观点丨为什么会对父母的平凡而感到不满？
2015/4/23 笨鸟文摘
我们是否曾抱怨过自己的家庭？是否以羡慕的眼光看待着“他人”杰出的父母？就像父母眼中“别人家的孩子”一样。如何以平静的心态正视自己所处于的环境对每个人的成长很重要。回来后与您分享两篇文章，我们为什么会对自己父母的平凡而感到不满？
第一篇：庸人症候群
文丨恶魔的奶爸
我发现很多年轻人都不能正视父母的平凡而感到愤恨与不满，我将之称为庸人症候群。
典型症状表现包括：自身能力非常平庸，就算偶有成绩也高不到哪去；处于人群平均水平线以下，心态和自我认知却很高；有一种莫名奇妙的优越感，觉得身边人都很low，自己比他们不知道高到那里去了；与此同时对他人要求很高，不要求他人幸福快乐，而是要求他们伟大努力勤奋杰出；应该这样不应该那样，但同时对自己的要求却莫名其妙诡异的低，起码他们对别人要求的伟大努力勤奋自己是完全做不到的。
这类人另一大临床表现是经常来社交网络提问，比如我父母很平庸怎么办？我亲戚很平庸怎么办？我朋友很low怎么办？我男友没上进心怎么办？我女友没上进心怎么办？我身边人很low怎么办？
所谓人之患在好为人师，指的就是这样。
所以我这里也就不好为人师了，简单说说我个人是如何针对自我进行治疗，终于摆脱当年令人讨厌的尴尬形象和无耻的心理状态的，仅供有同样病症的年轻人参考。
首先要做好自我的心理建设。所谓强者，不是说比别人强，自己有优越感就是强者了；也不是仗着自己厉害可以肆无忌惮的欺压弱小显得很爽就是强者了。这个简单的道理大家都知道，但是很多时候却做不到。反映出来的无一不是老子要好好奋斗，赚了大钱了给你们这些混蛋看，或者你丫今儿抛弃了我，明儿我开法拉利让你丫后悔!
总之非常不淡定，想的都是我要活给你看!很少有平和的心理状态，这样很难有什么出息。
所谓强者，不是说恃强凌弱便是强，比别人优越就是强，而是有社会责任感和帮助弱小才是强。越强的人责任越大，越应该对身边人宽容友好，这才是强。首先要做这样清楚的心理和认知转变，做到心态平和健康稳定，这样才有变强的可能，以后发达了才会对社会对家人对朋友有益。如果没有这条认知，始终充满了优越感和保持好为人师的习惯，这样的人再努力也只是社会渣滓。
其次，也是最重要的步骤，把思想认知和价值观投射到自己的行为中
1，把以前所有对别人的要求，统统都加在自己身上，认真询问自己是否已经做到能否做到。
2，努力投入汗水，完成自己的兴趣或者特长或者一些项目，尽可能取得一些成绩，然后把这些成绩保持和扩大。
3，做到真正的聚精会神和集中精力，尽可能的沉浸到项目中，并且一定要坚持住。
4，当你真的这么做之后，你会发现自己对自己的要求越来越高，而对身边人的却反而越来越宽容了。
5，完成以上步骤，有能力，去爱护和保护身边重要的人。
最后牢记，调整好自己的社交态度和手段方法。
根据我的人生经验，做事越踏实，对自己要求越严格的人，对身边人越宽容；只会以奋斗努力来自律，对他人却是以幸福快乐祝人；尤其是取得极大物质成功的人，通常对父母对子女，只是会希望他们富足健康快乐就好。能不能有出息无所谓，而恰恰是自身平庸，没有才干的人，对父母对子女才会有各种不合理的期待要求。所以自身能力的进步，往往就代表你在家庭社交中心态的变化，可以极大促进你的家庭和谐。
我个人的经验应该就是自己真的奋斗过了会明白奋斗蜕变中的苦痛，对于真正重要的父母亲人，是不愿意他们再去这么折腾的，我来保护他们，他们乐呵呵的就好了，打打麻将学习不好又如何呢？只要不影响身体健康都无所谓，但是没奋斗过的庸人要求高可能是对自身无能愤怒投射到身边人身上了吧。
这说的是家庭关系，如果是普通朋友交友，等你真正做到了“踏实”“努力”“坚持”三个词之后，你就不会再被所谓氛围气氛这类无聊的词困扰，你只会欣喜于自己的进步长进。他人与你无关，你看室友的不上进行为，只要不妨碍到你，你也不会有任何不满气愤劝阻的念头了，关你何事呢。网上凡是问室友不长进之类的问题，无非是两种情况，一种是真的被打扰到了，比如不能保证正常休息和生活，这样的话当然要想办法解决。但不幸的是这类情况很少看见，更多的是问要不要劝朋友上进，或者觉得身边氛围不好怎么办的，这类问题的性质就蛮简单了，绝大部分都是出自对自身无能的愤慨和不满，与身边氛围毫无关系。
有了这样的心态后，社交起来会更容易，也会更聪明的知道如何选择你的朋友，而且也更容易通过渠道找到志同道合的好友。
以上是我的个人经验，仅供参考，祝各位年轻人早日摆脱庸人症，真正做到平和，踏实，真诚。
最后，到底要如何正视父母的平凡呢？
答：只要您自己做到杰出就好了。越是成功和杰出的人，对身边人的平凡越能宽容的接受，并且有能力去保护他们，让他们去做自己喜欢做的事，幸福快乐的过一生。而越是无能平庸的人，对身边人的平凡就越是愤怒不满。
第一篇完
接下来我们用“听”去证明
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第二篇：我是如何走过人生低谷与迷茫的
文丨风沙星辰
对于像我这种人来说，如果不出意外，注定会穷困终老，在饱尝生命漫长的艰辛，度过茫然的一生后被历史碾成尘埃，为这个我自己都无法证明我曾经来过的世界增添一抔黄土。
我是一个没有父母的人，从出生起便不知道我的父亲，至于母亲，在她为我找了一个台湾的后爸后，我便一直只能在外人面前叫她阿姨。
在人生的二十一年中，我不曾有过母爱，不曾有过父爱，更不曾有过家。读初中前，我一直被我妈寄养在亲戚家，此后，我妈和我两个同母异父弟弟随我后爸一起搬去台湾，我便被孤零零的遗弃在这一片土地，被奶奶养大，直到我上大学。
在这样的故事背景下，我的命运似乎已被注定，没有前途，自身自灭，确实，我的人生一开始似乎是朝着这一条路走的。
我的小学是在网吧中度过的，那时候最常做的事便是偷家里的钱，然后跑去网吧，一呆几天几夜。我是学校最头疼的学生，经常打架，逃课，但即使这样，我的成绩依然很好，老师对我也无可奈何。
上初中后，便更加无所顾忌了。每天和当地的小混混一起，上演着一场场所谓的“兄弟义气”，打架，找学生要钱，逃课。当时，我会觉得不读书是一件多么自豪的事，在初三的某一天，我在本该去学校的时间走进网吧，然后决定不去学校了。但庆幸的是我的成绩一直很好，老师后来每天跑到我家里来拉着我去学校，一直苦口婆心劝我去学校，说这么好的苗子不去学校浪费了。就这样被班主任每天来家里纠缠了一个多星期后，我又回到了学校。最后，我勉强的考上了一个不算好也不算坏的高中。
我本来就不曾想过我会上高中。那个对未来一片迷茫的，最大的愿望只是在家乡的小镇上开一个网吧的少年，还不知道读书对于他生命的意义。上高中后，我变本加厉的调皮，高中的第一个学期，每天晚上便翻学校的围墙去网吧上网，白天便爬在课桌上面呼呼大睡。有一天太无聊，和一个狐朋狗友比赛撕书，我们拿起桌子上的课本，一页一页的撕，看谁能把一本书最快撕完，现在回想起来，我已无法理解当初这个荒唐的举动。第一学期期末，我很正常的考了我们班的倒数第一，期末考试过后，学校要组织补课，我直接在请假条上写：不读了，忘批准。班主任看了一眼，在上面签了名字，我收拾好行李，大摇大摆的走出学校。后来我姨妈非得要我去学校读书，即使是玩也得去学校玩。于是第二期我从重点班直接换到了普通班，因为我觉得普通班会好玩一点。
但我慢慢的觉得我的生命少了点什么，我开始觉得不甘与恐慌。当我看到姨妈和姨爹对我表弟无微不至的关心时；当每次快放假我听到周围的同学都脱口而出对家的想念时；当过年时别人都穿着父母买的新衣服，而我只能穿着我表弟的衣服时；当老师要我们写作文描写几件父母让自己最感动的事时；当大人们都以一种怜悯的眼神看我时……这种感觉越来越强烈。我终于明白了，原来我只是一个处在世界边缘的孩子，我正在慢慢的被这个适者生存的社会遗忘和淘汰。
在荒废了十几年的青春后，我知道了我和周围同学的差距，我和其他人，并不在一个起跑线上，我必须非常努力的去追赶，去追赶。
我和我的表弟一起考取了大学，他的父母宴请了所有的亲戚，表弟收到的红包够我一年的学费和生活费，然后他的父母举全家之力送他到学校。而我，则独自来到一个我陌生城市，拖着行李箱，走进大学的校门，紧紧的拽着我妈妈再三抱怨后才给我的学费。
上大学后，我表弟的父母给他买了房子和车子，我的母亲却总是埋怨，埋怨我十八岁后不该再找她拿钱，于是我对她说，我大三后，不会在找你拿一分钱。此后，我做过各种各样的工作。
有一年，我跑去工地装修房子。我们在郊区给富人装修别墅，那段时间，每天顶着近四十度的高温，不知疲倦的在一幢幢精致的府邸里抹水泥，刷防水，累了便随便拖一块木板，倒地而睡。那一阵子，我装修了很多栋别墅，只是那年的我，不敢去想象拥有这样的别墅。
我曾去代工厂工作，寒假对我这种无家可归的人来说，只能算是一种折磨。有一年寒假，我独自一人跑去苏州打工，我怀揣着仅有几百块钱，毫无畏惧的跑去一个陌生的城市，找到一个在流水线上工作的岗位。我每天的任务便是站在同一个地方，十几个小时的重复着同一个动作。因为我被分配到了夜班，于是只能每天晚上工作，白天休息。工厂安排的宿舍没有热水，下班后，不管多大的雪，多冷的天，我只能用冷水洗，然后钻进潮湿而单薄的被子，冷的瑟瑟发抖。事实证明，人的生物钟一旦养成，是很难很难调整过来的，上夜班的那一个月，我几乎没有睡过觉，因为白天根本就睡不好。我现在依然很诧异我当时是如何用仅有的几百块钱熬过了那一个漫长的寒假的，我只知道我每天的早餐就是一个两块钱的面包，工厂提供一餐，然后剩下一餐我便吃泡面。后来身上没钱了，两块钱的面包被我换成了一块钱的，泡面也被我换成了面包。在过年的那一个星期，为了犒劳了自己，我每天没给自己换不同口味的泡面。同一条流水线上的一个阿姨看我可怜，硬是给了我十几块钱，让我去吃一顿饭。那年的我，含着泪水接受了别人的施舍，默默的发誓，这是我最后一次如此的狼狈。
大学这几年，我做过很多的事，开超市，摆地摊，圣诞节卖苹果，当家教等等。当别人放假后在家里每天发着我好无聊之类的签名，我只能用我青春的体力拼命的去赚钱。在我大三时，当年我向我妈说的话我做到了，我开始自己负担自己的学费生活费，我能凭着自己的编程能力，轻松的找到一份工资很高的工作。
没有鞋子的双脚才能更快的奔跑，我知道我只有跑，不停的往前跑。
我开始意识到了我的缺点，短浅的眼光，狭窄的心胸，以及所有从年少时便开始积淀起来的的自卑和肤浅。于是我读书，读大量的书，对于一个从来不读书的人说，读一本课外书是多么痛苦的一件事，但我依然强迫自己读下去，随着读的书越来越多，我发现自己竟然喜欢上了读书，历史，经济，心理，人文，文学……大一这年，我读了两百多本书籍，此后，读书成了我最喜欢的爱好之一。
我尝试着用自己打工挣得得钱去走更多的路，先从周边地区开始，然后跨省，距离越来越远，直至我大三，我已经游遍了半个中国，足迹遍布西藏，青海，湖南，山东……曾在拉萨呆了一个月，我在拉萨的一个旅馆当义工，旅馆给我提供住宿和伙食，那一个月，是我永远无法忘怀的一个月，在那儿我找到了虔诚和信仰，忠于我生命的虔诚和信仰。
我知道对一个二本的学校的学生来说，眼界始终不会太开阔，于是我用一年的时间自学完了大学全部的专业课程，像C，java，android开发等等，大二的时候我开始找到华科最厉害的团队一起创业，大二一年，我在华科呆的时间比在我自己学校呆的时间还要多。这两年的时间里我们干过许多事，做过LBS，做过O2O，做过网站，最后还在自己学校做了个卖水果的O2O平台，结果是全部都失败了。但是对结局我并没有多看重，因为通过这两年，我结交和认识了越来越多非常优秀的人才，我的成长和收货是不可估量的。我的思维开始跟上世界的最前端，我开始更多的了解世界。
至于我是如何在一年类学完大学的全部专业内容，我觉得并没有什么捷径可说的，我只知道大一那年我每天只睡四个小时，其他所有的时间就在编程，看书。不仅如此，我还用一年的时间背完了一本高级牛津词典，每天背十页，一年下来可以背三千多页，而牛津只有两千多页。在大部分情况下，我们都还没有到拼智力的阶段，仅仅拼你的努力，便能让你完成许多普通人觉得不可能做到的事。
终于，开始有人对我说你特别的自信，你特别有气质，你特别有正能量。我用了整整两年的时间，终于完成了我人生的涅槃。
现在我可以很轻易的给自己买一台我曾经最想要的苹果，买一台单反，买一身名牌，我会尽量让自己用最好的。并不是为了炫耀和攀比，只是我觉得如果自己都不对自己好，还会有谁对你好呢？并且这也是我一种人生的态度，我想穷尽最好的自己，去迎接每一天的生命。
虽然我的母亲对我还是不太满意，但我对家人的怨恨早已烟消云散。有个很好的朋友对我说你很幸运，因为你有这么多我们不曾有过的境遇。于是我开始觉得我是幸运的，并且我明白了，原来大部分的困难，靠自己的双手便能解决，并且你还可以一直手帮助自己，一只手去帮助别人。
今年的我，觉得若干年后也能靠自己的能力买一所大别墅，并且开始默默的给予别人帮助。我依然没有父爱，没有母爱，没有家，但我并不恨他们，因为我已经开始靠自己去创造一个梦想的家园。我慢慢明白生命的意义，在离开世界的那一刻，我能问心无愧的说：我真的来过这个世界。
这便足够了。
来源：知乎/陈宗鹤先生
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笨鸟文摘(bnwz2012)
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