温医大台湾交换生纪实：台湾，我的流浪
2015/8/17 医学生
文/高丹婷 感谢 温医青年 授权转载。
一个地方，待得久了，便有了叫做朋友的人，然后离开，便有了想念的感觉。
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高丹婷
我最渴望的自己，是在认知范畴内的极度欢喜与释放，却又不乏隐性的悲伤，那是一种情绪的满足。月不缺，你怎会盼它圆。月不圆，你又怎知有天它会缺。大一的暑假里还在电脑前做着台湾的攻略心想也许哪天能用上，大二就在这个梦想中的地方一待半年。如果要说这是命运的巧合但谁说这又不是一种“做好准备然后机会来了就好好把握”呢。
那一阵子我最爱，下午放学后，听着歌走在路上的时光，红色的地砖，路边满是栀子花香和缤纷的花朵。回到寝室，满心的梦想，坐在桌前，天马行空地想象、画画、写字。
【我爱台妹，台妹爱我】
有段日子我的耳朵被同伴一首的“我爱台妹～台妹爱我～”整日疯狂骚扰，而可怕的是，就像爱情里的誓言，说着说着便成了自己的真话。说起台妹现在的人都并不会陌生，基本现在的影视剧中都会存在这么一两个大眼睛说话嗲嗲的女生。你以为她们的热情是特意的吗？你以为她们的温柔只对某个人吗？不，她们的温柔是由内而外从始至终的。
本人好歹也是一枚有着167净身高的魁梧直女汉子，最后也终于在与台妹每天的相处中领悟到了“温柔”的含义以及它的宝贵性。
每次收到帮助都会很嗲地说声谢谢，买东西时微笑着问你需要什么，买完后跟你说谢谢。温柔的程度不亚于我们身边热恋中的小女生对男朋友的一百颗桃心泛滥。她们疯狂时也很疯狂，在平时的叽叽喳喳中绝对比我厉害太多，如果骂一个男生，声音可以穿过好几条街，却始终让你感觉是个小女生。
你绝对值得拥有。
【有多少海可以重来】
第一次近距离面对台湾的海，是在高雄的西子湾，那个看夕阳最美的地方。那时刚刚开启这场漫长之旅，凭栏往北望去，海浪一次次地拂过沙滩，一声声的呼啸在耳旁，忽然间很想明白它在说些什么。在高雄港，从旗津半岛乘船返回西子湾的船上，一个导游指着两座小山围成的出海口向他的游客介绍说，船从这里出去左拐去菲律宾，右拐则是去日本。而我紧紧地盯着笔直出去的方向，因为那是我的家啊，那里有我爱的人啊!
都说感性的人活得比一般人累，但是感触与收获也会同样增加。就算面前出现海，感性的人所看到的也是一个世界，那里有悲伤，有快乐。
那片深深打动我的海，在花莲。如它的名字一般，美丽。
它的海美得太不像话，由近及远把所有的蓝都用了一遍，印染成一种欢畅。与西子湾不同，花莲在台湾的东南方向海岸线上。向着大海，朝着南方，它让人放下烦恼，感觉到的是自己的渺小。海浪一阵一阵打上来，化成白色的泡沫，再而不见。
眼前一片开阔，时间无处流淌。
我爱岛屿落日，爱海的咸味，爱漫无目的的徜徉，爱一切存在的时光。
不知道夕阳相伴的时候会不会有很多渔船收获满满地归来，不知道什么时候我也能和相爱的人漫步在这沙滩上，乘着海风听着海。
现在夏天快过去了，你却把我留在夏天舍不得前行。太美好的岁月让人只想活在过去——四人扔石子、自拍得不亦乐乎，小浪潮追上了自己打湿一片鞋。
从花莲乘车返回时经过一条险要的山路， 司机大伯跟我们说那边有个常春池(音译)，埋着很多因为修筑这条路而死的人，很多老兵。很震惊，原来就这么理所当然走过的山路，是多少人拿生命换来的。
【义守，你太美】
说到半年交换的学校，我们温医的合作对象是位于高雄的私立的义守大学。和每个陆生的感觉一样，它太美，太梦幻。毫不夸张地说，我们住在城堡，又名土豪区。
有生活的地方就有回忆。
比如义大的毕业季，由他们的学生会主办毕业演唱会，请的都是大大小小的明星。那晚压轴登场让我们喊破了嗓子的是信，那两个因为提前离场被信看见而叫上台听他唱歌的女生啊承载了现场多少的羡慕嫉妒和恨。
还有那天下雨了，“文艺女青年”蹲在阳台，听着下雨的声音。披着外套感受着夹杂着细雨的凉风，看着那头巨大的摩天轮的灯光在各个颜色与花样多变换，水汽的作用下格外朦胧。电脑里还在放着A-lin那天参加某个节目唱的《听见下雨的声音》，十分应景。决定天气的始终还是心情。
这里让我唠一唠——天知道虽然四周环海但是台湾是个缺水的地方。近来几年基本每年都会有或长或短的旱期，夏季的台风对他们而言也是个有风险的盼头，因为它若擦肩而过便不能带来降雨缓解旱情，而若来得太凶猛则又损伤太大。
2015年上半年旱情非常严重，很多美丽的湖泊见了底，岸边有着明显的水满时期的痕迹。甚至在五月份开始高雄市政府颁布公告规定高雄市居民用水每周一、周二停止供应。我不知道停水的日子一共实行了几天，那个四月份就开始热得像桐乡的暑假的地方停一天水我都觉得难熬。所以那天下雨的时候特别开心，也替高雄市民松了口气，终于不用熬着等台风带水来了。那是我们到高雄两个多月来下的第五场雨，总是在稀少时显得珍贵。
现在偶然翻开当时随身携带的本本，其中一页这样写着：“物流老师说中国大陆以前是世界工厂，现在是世界市场。算是一种进步吧，听着听开心。”
【吹啊吹啊我的骄傲放纵】
我要承认，去台湾是一场逃离。对生活，也对自己。
从高中毕业后的那个暑假开始，我就把自己一切不在桐乡范围内的活动称为流浪。因为在恋家的娃儿心中，家的分量太重。当所有失望、迷茫一起涌向自己的时候无法招架。记得过年时大姑问过我一个人去那么远的地方待半年怕不怕，当时自己心中的答案是，我已经快麻木了，对我来说到哪里都是流浪。
而幸运的是我终于走出了自己。
一个地方，待得久了，便有了叫做朋友的人，然后离开，便有了想念的感觉。
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