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2016/9/16 护肤养生

    

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     (一)

     在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”

    

     (二)

     一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”

    

     (三)

     有天跟儿子聊天。

     我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

     儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

     我:……

    

     (四)

     气象局通知:

     原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。

     气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!

    

     (五)

     一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

    

     (六)

     有一学生说:“老师,我想拉屎!”

     老师:“说话要文明!”

     学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”

    

     (七)

     一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”

     于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”

    

     (八)

     男的:“男的单身知道叫什么吗?”

     女的:“知道呀,单身狗。”

     男的:“那女的单身叫什么?”

     女的:“不知道...”

     男的:“狗不理。”

    

     (九)

     爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

     爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”

    

     (十)

     一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

    

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