究竟什么才是真正的朋友？
2016/7/12 笨鸟文摘
来源：学习学习再学习(ID：xiaolai-xuexi)
很多人误以为我是不社交的人。
我写的书《把时间当作朋友》里的一个章节，不知道被谁截了出来，还加上了一个自以为是、断章取义的标题《放下你的无效社交》。
很多人转载过这篇文章，实际上却一直是误读。
我说的是：所有的社交其实都是平等的，在不平等的状态下，没有有效的社交。
我想我被误读，是因为绝大多数人阅读能力有限而造成的。
今天，我们从一个特别简单基础、我们一生都在用的概念说起：朋友。
那么，什么是朋友呢？
壹
朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖的人。
这里有个词，“感觉”。
对，友情就是一种感觉，它让我们温暖。我想很多人都跟我是一样的吧……然后我们在慢慢长大……
在这个过程中，我们的思想有一些基于历史、文化习惯的细微渐进升级。慢慢地，我们对朋友多了一个标准：
朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。
这里我使用了一个很中性的描述：“让我们心甘情愿地付出”。你也知道，这其实很多的时候是不可能的。
在我们东北老家，这叫“够意思”。小朋友们之间开始慢慢学会另一个概念，叫“义气”，然后，不由自主地把这个概念和“朋友”这个概念揉在一起。
那个时候我们还不擅长思考，不知道“够义气”、“够意思”这样的概念其实是一种毒药，因为它看起来是那么美好。
为什么说那是毒药呢？因为我们不由自主地在一个纯净的概念里加入了公平交换的机制。
可问题有在于，对于什么是公平，我们根本就没有想过。人就是这样，即便不知道什么是公平，当不公平发生的时候，却是可以瞬间体会的。
于是，就开始有了背叛、欺骗和伤害，开始有了失望和愤世嫉俗，我们也就此进入了一个相对混乱的时期。
过了一段时间，我发现人和人是特别不一样的。大多数人的生活空间是相当有限的，出生、成长、结婚、生子、直至死亡，都在一个地方。
即便是在大城市也有这样的人，北大幼儿园、北大附小、北大附中、北大本科、北大研究生、北大博士、北大工作……我真见过这样的人，还不止一个。
然后，我呢？
我出生在黑龙江省海林县，八岁的时候跟随父母搬到延吉市，小学转学一次，初中转学一次，高中复读一次……
然后离开老家，去长春读书，毕业后没有回老家，而是去了沈阳，再后来回老家呆了一段时间，然后又辗转广州而后定居在北京……
当我回头望过去的时候，虽然从小交下的老朋友其实不多，但几乎每一个都是我自己主动保持联系所以才一直有联系的。
维系交往，是耗费时间精力的，两个人的交往过程中，一定至少有一个是主动的，而我就是那个主动的人，因为我觉得这些“成本”是必然存在，也是必须承担的。
所以，朋友的定义，在我这里开始发生了变化，在我这里，所谓的朋友是：
朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。
而这里所说的付出，常常是我愿意花时间、花精力主动联络，主动维系友谊的那些人。
贰
因为老朋友的稀缺性，自己开始为这个类别增加了一个原则：轻易不跟他们产生合作关系，生怕伤到这个稀缺的存在。
不是不，而是轻易不，这其实是一种尊重。
成熟的特征就是独立，而独立的意思是说：生活上、经济上越来越不依赖朋友的存在——朋友更多是精神上的需求。
于是，我对在这个阶段能够交到的朋友开始有了新的定义：
朋友就是那些愿意与我交往，并且我也钦佩的人。
我们钦佩和仰慕的人很多，但前提是人家愿意跟我们交往。
因为我很了解交往是耗费时间的，又由于我是个长期主动维护友谊的人，所以我知道你有时会不小心就成为别人的负担。这很不好的，不是吗？
在我的朋友眼里，我是个擅长社交的人，我懂得如何维系已有的关系，我懂得主动去与一些我所欣赏的人建立联系……
但说实话，我特别不擅长处理层级关系，在这方面缺少历练——我没上过班，大学毕业就做销售，后来在新东方工作，完全是放养模式。
于是我处理层级关系就肯定出差错，我做过很多“非常不得体”的事情。
所以，我一向都尽量去选择那种“只要我一个人就能干好”的事情，比如讲课啊，写书啊，做网站啊。
我自己就能做好，不会的我就去学，多难都必须自己学会，时间多不够用都要挤出来去学必要技能，许多年来我就是这样的。
于是，在那个阶段里，我与我的绝大多数朋友，我们之间的联系更多是一种精神上的联系。
叁
我逐渐意识到我有能力去帮一些人了 —— 其实，在那之前，更多的时候我是自顾不暇的。
后来，我逐渐干脆成了一些人进步的动力 —— 我想，我写的《把时间当作朋友》这本书陪着很多人度过了“上一辈子”吧。
于是，我对朋友的定义再一次更新：
朋友就是那些我愿意花时间与精力，与之共同做成至少一件事的人。
我与我的好多朋友都是这样的：
2012 年，我认识了李路，我觉得他很牛，只要有机会我就跟他说，前后说了五六个可能性。最终他说：嗯？这个不错，这个我愿意跟你干。
然后，我又叫来了我在 twitter 上认识了两三年的另外一个朋友沙昕哲，于是我们折腾出来一个公司，叫 knewone。
在同一个时期，我认识了冯晓东，一个八九年的小朋友，我觉得他很厉害。
所以我就跟他讨论很多事情，差不多每一两个月就跑去找他吃个饭，闲扯胡扯，期间也交流很多做软件产品的看法，有时我的一些看法会被他批得狗血喷头……
到了 2014 年春天的时候，他给我打了电话说，“我搞出一个东西，你来看看呗”……
我就去了，一看，喜欢坏了，当场就要求一块儿玩。
然后他把团队拉出来，我请大伙吃了一顿饭。那顿饭相当于全体团队成员面试我，我回答了很多问题，最终面试通过，于是我们正式合作了……
另外一个好朋友叫龚鸣。现在是国内知名的区块链技术专家。
我认识他时就觉得他与众不同，于是我就在找机会，看看能不能一起做个什么事；前后也是提过很多方案，可都不太合适，于是就放在那里。
时不时我就会联络他，跟他聊新的想法。这样过了两年多，有一天，我又跟他说了个我的想法，这一次他一听就说：嗯？这个可以搞，而且必须搞……
于是，我们俩就搞了一家公司，叫彼此保险……
我在一篇文章里提到，我所理解的情商，是这样的：
所谓的情商，就是擅长创造共赢局面。
创造共赢局面就是这样的，需要思考，需要研究，需要花费时间精力，需要试错，需要耐心……
我们这种人是不可能把自己沦落到索取者的地步的，我们知道收获需要投入，这是多简单的道理啊。
肆
独立
共生
这个过程中，有一个朋友给了巨大的提醒。这个人叫霍炬，他是那种能帮助对方成长的人。
这说起来简单，其实并不容易做到。
这事儿到底有多难呢？我就这么问你吧，你这辈子见过几个感激前男友的女人？
认识霍炬之后，我对友情的定义多了另外一个层面，我开始觉得每个人的友谊，质量是不一样的。
对朋友来说，真正有用的，不是那种肤浅含混的“够意思”，“讲义气”，而是帮助对方成长，这才是最有价值的。
友谊中最有价值的部分来自于各自的成长或者共同成长。
所以，我想有一类人跟我是一样的，我们有属于我们的特殊的交友方式。比如说，对我来说，写博客、写微信公号，其实都是一种交友方式。
因为互联网使得人与人之间的思维沟通跨越了地理空间的限制，我们在身边找到同类的可能性本来很低，现在却被互联网放大了，放大到必然可以找到同类的地步。
有些时候，我们的想法在身边的人看来是疯狂，但互联网会把你的思考带到你完全想象不到的角落里去。
在你都不知道是哪儿的地方，也许有一些人能够理解你，能够认同你，能够与你共同成长，这是很神奇的事情。
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