男票跟别的女人开房却不承认!证据赶紧拿出来啊!
2015/2/14 美护小技巧

    

     1、今天下午男票跟别的女人开房了,我问他他居然还不承认,妈蛋,有意思吗?我都梦到了你丫还不承认!

     2、马云因为最近的事心烦意乱,所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言,意味深长的拿出一个电热水袋充电,充满之后,突然爆炸。马云若有所思的说:禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破?禅师摇摇头,说:这是我在淘宝买的。

     3、今天几个朋友在聊“高消费场所”我一听“高消费”就没吱声,一个人默默地听着,谁知他们故意调侃我说:“小赵啊,你去过高消费场所没?”我看了他们一眼,弱弱的问了一句:“医院算吗?”

     4、中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”

     5、我跟哥们经常去台球室打球,一天他媳妇进来了,对着我们喊到:我看你们打球打得这么好,还天天来打,有意思吗?一席话,说得气氛有点尴尬,哥们也低头不语!我想了想,说道,嫂子,你这么漂亮不也天天化妆吗!哎哟,嫂子瞬间高兴的走了。。。

     6、一个学生在考试时左顾右盼,监考老师严厉地质问他:“你为什么偷看别人的答案?”这个学生指着试卷上的考题,理直气壮地说:“这上面写得明明白白,‘请找出正确答案’,我这不是正在‘找’吗?!”

     7、小时候看见母鸡孵出小鸡,晚上偷偷拿了5个鸡蛋塞进被窝,第二天醒来,鸡蛋全部碎了,黏糊糊的,我妈问这是什么,我说昨晚吃多了拉床上了…吊打一整天。。。

     8、小学逃课,回家发现爸妈竟然都在,他们一起质问我为什么逃课,然后…然后我说班主任出车祸死了,是的,出车祸!我爸妈听了之后很惊讶!买了花圈让三轮车拖着就往班主任家里去…只记得那天以后我在医院躺了一个星期。

     9、我过年最喜欢见亲戚了:“结婚了吗?”“哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片。”;“收入咋样?”“哦,今年不咋样,五百万不到吧~”;“买房了吗?”“哦,准备买第四套了。”

     10、她早上一醒来,首件事就是走到立镜前问:魔镜魔镜,谁是世上最美的女人?镜子回答她:是你是你,美丽的主人。她点点头,非常满意,对着镜子说:好了老公,你可以从镜子后面出来了。

    http://www.duyihua.cn
返回 美护小技巧 返回首页 返回百拇医药