在空军总医院实习的270天
2016/4/3 医学生

     投稿人：空总王嘉欣

     最后一个科室的最后一天，肝胆外。第一个大夜班也是最后一个大夜班。

     又想矫情的感叹时光飞逝。肝胆外的夜班很安静吧。至少在护士站这里。

     病房里总是会有疼痛感特别强烈的呻吟声。

     连接心电监护仪发出的声音却显得格格不入。

     人啊。能健康着参加工作见到父母和自己喜欢的人真好。

     有的人为了活着，用尽全力在活着。

     有的人不想生活，用尽全力在寻死。

     好像都是这样，能握在手里的，也是最不在乎的。

     6床和8床的病人又出来溜达了，面目表情狰狞着，捂着肚子。像极了我来大姨妈时那种想死的心情。一样又或者不一样。

     18床和20床做完手术终于可以枕枕头，不知道她们内心是否有一丝开心。

     11床消化道出血一晚上便血600ml。样子特别苍白。血压很低。不过现在情况好转了。

     有一句话特别好“机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告”

     不知道在患者和家属心里医护人员是否很神圣。至少我自己觉得是这样。

     到现在我和老师已经查了两次房。

     前天18床插鼻饲管哭到泣不成声，我和老师拿着卫生纸一直在给她擦鼻涕，而家属在一边在说谢谢。

     有时候很纠结。用纠结形容好像也不符合逻辑。但又想不出更好的形容词。就是希望每次查房都是出于关心，是在真正的关心每一位患者，而不是在“交护理部作业”，为求自己的心安理得。也不知道我这样的想法是刚步入临床的思维，还是内心所想所做。至少现阶段这种态度是端正的，而我也想把这些延续。

     漫长的270天，短暂的实习生涯，没后悔吧。在空总的10个科室里。

     写到这里无从下笔。想说的太多，又不能唠叨。

     突然想到血液科的夜班总是让人提心吊胆。不能用害怕形容。是恐惧。我恐惧尸体料理，不想去碰已经没有温度和自己再也不会有交流的患者。又或者说，我想听他和我说声谢谢，来满足我的虚荣心。也不想听到家属嚎啕大哭，求求老天让他醒来。我们却无能为力。

    

     我想石头了。不知道他在哪里。他是我在空总的遗憾，永远的遗憾。

     我似乎可以看到他露着参差不齐的牙齿在和我笑，喊我嘉欣。提到他就一劲儿的酸楚，鼻子酸眼睛也模糊。

     不知道谁会体会我的这种心情。也是，他走了也好，不用那么痛苦。

     石头，你想我么，像我一样在想你。

     嗯，的的确确 老师和妈妈都告诫过我，不要和病人有太深的感情。我以后会注意，也挺自私吧，不想让自己再这样难过了。

     今天分了科室，我是机动护士。三个月转一个科室。特别特别忙的科室。没什么好抱怨的，有好有坏。兜兜转转。肿瘤放疗科，我又回去了。那个 人财两空的科室。

     究竟麻木到什么地步才会出现，我也不想有那么一天。

     医院北门“满腔热忱”这4个字特别醒目，不敢太多的表达，夸大。毕竟学护理是我喜欢的工作。尤其是患者笑哈哈的喊你名字说谢谢的时候更得意了。

     写到这里，乱糟糟的。也不知道想突显什么。

     记得刚要来医院之前那段时间真的是特别烦躁。因为总觉得临床好烦。万一我输错液怎么办。万一我加错药怎么办。万一我扎错针怎么办。

     “嘉欣，很能干啊。可以独立上班了。”一位带教老师说。

     你看，很多事不能杞人忧天，最近知道一个道理，未来的路谁也看不清，按部就班的走就可以了，没必要去抗拒现在的一切遭遇。

     “如果事与愿违，就请相信上帝一定另有安排”。这句话好喜欢，因为认同。

     四点零十五分。病房里特别安静。明明病人熟睡的打鼾声是噪音但也觉得融洽。而我眼睛红红的也特别开心。

     270天，10个科室。我的实习生涯结束了。

     谢谢这一路走来我所有的带教老师不厌其烦的回答我提出的问题。

     谢谢这270天里，遇到的所有病人和家属对我说过的每一句谢谢，麻烦你。

     骄傲的画上句号，遗憾的说声再见，对不起。

     不管经历什么，不管过多久

     愿护理路上，勿忘初心。

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