了他会二话不说就买个新的给你，宁肯自己每天吃咸菜馒头；你半夜任性地打电话给他，他再困再累也会坚持与你聊天……这样的男人你怎么能不爱他？ 屁，爱情的本质原来是谁对你更好谁就赢了吗？
这个世界唯一不变的只有改变，没有谁会对谁一辈子好，所以你如果认为他对你好，你就该爱他，那结果一定是你的悲哀。啰嗦地说了这么多，其实也没什么用，无数的女人仍然会被男人对她的好感动地以身相许，而男人也仍然在付出那么多终于得手后厌倦地抛弃，然后去寻找下一个目标，于是世界上总是有那么多伤心的女人，那么多负心的男人。
玲珑沙龙App用户@张小寒
我觉得这是两个人没有同步的关系，在开始一段亲密关系的时候，他会越来越对你好、越来越容忍，而你因为还在踟蹰而愧疚与你没有同样付出许多的事实。你的负罪感与日俱增，你觉得你让他受了委屈，也怕在未来某天辜负了他。
你会越想越多：我知道他是个好男孩，但他是我余生的伴侣么？这让我非常焦虑。那种他把你当做全世界，而你无以回报的感觉，就像一个强迫症患者看到天平两边，你的爱有一两，而他的足足一斤那么痛苦。扯了那么多，那么远，其实回到正题来，如果你只是眷恋温柔，那么趁早离开，不对等的爱，对彼此终究都是伤害。又或许，你只是需要一点空间罢了。
玲珑沙龙App用户@葡萄桑
说白了，你是不知道怎么跟Nice男孩相处。我第一任男朋友前三年超级粘我，那时候总体是他天天想我，我压根不在乎他。后来有一天，他说了一句话，谈恋爱就像抓起一把沙子，抓的越紧失去地越快。那句话说完我没当回事儿，但是他说完就变了，轮到我天天为他抓狂了，我控制不住地越抓越紧，疑心重重，后来把我的初恋抓飞了。但如果没有和他失败的爱情留给我的思考，我也不会像现在这样处理很多事儿这么淡定。
我觉得他是个Nice男孩，但是男人和女人的区别在与，他们就可以一下子就不爱你了，我们时间越长越难放下。光听别人讲人家的故事，是体会不到的，我和每一个男朋友分手，都不会到处说这个男人怎么怎么不好，而是会想我自己哪做的不好，让两个相爱的人走到了今天这步，总结着总结着，自己就会越来越懂得相处之道，才能明白如何跟Nice男孩相处。
部分图片来源网络
http://www.duyihua.cn
返回 贱嘴和好东西 返回首页 返回百拇医药