婆媳和谐相处的三个关键词
2016/8/6 经典绘本
注：这是我在大V直播的视频分享，可下载大V店观看视频回放。
前不久有一篇很火的文章《你婆婆对你的态度，都是你老公允许的》。矛头直接指向我们这些做老公的。很多做老婆做妻子的看到这样的文章，应该会觉得这篇文章说得很有道理吧。很多人会理解成：婆媳关系有问题，都是老公造成的，自己没问题。
对于如何处理好婆媳关系，这篇文章给出的解决方案是：老公要努力对媳妇好，不允许母亲欺负自己的媳妇；也要担心媳妇讨厌自己的母亲，不断在她目前诉说母亲对自己的恩情。也就是说，要改变的是老公。
作为哼妈的老公，我认为作者写得很有道理。但有多少老公会看这样的文章，看的人当中又有多少人会改变？!我认为是很少的，这篇文章这么火，不过是做妻子的心里爽了一下。甚至有可能带来坏的影响。就是有些妻子会觉得婆媳有问题，是老公的问题，最后弄得不仅婆媳关系有问题，夫妻关系都有问题。
那，怎么改善婆媳关系呢？我不认为只是老公的改变就可以的，而是夫妻要一起努力，因为夫妻是一体的，不分彼此。怎么努力呢？我总结了三个关键词：离开、感恩、界限。
离开：人要离开父母，与妻子连合
这三个关键词有先后关系。我一个个讲，先说“离开”。我不知道有多少人看过一套绘本叫《鳄鱼爱上长颈鹿》，一共三本。红泥巴的阿甲说，这是“恋爱婚姻三部曲”。我今天和大家分享其中的第二本，也就是《搬过来，搬过去》。
在第一本《鳄鱼爱上长颈鹿》后，在第二本里，鳄鱼和长颈鹿结婚了。绘本里说，真心相爱的人都希望有一栋房子，这样他们才能够生活在一起。
怎么才能有一栋房子呢？他们先是搬进了鳄鱼的小房子。但并不理想，因为长颈鹿走到哪儿都会撞到头。然后他们搬到了长颈鹿家里。但这个也不理想。对鳄鱼来讲，长颈鹿家的门把手他都够不着，楼梯太高了，马桶太大了，等等。哼妈看这个绘本时笑得很厉害，非常好玩的一个绘本。
但也充满了智慧。对身处婚姻的你我来说，非常有启发。最后他们怎么办呢？他们没有再搬过来搬过去了。而是，他们想出来一个解决问题的好办法：他们开始建造自己的房子。绘本最后的一句话是：所有的问题，都被清洗掉啦!
你们听过这个故事之后，有什么感想？获得了什么启发？我看过这个绘本之后，立马就想到圣经里的一句话：“人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。”
鳄鱼和长颈鹿先是搬到鳄鱼家，后来又搬到长颈鹿家。这在我看来就是他们搬进了自己的原生家庭。也就是说，不管是搬进鳄鱼家还是搬进长颈鹿家，他们都没有离开自己的父母。
没有离开父母，我认为这就是造成婆媳关系的根源。你们有没有一个感受：中国的婆媳关系非常多，但很少在美国的电影电视剧里看到婆媳问题？为什么？
从大的方向上说，这是两种文化造成的。中国的传统文化强调家族，强调父母在不远游。“分家”通常会被看出是大逆不道。你结婚可以，但不能分家。但西方的文化比较是圣经影响下的文化，圣经里说“人要离开父母，与妻子联合”。
我现在不是来说中国文化好，还是圣经文化好，而是说分不分家对婆媳关系有决定性的影响。我没有相关的数据支撑，但不提倡分家的中国婆媳问题很多，提倡分家、离开父母的美国没看到多少婆媳问题。
另外就是我自己和身边人的一些例子，基本上都能够证实离开父母的婆媳关系都不会很差。
我请大家不要只从字面上理解“离开”这两个字。真正的离开是心理、思想、经济上的离开，并不一定是说一定不能住在一起。有些夫妻不和父母住在一起，还是有各种问题，包括婆媳问题。
离开父母的意思是不做啃老族。如果你是啃老族，或者用中国心理学家武志红喜欢的一个概念，你还是“巨婴”，你当然无法离开父母。
武志红先生说他刚刚完成了一本，如果审核通过的话，这本书的书名叫《巨婴国》或者叫《巨婴的国度》。他说，中国社会90%的问题，都和一个基本事实联系在一起，就是绝大多数中国成年人心理发展水平是婴儿水平。因此，中国是一个巨婴国。你们可以去微信搜索一下他的文章《拥抱巨婴，走向丰盛》。
也就是说，很现实的情况是，很多年轻的夫妻，尤其是刚生来孩子的夫妻，离不开父母。经济上离不开，我们现在的压力都非常大，这是一个普遍现象，希望老人来帮忙。还有一些人是思想上离不开，觉得都是老人带孩子，自己的父母也想带孩子，会感觉不让老人带孩子仿佛就是不孝。还有就是心理上离不开父母，自己还是一个孩子，是一个巨婴呢，觉得自己就是带不好孩子，干脆让父母来带，顺便还让父母照顾照顾自己。
在中国，还有一个很现实的原因让我们离不开父母。或许我们在心理、思想、经济上都能离开父母，但现实就是不行。为什么？除了父母，我们好像找不到值得我们信任的人，可以把孩子托付出去的人，就算你再有钱，你也找不到让你放心的人。我们是一个比较缺少诚信的社会。今天爆出幼儿园老师带孩子，明天有新闻说保姆掐孩子等等。
而我们自己呢，也舍不得离开职场。就算我们离开职场，比如哼妈，她就是一个全职妈妈，但是她现在没有能力带几个孩子。我们打算要第二个，我们已经想好了，老二出生之后，我们会请我妈妈来帮忙。我们当然羡慕有些文章说，一个国外妈妈，一个人搞定几个孩子。这是有条件的，我倒不觉得国外的全职妈妈从能力上比中国的全职妈妈强到那里去，而是他们的整个社会条件环境更好。最起码我们就会很羡慕他们有很多育儿神器。
所以说，我们其实很难离开父母。如果你能做到离开父母，不需要父母的帮忙，不需要啃老，那我就说，你完全没有必要再听下去了。我和哼妈也离不开父母的帮忙。
感恩：因为是我们需要老人的帮助
这就说到我们今天的第二个关键词：感恩。
前面开始讲“离开”时，我讲了一个故事。现在讲感恩，我还是以故事开头。这是一个鲜活的故事。你们有谁关注了粥悦悦的微信公众好？就是那个画漫画的妈妈。
她7月26日推送了消息，不是漫画，也不是图文，而是纯文字。她说她好多天没更新了。为什么？因为她把她妈气走了。她说，她家就进入混乱模式，没人协助家务，没有帮忙看娃，再也不是饭来张口衣来伸手，再也不能气定神闲地窝在沙发里给娃耐心地讲故事……
她感慨说：“是的，我习惯了老人帮忙，突然离开，一下子变得举手无措，寸步难行，工作效率超低。我才明白，这么久以来，我能保持更新，接接广告，全都来自爹妈的帮助。家有一老，如有一宝啊!对老人，真的应该心怀感恩……”
其实，如果大家接受我们上面的分析，就知道是我们离不开父母，是我们需要父母的帮忙，而且是免费的帮忙。我们都已经结婚了，生孩子了，父母还有责任帮我们吗？没有啊。
你会怎么对待帮助你的人？是不是应该感恩？就算没有实际的回报，最起码感恩的心，感恩的态度，总应该有吧。但实际上，很多人对父母是没有感恩之心的。日子久了，就以为父母帮我们是理所当然的，用粥悦悦地地话说，我们习惯了老人帮忙，有人甚至不觉得父母是在帮我们，而是给我们添乱。
还有一个原因会消磨我们对父母的感恩之心，就是总看父母的缺点而不是优点。这其实是一种人生态度。这是人生观。要改变真的很难。前不久，蒋佩蓉老师从美国回来，来大V店，我们一起聊天。她特别说到感恩的重要性，而且感恩需要操练。
我就说，人生观这么难改变的事情，一个原来总是看缺点，看阴暗面的人，会通过一些训练就能改变吗？她说这是可以的。她建议我倡议大家学习每天感恩三五件事情。每天如此。对父母，我们也需要可以训练我们自己感恩。
可能婆婆做的饭菜不好吃，那也感恩，不然你自己做啊。可能婆婆带孩子出去玩买了有添加剂的零食给孩子吃，那也感恩并善于提醒，不然你自己带孩子出去玩啊。可能婆婆带孩子在家，孩子总是看动画片，那也要感恩，不然你自己别去上班，自己给孩子讲故事啊。或者你请保姆啊。
真的，我们需要感恩父母，感恩婆婆。这需要我们可以练习。如果你口上不说，那每天用笔写下来。如果说我们做不到离开父母，但每天在纸上感恩婆婆，应该是比较好操作的吧。
我和哼妈也训练过自己感恩的心，刚开始结婚的事后，我们各自写下对方的优点，然后把两张纸贴在冰箱上，时时刻刻提醒自己感恩对方。
界限：立在有可能引起纷争的地方
除此以外，还有一个关键词是：界限。
前不久，哼妈写了一篇文章《为家庭立界限，到底向谁而立？》。哼妈在文章最后说：为家庭立界限，是向自己而立，要我们自己谨守职份，勿贪勿懒。
我和哼妈还没有小哈时，我爸爸妈妈和我岳母有一段时间和我们同住。那个时候我应该比较忙。但我清楚地记得，家里扫地拖地由我负责，其他人都不能做我要做的事。
我这样做，真的是谨守自己的职分，防止自己过于懒惰。我借由这样一件事事情，一个领地，让家里人都知道，这个家是我说了算，家里的所有事情，我承担最后的责任，欢迎爸爸妈妈岳母提议，但做决策的是我。另外，我真的是很怕自己懒惰得不行，怕自己摊在沙发上看电视玩手机。
后来有了小哈，我妈妈也常与我们同住。那怎么立界限呢？就是把界限立在可能会让家庭陷入纷争的地方。
对我们家来说，孩子的事情，全部我们自己来做。因为我们担心育儿里面的差异很有可能造成家庭内伤。我妈妈，也就是哼妈的婆婆就是帮我们做家务。对于妈妈的饭菜做得是否好吃，地板拖得是否干净，我们都不那么在意。我们的界限是非清晰，洗澡喂饭这样的事情，就算我们再累，我们也不会让妈妈做。而当我们管教小哈时，我妈妈也从不当面参与，最多就是事后给我们一些她的意见。
这是我们家的情况。我想，每个家庭的界限应该是有所不同的。但立界限的规则应该是这样的：立在有可能让家庭陷入纷争的地方。而且，因为婆婆是来帮忙的，既然如此，能自己做的尽量自己做。
这就是我今天要分享的内容。如果可以，那就记住：人要离开父母，与妻子联合。如果实在不能离开父母，需要父母的帮助，那就操练自己的感恩。而且要知道那些事不能让父母帮忙，要立界限在最有可能引起家庭纷争得地方。既然是请求帮忙，能自己做得都尽量自己做。
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