比炫富可怕一万倍的，是炫苦
2016/9/17 意林

    

    

     所有人的朋友圈里，一定至少会有一个卖包的，一个减肥的，一个代购的，一个秀恩爱的，一个像我一样矫揉造作的伪文青，一个像我一样勤奋得要死的励志哥，一个像曾经的我一样的炫苦专业户。

     高中是没有炫苦的机会的，因为住校，而且不让带手机到学校，所有的苦都给了一个叫成长日记的小册子，私密得很有情调，也很有温度。

     炫苦的高潮期是在刚进大学的时候。从村里出来没见过世面，总以为高考失败就是这辈子就完蛋了，当然高三的语文老师也确实指着我不够挺的鼻子这样对我说过，目的自然是威胁我去复读考到自己应有的水平，但被人指责久了我就以为我是没有未来的。

     再来，在填报志愿上可能是见了鬼吧，我填了一个财经类院校，一个冰冷严谨的专业，就这样，我的酸诗腐文，风花雪月似乎就得跟我告别了。当时觉得自己天下第一苦。

     然后到一个打小就讨厌的城市，离家不算太远，但总觉得很孤单。我是不肯和别人打交道的，因为不屑，因为自命清高，也没能交着个知心的朋友。后来没事可干的时候就看手机，看高中同学在群里高谈阔论，讲着新学校的宿舍，食堂，学姐，学长。同学们的话大部分都是从这样的四个字起头：我们法大，我们交大，我们武大，我们华科。

     真是的火大!就我一个人的人生这么悲催是不是？

    

     所以，我会经常在朋友圈里炫苦。或许是长夜难眠第二天还要出奇葩早操的初级抱怨，或许是遇人不淑还无处诉说的中级愤懑，再不然就是终极爆炸——我过的不好，我读的专业不好，我心里落差大，我看着这个学校就作呕，我本来可以有更好的学校的，我本来可以接触更有深度的老师，我过去那么拼命，就给我个二流学校？永远都是自怨自艾，美少女终于活成了大怨妇。

     现在翻看那些朋友圈还是觉得自己很没出息，不过我没删掉那些，因为还有一个我至今都感谢的人，曾经在评论里点醒了我。

     大一的寒假，高中同学组织聚会，嗨得起劲的自然是那几个高考考得好的。说实话在我们那个号称全年级唯一的一个文科实验班里，大家除了成绩，再没有其他好的辨识标志。我自然是不肯去聚会，怕伤到我傲得要死的玻璃心。

     后来看到大家纷纷放出照片，那些笑脸堆在一起的样子，着实让我感觉到了温暖，接着就心酸。于是又开始炫苦，大致的意思是大家都找到了方向变得越来越好，只有我还停在原地，悲痛欲绝。

     没多久我的高中语文老师，那个骂我不敢复读、没出息的老男人，在我的朋友圈下面颇具挑衅意味地评论：过得不好也是自己的选择，告诉别人苦只能证明你选错了，反正我是不会同情一个做了错误选择还无病呻吟的人的。

     我惊呆了。果然是手残有报应，忘记了设部分可见。

    

     不过，我开始觉得，诶，他说的有道理啊。有多少人真心同情我不知道，但我知道在炫苦的时候自己越炫越糟心。有的时候一条朋友圈编辑到一半就想时光倒流，如果可以，我一定不那么选，不要这种苦楚空泛的岁月。有的时候越写越伤心，原来我的内心已经到了这般田地，真可悲。

     其实，我到此刻，都不觉得自己选错了，只是懂得，不管怎么选，无论怎么苦，都是一个人的事情，没有多少人能有气力把我放在心上，这毕竟是一场一个人的战争。别人看到我的苦楚，也大抵只能是感叹一句，噢，她真可怜，不过没考好嘛，理所当然，然后风风火火地继续着自己的生活去了。那些爱我的人，看到我的苦楚，也只能是说些我根本听不进去的大道理，由此，我义无反顾地跳进了自己做的陷阱。

     说实话，我仍然觉得高考没考好，我的人生有百分之八十的机率完蛋，或者说达不到自己的理想的水平，因为这个社会的新陈代谢速度是我们无法预计的，所以某种程度上讲，我是惨的。我不会说服自己释怀，鬼知道当时正常发挥我现在会有怎样的人生？

     但是我没自己想象的那么惨。至少，我还有机会，只有这个就足够了。总喜欢把伤疤撕给别人看，把苦炫出来的人，好了伤疤也还是会钻心疼，你每炫一次，就自残一次。

     其实很多时候我们都是会不自觉地想起过去的苦的，毕竟回忆它就在那个地方，一触碰就很难收拾，但是你知道如何发展到炫的地步吗？答案很简单，重复地讲述，重复地回顾。

     所以，亲爱的，你要远离那些问你“我有酒，你有故事吗”的人，因为自揭伤疤会上瘾，不知不觉就会过度，成了炫的地步。

     伤疤，苦楚是拿来与自己共生共存的，它们是你往后人生里最独特的辨识标志。不过，总要愈合了才不会触目惊心对不对，炫出来是害人害己的。

     作者：王淑淑(简书作者)，我是少女我是少女我是少女!想用文字留住18岁的少女!!微博：王淑淑啊。?片刻ID:王淑淑。欢迎来找我玩

    

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