哼妈随笔｜为家庭立界线，到底向谁而立？
2016/7/21 经典绘本
作者｜哼妈(基督徒。一个2012年12月出生的男孩的妈妈,。媒体工作七年。先后从事过时政、财经、教育记者，媒体管理工作。后回归家庭，相夫教子。)
一
我又想起了她。大半年前，她跟我诉说家中的诸事不顺，她认为根源在于婆婆住在了她家，才导致她家如此乱象丛生。
大概是我的劝慰没能与她“同仇敌忾”，末了，她甚至有些愤怒：“你说的这些都是因为你没跟婆婆住过？你根本就不懂我们这种跟婆婆住的人的痛苦!”
我一时语怔。便没再聊下去。
我没有告诉她，小哈2岁前的一半时间，我都是和婆婆同住的。
那时候，小哈出生，哈爸也开始在家创业，且不说照拂小哈已让初为人母的我手忙脚乱，还有周身的家务，加上哈爸在家工作，正经准备三顿饭菜是免不了的，甚至哈爸有时忙不过来我还需要去增援。
后来，我们向婆婆发出了求助。
婆婆是很以帮助儿辈为己任的。二话没说，辞了工作就来了。买菜做饭洗衣擦抹全被婆婆包揽，我顿时轻省许多。所以至今我们都对婆婆当初的施以援手深怀感恩。
但有一件事，我们始终没有放手——小哈的教养。每天小哈的吃饭睡觉洗澡陪伴，我和哈爸都亲力亲为。这是我们立的界线。
我们的界线立在，可能会让家庭陷入纷争的地方。
我们知道，于我们家而言，家务琐碎不会让我们与婆婆产生任何分歧，我们家也不会日后因婆婆抽身离开而在这方面陷入异常。但育儿理念的差异却很可能造成家庭内伤，(举个例子：我们会搁置家务陪孩子出去跑一跑，而老人很可能先做完家务让孩子在家看看电视也无妨)，于是，我们便划了一条清晰的分界线——孩子的事情，全部我们自己来。
为什么是“全部”？因为人是有趋于安逸的惰性的，我们需要谨防陷入某种无法言明的陷阱：比如我们想靠在沙发上嗑嗑瓜子看看手机，而老人看起来也不太忙，那孩子洗澡、喂饭这类小事就让老人来吧——教养的干涉，绝不只在管教孩子时老人护犊子的那一刻，而早在洗澡喂饭这些父母的琐碎职责拱手他人之时。
而于老人而言，在孩子琐碎操持上我们的放弃，其实是在传递“你行，你来”，而当面临管教孩子时，我们却赤裸裸地拒绝他们“你不行，我们来”——于情于理都逻辑不通。
所以，我和哈爸的这条界线，画得如此清晰，以致当我们管教小哈时，婆婆从不参言，即使有异议，也会过后再与我们沟通。
至今，奶奶都是小哈的特别至亲之一。我想他是不太记得幼时和奶奶一起玩闹亲密的具体种种，但过年回家，下车时惺忪睡眼的他看到奶奶时伸手就要抱抱，我顿时无比感动，他是从来不会在刚睡醒时要任何他人怀抱的呀——给孩子一个没有裂纹的亲情世界，如此美好。
守住界线，便是守住家庭至要欢宁。
二
准确地说，婚后7年，大概有5年我们都是和老人同住的。
怀孕前，我妈妈一直和我们同住。有孩子后，和婆婆住过，也和我妈住过。
公公婆婆在我们婚后第一次来小住时，哈爸就向他们言明了家务分工：爸爸买菜，岳母和妈妈轮流做饭洗衣服。其余的家务，都由我们自己来——既让老人有适度参与的价值感，也保留我们执政家庭的能力。
准确地说，我们一点也不怀疑自己能“懒”到何种地步，我们甚至能想像到那一天：我们瘫在沙发上一动也不想动，看着电视玩着手机，巴不得让老人操持这个家的所有一切——我们放弃了对家庭的实际经营。我们担心会有这么一天。
所以，当婆婆拿起拖把时，我赶紧过去：“妈，你是过来享福的，不是过来干活的。”
在开始和老人同住的日子，我和哈爸有过很多关于相关的探讨，遇到问题，我们会分析是否就是因为和老人住在一起的原因，我们不断自问：如果老人身体欠安需要和我们同住，遇到矛盾时我们该怎么办？分开住，是家庭界限的必要形式吗？我们也会提醒自己，与老人同住，帮助我们是老人的情份而不是义务，请记得感恩。
真正的分开，不是身体的离开，而是，思想和经济的分开。
真正的界线，不在于那一堵墙，而在我们的心。
三
小哈日渐长大，待这个暑假远游之后，我们将开始筹划二胎的孕育。我无法想像有两个孩子的日子，想必是各种忙乱的吧。到那时，我们力有未逮之时，我们还是会向老人求助，我们，还会立出一些新的界线。
但是，我们会一直谨记——
为家庭立界线，是向自己而立!
那条界线，绝不是面向他人——“家庭重地，非请勿入”，而一定是面向我和我的丈夫孩子——“谨守职份，勿贪勿懒”。
因为，只有自己立定界线，才不会让别人乱了分寸。
转载请注明：作者哼妈，来自公众号“哼妈说”(ID：hengmashuo)
长按下方二维码 关注【经典绘本】
▼
http://www.duyihua.cn
返回 经典绘本 返回首页 返回百拇医药