我情商低,还有救吗?
2016/9/30 萨提亚实用心理学

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     每周二心理访谈,青音和心理专家黄启团,教你如何改变和提升自己——你值得拥有更好的自己。

     青 音

     心联网科技创始人、“全国播音主持金话筒奖”得主、中国心理卫生协会会员,国内唯一一位在心理咨询和节目主持两个专业领域跨界传播的知名媒体人,其微信公众号“青音”每晚发送“晚安心灵语音”,百万忠实拥趸使她成为华人广播界自媒体第一品牌。

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     ?以下为文字实录

     青音:团长您好,我们今天来说情商。其实,很多人都会说,我情商不高,比方说,我爱发脾气;我说话很直,爱得罪人;我爱钻牛角尖……

     情商不高如何才能变成情商高,我们具体要做哪些事情,才能让自己觉得,我的情商是在帮助我呢?

     团长:很简单,情商不高,我们可以通过学习心理学来改变。我们还是承接上一个话题,被誉为“情商之父”的戈尔曼提出的五个点,我们一个一个点地来看看如何去提升。

     第一个点是“了解自我”。什么叫了解自我呢?据说每一个保安都会问出哲学上最高的三个问题:你是谁?从哪里来?到哪里去?如果你能回答这三个问题,你就能了解自我。这三个问题可能比较难回答,我们来认真看看什么叫了解自我。

     我想先谈谈自信和自尊的话题。青音,你觉得自己是一个自信的人吗?

     青音:某些地方自信,某些地方不自信。

     团长:太对了,什么叫自信呢?其实,很多人对自信这个词有误会。其实自信是有范畴的,就像青音刚才所说,某些地方自信,比如说,主持节目,你是非常自信的,可是,如果让你去跳高,你会自信吗?肯定不自信。

     青音:对,我会觉得我一定没有那些运动员或者吊威亚的身手高强。其实不光是在体育运动方面我不自信,创业做公司,我也是经常处于一个自我怀疑的状态,跟团长诉苦也比较多。对于自己公司能不能做好,是挺没信心的。

    

     团长:自信是跟某件事情有关的。我们要告诉自己,如果我在某件事情上不自信是可以的,但是如果对我们自己不自信,麻烦就大了。

     对自己的自信,我们把它叫自尊。所谓的自尊就是对自己价值的评判。我想再问青音,你觉得自己的价值怎么样呢?

     青音:我价值感还是很高的,至少,我写的文章,我做的节目,会让很多音符们觉得受益,这会让我很有价值感。即便没有这些,我对我的家人也是很有价值的。

     团长:对。最重要的一点,如果你做不到自己不自信的一些事情,比如说刚才你谈到了不擅长经营,当你不擅长经营的时候,你会不会否定自己呢?

     青音:不会。

     团长:那就是一个高自尊的人了。所以,了解自我就要承认自己有某些地方是不会的,甚至某些地方是不足的,能够承认这一点并且接纳它,就叫了解自我。当你能够了解自我,中国人的一句话叫“人贵有自知之明”——当你有自知之明的时候,你的情商就马上不一样了,就高了。

     青音:明白了。其实刚才团长在问我的时候,我们俩其实在做一个小练习, 是让大家有一个参照。这些问题你也可以问问自己,比方说,如果你在一段恋爱当中,这个男人不爱你了,你还觉得自己可爱吗?

     团长:好问题。

     青音:包括你在工作当中,如果这个项目你努力了,尽了全力也没有拿下来,你觉得自己是一个笨蛋吗?同样的,学习也是一样,如果这门课没有考好,你会觉得自己永远是一个差生,再抬不起头吗?

     假如你的答案是否定的,就像我刚才的状态一样,我只是在某一个部分做得不够好,或者我是有局限的,但是我在其他的部分还是有价值感的。如果是这样,那你就有了提高情商的第一个可能——你是了解自己的。

    

     团长:我们来谈谈第二个提升情商的方法,戈尔曼说,情商的第二个点是自我管理。所谓的自我管理更多偏重于对情绪的管理。

     在情绪管理这方面,很多人对情绪有一个误会,觉得应该去控制情绪。我曾经在一个讲座中,听到一个让我现在讲起来还头皮发麻的提问。有位妈妈说:“团长,我觉得情商很重要,所以,我从小就训练我儿子的情商,所以,现在我儿子四岁已经有初步的训练成果了。”我问她成果是什么。她说:“我儿子现在很少发脾气,非常乖巧。”

     我听到非常震惊:一个四岁的小男孩能够控制自己的情绪,你觉得这位妈妈培养了一个人呢,还是机器呢?

     青音:也就是说,妈妈其实在压抑这个孩子。

     团长:对。所以我看到大多数男人长大之后,情绪都僵化了,他们完全就是把自己的情绪压下来了,我不觉得这是一种情绪的管理。

     情绪,最重要的一点就是要接纳它。因为情绪没有好与坏,比如,愤怒,我们一般觉得愤怒是不好的,其实愤怒只是给我们带来一个信息,每一个情绪都是给我们带来一个信息。

     其实愤怒是一种防卫。想象一下,如果人类没有了愤怒,比如当年日本侵略中国的时候,如果中国人没有了愤怒,那今天的中国会怎么样呢?

     青音:所以,情绪管理并不等于自我压抑。但是怎么去寻找到一个平衡点呢?

     情绪管理是至少在不该发脾气的时候,或者说发了脾气会对现在的状态不好,别人也不会高兴的时候,压抑着不发。可是压抑着不发脾气,那不就等于压抑情绪吗?这中间到底什么关系?

     团长:很简单。情绪是绝对不能压抑的。压抑情绪的结果是身体会受到攻击,那身体一定会生病。

     心理学对于情绪的处理方法只有一个,就是接纳。什么叫接纳呢?就是跟自己说,我愤怒是可以的,我悲伤也是可以的。举一个很简单的例子,我女儿还小的时候,我带她去玩,逛商场,小孩子要买玩具,当我不给她买的时候,小孩会哭闹,一般的父母会说,不准哭,你越不让她哭,她哭得越厉害。

     但是我有一个小方法,各位听众可以去试。很简单,在这个时候,你蹲下来,看着她的小眼睛,跟她说,爸爸不给你买玩具,你很伤心对不对?她说,是啊!我再跟她说,你伤心是可以的,那你就哭一会儿吧,爸爸陪着你。她就不哭了。因为她的哭已经被你知道了,所以,她没必要再哭了。

     所以我想邀请各位朋友做一个实验:下次有愤怒的时候,你跟自己说,“我愤怒是可以的。”当你允许自己愤怒的时候,会突然发现,你的愤怒不见了。同样,你的客户愤怒,你的上司愤怒,你不用跟他争执,你只要看着他的眼睛,跟他说:看起来你很愤怒。对方马上说,是吗,我哪有愤怒?愤怒就不见了。因为他的愤怒被你接纳了。一旦情绪被你接纳了之后,它就不会再困扰你了。

     所谓情绪管理,就是我们要创造一个内在空间,去聆听它,接纳它,因为每一个情绪都会给我们一个信号,比方说愤怒,让我们注意到,可能我要保护自己;悲伤,我们要回到我们的内在,可能我们有一些伤痛、创伤需要疗愈。

     每一种情绪都是一个信号,就像一个朋友给你传达一个信息,朋友没有对错,他只是给你带来一个信息,我们可以把它(信息)变成一份礼物。

     青音:所以,很多情绪之所以被压抑,是因为我们没看到它,我们把它当成是错的或坏的。比方说,我们生气时,有另外一个声音说,你怎么可以生气呢?当你有负面情绪、负能量,你对自己说,你怎么可以负能量,你应该充满正能量。这样,情绪就被你压抑掉,它就像一个委屈的孩子。

     但是如果你是一个接纳的态度,你告诉自己,你现在很愤怒,或者你现在处在悲伤当中,但是你所有的情绪都是正常的。那么,你的情绪反弹的力度反而没有那么大了,而且,是可以把情绪转化成其他东西的。

    

     青音:团长,我们再来探讨一下:情绪,不管是负能量还是正能量都是能转化的,它能转化成什么?

     团长:情绪不需要转化成什么,它就是一份能量,当你接纳它,收到它带给你的信号,它就完成任务了,它就不再干扰你了。

     愤怒这种感觉是可以的,并不是说愤怒会伤害到一段关系,而是愤怒的行为会伤害到一段关系。比方说,我愤怒了,我指责你,或者我动手伤害你,是行为伤害到人,而不是愤怒伤害到人。

     我们接纳了愤怒,觉察到愤怒底下可能是自己的无助,我就接纳我的无助,提升我的能力,这样,我就收到了愤怒带给我的礼物,那就不会再有愤怒的行为了。

     青音:是不是可以理解为:我们可以把负能量或者情绪的能量,不管是正面的还是负面的,转化成一种自我觉察之后的自我激励?

     团长:对,它是一种自我觉察。当你觉察到了内在的一个信号的时候,就可以学习、提升自己。当你提升了自己之后,你就有能力应对你身边发生的一切事情。

     青音:最后我们再来说一说处理人际关系。觉察自己的情绪是容易的,但是觉察到别人的情绪,并且接纳别人的情绪是没有那么容易的。有时候,我们看到别人的情绪,我们即便跟他说,你好像看起来很生气,可是对方还是很生气。这个时候,人际关系该怎么去处理呢?

     团长:跟人相处,其实很简单。比如说,青音,你买了一个机器人,你回家第一时间会找说明书对吗?你为什么会找说明书?因为你要研究一下这个电器怎么使用。可是,面对一个人的时候,我们没有一本关于人的说明书,跟人打交道会很难,难就难在我们没有学过如何跟人打交道。

     情商是可以提升的,因为心理学就像一本人的说明书,只要我们了解人了,我们就能很容易跟他打交道。比方说,我们面对一个愤怒的人,我知道愤怒的底下一定是一份无助、一份创伤。我们不去跟他愤怒的表层对抗,而是看到愤怒底下那份无助,当我们能读到他的无助,对方根本不需要用愤怒来对抗你了。

     当我们不知道愤怒底下是一份无助的时候,我们以为对方的愤怒就是对我们的一份攻击,其实对方的愤怒是要保护自己脆弱的一面。当我们看到愤怒底下的脆弱,你还会跟他作对吗?特别是我们亲爱的人,我们就能很好地跟他连接了。

     青音:所以,如果是我们亲爱的人,我们应该去宽容或者疼惜他的愤怒,因为愤怒的背后其实是脆弱。

     团长:对,愤怒是种自我保护。你看动物,如果它的领地被侵略,它就会用愤怒来保护。试想,如果是一头老虎面对一只老鼠,它会愤怒吗?它根本就不需要愤怒,因为对它而言,没有威胁。但是一头老虎面对一头豹子,它会愤怒,因为豹子可能会侵略它的领地。人也是一样,如果觉得对方会伤害他,他就会用愤怒保护自己,其实保护自己的背后是一份对自我的不自信。

     所以,如果我们看到爱人、身边的人想要保护自己的脆弱,我们的慈悲心就会升起来,我们也就不会用愤怒,而是用爱,去应对他的愤怒。

     青音:说的太好了,用爱来化解一切的悲伤和愤怒。今天我们就聊到这儿,下一期会跟大家聊聊关于面试那点儿事,欢迎大家到时收听。谢谢团长。

     * 感谢“听听FM”对本系列节目的大力支持。

     往期回顾:

     回复“a1”收听

     《为什么同时毕业,却在社会上混得天差地别?》

     《父母的伤痕是如何影响我们的人生的?》

     《孩子“三岁看老”,真的靠谱吗?》

     《从“学渣”变成“学霸”,原来只需要一句话》

     《没有颜值,又双商欠费,我还有出路吗?》

    

     —— 青音——

     致力打造国内最大的“心灵互助社交平台”,注重培养年轻人心理健康,提供交流互助渠道。

     2014年起,青音领衔的多系列自媒体产品在各大平台纷纷上线:

     微信公众号“青音”每晚《晚安心灵语音》

     “爱奇艺”脱口秀节目《听青音》

     “喜马拉雅FM”互联网UGC节目《那些年》

     “蜻蜓FM”社群化直播节目《夜色音符》

     “懒人听书”节目《中国式的情与爱》

    

     —— 团长说心理——

     黄启团,人称“团长”,专注于应用心理领域19年,将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育领域,投资创立中国最大心理学平台壹心理、中国NLP学院、睿智人生、大成心理学校、武汉心斋等心理机构。是一位集导师与投资人于一身的心理学用家。

    

    

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