爸妈懂我,该有多好!
2016/9/22 萨提亚实用心理学

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     作者丨鱼爸 来源丨养育男孩(breedboy)

     东风不来

     三月的柳絮不飞

     你的心如小小的寂寞的城

     恰若青石的街道向晚

     ……

     很多时候

     孩子的心如小小的充满谜的世界。

     恰如当年懵懂迷茫的你我。

     我们常说:你若懂我,该有多好。

     而孩子内心最想说的一句话应该是“爸妈懂我,该有多好”

    

     1

     我们真的懂孩子的心吗?

     我觉得是每一个父母应该考虑的一个问题。

     要知道:当你从孩子的视角看问题,才有机会走进孩子的内心世界。

     父母应该 懂得孩子的哭泣,不要责怪他,更不要嘲笑他。

     记得有一次带小家伙下楼,刚刚走出大门,自动门就关闭了。

     我看见大门外边站着一个8岁的男孩子,正哭得伤心。

     我就奇怪了,他两只手都提着去超市买的东西。看样子是没带手机,也没带钥匙,无法进门。

     我就问他:

     “你是不是进不去?”

     “嗯,等了很久了。”还一只手抹着泪,眼神躲躲闪闪。

     “那你可以在门口等着,不要隔这么远。等有人来的时候就跟着进去,或者看到来了人就打招呼。假如你刚刚提前跟我打招呼,我就会给你留着门的。”

     他听了我的话,就靠在门边等。

     这个时候他妈妈下来了。

     看到孩子脸上还有眼泪。

     马上就火冒三丈,骂道:

     “你个猪脑子啊!就知道哭,也不带钥匙,还在这里跟一个不认识的人讲话。

     这个时候孩子低着头,跟着她进去了。

     其实,一个这么大的孩子,大都会想到N种办法解决这问题吧。

     但是这个孩子选择了哭。多少是跟这个家庭的教育方式有关的。

     多少这样的父母,孩子面对着生活的难题或者学习的难题。

     没有站在他们的角度去考虑。也没有真正设身处地的告诉孩子应该怎么做。

     反而是赤裸裸地伤害和劈头盖脸的责骂。

     结果只会让孩子变得畏畏缩缩,不敢思考,也不敢跟人求助。

     你的辱骂,真的会让孩子变傻的。

     其实孩子哭是一种自我保护,一种求助的信号。当然0-3岁的孩子也会利用哭声来表达自己的需求。

     面对孩子的哭泣,我们需要接纳和理解。

     允许孩子哭,正好证明了你是一个成熟的父母。

     自信而有经验的父母,不会害怕孩子哭的,因为这是一种情绪的表达。

     记得很早以前,小小鱼一哭脸,我的怒气就上来了。看到自己的孩子不讲理就爱哭哭啼啼,相信很多父母的第一反应就是教训他一顿,想要打骂震慑。

     孩子可能会因为害怕而停住哭,但是他内心是怎样的体验呢?

     后来我明白了,接纳比压制更重要,倾听比打骂更有效。

     比如有一次,小小鱼想画一只棘龙,他已经画好了一半,恐龙脑袋那个地方画不好,所以他就急得哭了。

     看到他那个让人上火的哭样,我还是心平气和地跟他说:“你可以试着自己画,多画几遍,如果你画不好,可以考虑画点简单一点的”。

     看到我没有出手帮他,哇哇大哭。

     这个时候千万不要急,他只是想发泄自己的失败感。

     因为孩子都有一种追求卓越,想要完美的心理。一旦自己没有达到自己预期的目标,肯定会表现出来的,很多时候就是这样的情绪失控。

     我们需要的是坚定地鼓励和平和的态度。

     结果哭了不到一分钟,他又自己擦干眼泪去画了。

     当他自己穿衣服时,有时候袖子打结了,或者叠被子时,边角总是不挺恬。也每次急得想哭。但是我每次都平和地告诉他,再来一次。大不了从头再来一次,我相信你能做好。

     当然,我自己得先示范,告诉他方法。

     如今,他遇到做不好的事,会自己一次又一次的尝试去做好,而不是靠哭。

     很多妈妈说自己的孩子,特别是男孩子,动不动就哭。

     我们一定要知道他为什么哭?

     告诉他们正确的方法之后,然后平和地告诉孩子,自己多做几遍看看。

     记得用孩子的视角看待这个问题,告诉孩子:我懂你的情绪,我也接纳你的表达方式。但是我不会干涉也不会去帮你,你要靠自己去控制情绪,并且找到解决问题的方法。

     这样下次孩子就不会为同一个问题再哭泣了。

    

     2

     有什么样的父母和成长的环境,就会收获一个什么样的孩子。

     我发现孩子都有一个特点,喜欢比赛。

     男孩子特别喜欢跟自己的爸爸比。你肯定听过,很多孩子都会说:“我要努力,我要比爸爸跑的快,跳的高,我要会很多爸爸不会的东西。爸爸会的我要比他厉害才行。”

     于是,一个沉迷手机游戏的爸爸,会有一个想跟他比游戏技能的孩子。一个爱读书的爸爸,孩子会跟他比每个月谁读的书要多一些。一个爱打球的爸爸,孩子肯定想哪天赢爸爸一分就好。

     儿子就经常跟我说,我要比你读更多的书,我要变得很厉害。

     我就会说,那你要加油了,爸爸可是读了很多书的。

     看到他那攥紧的小拳头,我看到的是自己的榜样力量和肩上的责任。

     如果爸爸太忙,缺席孩子的养育,孩子就会跟身边的人比,跟自己的小伙伴或者同学比。

     特别是大一点的孩子,交了什么朋友很重要。如果跟一群经常下网吧玩游戏的伙伴为伍,这个孩子基本也会成为这类沉迷网吧的问题孩子。

     他们从这身边的伙伴那里找的回应,找到定位,找到自己的存在和比较的对象。

     所以说为什么青少年时期的孩子更需要爸爸的参与,这就是一个主要原因。

     如果爸爸因为种种原因不在身边的话,妈妈们要努力帮孩子在伙伴的选择上留心。也要给孩子找到正确地榜样。

     比如书本里的主人公或者孩子自己津津乐道的英雄人物,总是有一些闪光的品格让孩子倾心。所以这也是我为什么建议父母跟孩子一起多阅读,并且读点经典的原因。

    

     3

     我知道你会慢慢长,所以我不着急,静待花开。

     我记得有一位妈妈跟我说,“鱼爸,我孩子两岁了,每次给他读绘本,比如最流行最好看的《猜猜我有多爱你》,看到有的妈妈说孩子读了之后,会跟妈妈说他对妈妈的爱也像小兔子那样,到月亮那里。为什么我的孩子就傻傻地搞不清楚呢,也不跟我说?是不是我给他读故事的方法不对,还是我孩子本来就情商不行?”

     每次面对这样的问题,我就想起当时给两岁多的小小鱼讲《我爸爸》、《我妈妈》的故事,那时候他根本就不喜欢这两本书,我就觉得奇怪了,为什么会不喜欢?这么有趣的书。

     但是我没有强迫他去读,就给他读他喜欢的。因为我觉得他能玩玩书也是好的。于是他读着那些看上去好简单的纸片书,翻翻书,汽车书。乐在其中。

     我从来不怀疑自己的孩子,我只是做一个守望者,发现他的兴趣,然后为他提供这方面的书本,游戏,陪伴他,去了解他。

     但是心里有时候也还是有点打鼓,想知道为什么?

     到了3岁多的时候,他突然就喜欢了《我爸爸》、《我妈妈》。每次要我给他讲,每次都乐得哈哈大笑。

     我想是因为他两岁多的时候,爸爸妈妈就是眼前的爸爸妈妈,无法去接受书本里还有爸爸妈妈。而大了一点的时候,他就能产生这种对比和甄别了。

     如果孩子不喜欢读哪一本,或者不喜欢做哪一件事,真的不要着急。

     当他有了阅读的兴趣,并且有了阅读的习惯的时候,积累一年半载之后就会爆发。积累几年之后那就更不得了,会比没有积累的孩子多出很多的能力和知识量。

     每个阶段的孩子有他们成长的规律。每个孩子又有自己的成长节奏。

     所以,为人父母要耐心等着他成长,静待花开。

     也要去懂自己的孩子,而不是去跟其他的孩子比较。

     我们的孩子,何尝不是一颗千年莲花的种子?对他灿烂盛开的祝福和期望里,我们是否给对了生根发芽的时节?是否懂得孩子那小小的心。

     (本文为鱼爸原创,图片来自网络,公众号转载可联系授权,欢迎个人分享给需要的朋友们。)

    

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