不幸的感情，大多沦陷在这种思维中
2016/9/12 萨提亚实用心理学
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作者：小楼老师
来源：欧美爸妈(bbmm332211)
01
直到离婚，杨茜也说不清和陈江的婚姻是怎么坏下去的。
他们刚结婚前几年也不错，只是后来总吵架。鸡毛蒜皮的事情也能吵上一架。吵久了，两人都开始打肚皮官司，回家后各做各的，几乎没有交流。
其实杨茜不知道，一切都坏在一场同学会上。
杨茜和陈江本是一对普通的夫妻，和很多普通夫妻一样，还着房贷，养着孩子，生活中有一些琐碎的困难，但是没有不可调和的矛盾。
几年前，杨茜参加了一次同学会，陈江也被邀请去了。在同学们的玩笑调侃中，陈江无意中知道了一件事，杨茜在和他谈恋爱之前，还交往过同系一个男生，后来这个男生出国了，两人的恋爱也就随之结束。
陈江算了算杨茜和那个男生交往的时间，竟然和自己与她交往时间有一段重合。再细细回忆，刚和杨茜在一起时，她确实对自己有点冷冷淡淡，若即若离。而有一段时间杨茜还在准备出国，只是后来因为各种原因没成功。这样想想，难道杨茜那时只是将自己当成一个备胎？如果她真的出了国，岂不是根本不会和自己在一起？想到这里，陈江脸色沉了下来。
整晚陈江心情都不好，回家路上杨茜也感觉到了，杨茜问他，怎么了？
陈江把脸转向一边，挤出两个字，没事。
当晚陈江就把两人谈恋爱和结婚这几年的事情在脑子里过了一遍。在他回忆中，妻子杨茜都是“高高在上”的样子，恋爱时心不在焉，结了婚以后似乎也时常看他不顺眼，时不时会在他面前说哪个同学又升职了，哪个又跳槽去了好公司，或者抱怨两人工资不高，想给孩子买个学区房也买不上......再仔细想想，杨茜也还挑剔过自己穿衣品味，有一段时间一直说自己“土”，说自己“土”，自然是有另外一个人“洋”了，这个人是谁不言而喻.......
陈江突然有了一种“恍然大悟”的感觉，他愤愤地想：“原来这么多年，她打心眼儿里就没看上过我。”他突然觉得自己只是妻子退而求其次的选择。
陈江和杨茜本来也不是一对举案齐眉的夫妻，杨茜出生家庭比陈江好，和陈江在一起时，杨茜确实强势一些。有了这样的想法之后，陈江处处都能看出杨茜瞧不起自己的地方。
杨茜也渐渐察觉到了陈江的变化，原来陈江还总让着自己，现在却总和自己对着干，再也没有了曾经的温柔，有时刚说几句话，两人就已经剑拔弩张。吵到最后，陈江就会对她吼，我知道你瞧不起我。
这样吵久了，杨茜也开始自我怀疑——我是不是真瞧不起他？没有吧？但好像又有点儿，毕竟他工作这么些年了也没挣很多钱，两人买房子的首付还是自己父母给的，陈江家里没什么钱倒是有一堆不省事的穷亲戚，逢年过节还要给他们钱......我瞧不起他，是我的错吗？瞧瞧他做那些事儿，还不让人说了。
气过了以后，杨茜更多了一层忧虑：“都说男人结婚后就会变，谈恋爱时、追你时把你捧在手心，结了婚就渐渐开始嫌弃了，故意找茬。”想起谈恋爱时陈江的殷勤，再对比最近的变化，杨茜越发肯定陈江是对她厌倦了。
从此以后，两人对话还没开始，彼此心里已经设计了一套对话。
比如某天早上陈江起来晚了，随便抓过一条领带准备系上，杨茜说，别拿这条。这条颜色和你这套西装不配，原来不是给你说过了，穿这套要配蓝色条领带吗？
若是原来的陈江，可能二话不说就把领带换了。但现在听见太太这句话，就像一个耳光乎他脸上，他想：“看吧，又嫌我不会穿衣服，你去找个会穿衣服的。”陈江把包一拿，咕哝了一句：哪儿那么多事儿。然后摔门而去。
见陈江这个反应，杨茜气得在家大哭一场。
这样的纷争越来越多，渐渐地，陈江和杨茜之间的裂痕也越来越大，两人惊讶地发现，原来对方身上有这么多缺点，简直不可理喻，自己曾经怎么瞎了眼.......
02
是陈江小心眼坏了这段婚姻吗？还是杨茜“瞧不起”丈夫坏了这段婚姻？
其实都不是，而是陈江和杨茜已经陷入了夫妻情感破裂前的一个陷阱——消极解释彼此的行为言语。
陈江无意中知道了杨茜在和自己恋爱时还和另一个男人藕断丝连，这个发现让他认为太太一直将自己当“备胎”，从心里看不上自己。当他有了这个消极信念再去找“证据”时，“证据”一抓一大把，自然陈江对太太的态度也就越来越坏。
杨茜并不知道这个原因，但是观察丈夫对自己的行为态度，她察觉到了问题，但是她对丈夫行为的解释是“他越来越不爱我了”，有了这个想法，她也能找到一堆“证据”。这样她又能对丈夫好言好语吗？
对彼此错误的解读，使他们之间的分歧越来越大。
很多夫妻在正式交流之前，就已经对对方做出了评判，如果他们早就陷入了一种对彼此消极解释的思维中，他们的沟通还没开始，就预示着失败的结果了。
这种消极的解释是怎样发生的？未必每一对恋人都是像陈江和杨茜那样，因为一场同学会而出现转折，更多的时候，这种对伴侣消极解释的思维，是在两人相处中一点点形成的。
很多伴侣在一起生活的时间中，会进行过无数次沟通，但这些沟通中有一些“失效了”，或者错误的“回应”了对方。大多数不良沟通遗留下来的问题都没有被修正，冲突看似缓和了、消失了，但负面情绪在两人心中积淀了下来，一次又一次，渐渐的形成了夫妻双方对彼此的消极看法。
比如，一个妻子看见丈夫扫地没有扫干净，她可能会说：看看，你那里忘记扫了。也许她只是嗔怪一句，并没有达到指责这么严重的地步，但是丈夫听见这句话时，可能会想到之前很多次吵架，都是因为妻子指责自己做不好家务，这时丈夫会立即进入非常强烈的防御状态，他可能会吼：我哪里扫不干净了？你扫得干净，你怎么不去扫？
这样的回应又会促发妻子的消极情绪，她也可能突然回忆起曾经某场不愉快的争执，她的消极的情绪也被调动起来——感到愤怒，被误解，伤心等等。然后妻子也开始进入防御状态，她会说：你自己看，那里你都没扫到!扫个地都扫不干净，真没用!
虽然他们还在说扫地的事情，但这个事件已经扩大化了——开始进入对彼此的攻击中。
这场冲突可以持续升级，变成对彼此的情绪虐待。有人会用“拒绝回应”的方式虐待伴侣，也或许是他们不知道如何回应，干脆将自己情绪“关闭”起来，不与伴侣连接。这场“虐待”的局面是双输，没有一个人好过，而且对彼此的误解更进一步加深。
在这样的冲突事件中，两人对彼此的“看法”越来越固化，他们渐渐变成了对方眼中不怀好意的人。
更严重的是，和热恋时只能看到对方优点相反，他们现在只能看到对方缺点、劣势和坏习惯。这样的感情未必立即解体，但是双方都在猜疑、伤害中艰难前行，误会更深。也许他们谁都想不到一件具体的事情将两人婚姻脱下了深渊，却没有办法止住下滑的步伐。
若你觉得感情不幸，先检查一下，是否是因为彼此都有了这种消极解释的思维呢？
-end-
关 于 作 者：小楼老师，壹心理专栏作家，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号：欧美爸妈(ID：bbmm332211), 分享欧美先进心理学、教育学理念。
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