羞羞的幻想，想忘又难忘
2015/12/6 明白学堂

    

     文 | 紫

    

     我第一次见到你时。是你站在讲台上一本正经做自我介绍的样子。

     我盯着你眼镜后面的那双眼。深深的觉得它们太深了。里面有太多我想探索的东西。我看着看着。忽然就沦陷了。而在那之后的漫长岁月里。我才知道。所谓宿命这东西。真的是逃也逃不开。

     你那时二十有六。素日里总是沉默寡言的样子。独来独往。婚否未知。

     那时我十六岁。与你相差整整十年的时光。却又觉得我们相差无几。

     你身材消瘦。声音温温的。训起人来一点气势也没有。但你内心又是强大的。你读书。写作。旅行。教会了我随遇而安知足常乐。

     你告诉我说任何时候读书都会给你带来宁静。可那个时候的我在你面前是无法平静下来的。小小的心事炙热而晦涩的隐藏在身体里。整日整夜。

     那时候的你像是懂得读心术般懂的所有人的想法。我也有过猜想。你是否早已从我字里行间看的出我的小心思。只是觉得可笑不愿理会罢了。

     可我又不甘。觉得这一切不该是我一人的虚妄。可不甘。最后也变成了不敢。

     依稀记得有一年的节日。我早早的准备好了礼物想要送给你。可直到天都黑下来还是没有送出去。我怕看见你惊讶的眼神和面无表情不愿收下的脸。

     我更怕的是。有些事情一但说穿。便再也没有了任何余地。

     其实后来我是后悔了无数次的。

     在我之后的人生里也有过无数次的后悔。后悔没有去学喜欢的专业。后悔没有坚持下来喜欢的工作。后悔没有咬咬牙买想要的东西。但都没有这一次来的难过。

     我时常在想。我们为什么不能坚持下来。为什么不能多一点勇气。以至于给自己留下这么多缺憾。

     后来我猜。大概缺憾也是另一种完整吧。

     我时常莫名的想起你。你奔跑的样子。你打篮球的样子。你生气板着脸不说话的样子。开心时咧开嘴笑的样子。

     我想起了太多太多关于你的以往。但如我所说。那都已经是以往。这是我最不愿承认的事实。

     而现在已过去五年之久。当我再次对友人提起你时。得到一句。

     傻孩子。那只不过是年少无知时的幻想和梦啊。

     这些我知。一直知。并且深知。但是又觉得。年少时期的梦却是最真的啊。

     最近得知你的消息。已为人夫。生活安定。也看了师母的照片。很美。笑的很甜。

     总算是彻底的放开了。

     你很好。我亦很好。

     那就这样吧。

    

    

    

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