人生 | 伤孩子最深的,永远是这两个字
2016/9/14 枕边阅读

    

     所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重;所有的恶言相向、不耐与取乐,都失于没有尊重。

    

     作者:丹妈

     来源:经典图画书(jingdiantuhuashu)

     前些天我姐带她13岁的外甥女来我家做客,有件事让我印象很深刻。

     有天,姐姐让外甥女试网上新买的凉鞋,当时外甥女正在睡觉,被她妈火急火燎地喊了起来。兴许也是对新鞋没兴趣,一副懒洋洋不愿配合的样子。

     我姐说:“你转个身”,外甥女转身。

     “动动脚,合脚吗?”“还好吧。”

     “颜色还行吗?”“还好吧。”

     “款式还行吗?”“还好吧。”

     “要留下吗?”“随你吧。”

     “不喜欢也可以退的。”“随你吧。”……

     我姐看女儿这样敷衍她,怒火蹭地就上来了。

     “你是死人吗?就没有自己的主见吗?”外甥女听了,低下头不说话。

     “问你喜不喜欢呢?哑巴啊,说话啊。”

     见外甥女还是不说话,姐姐当着我们的面,狠狠地戳了下外甥女的头。

     “我在说你,你听到没?”

     外甥女狠狠地白了她妈一眼,啪地关上了房门。

     “你还甩脾气,教也教不好,我怎么会生出你这种蠢货?”

     “猪脑子,难怪读书那么差,明天就跟我死回去。”……

     我听得背脊发凉,这不是在教育孩子,这是在羞辱孩子。

     见姐姐发这么大火,大伙忙劝她消消气。

     我觉得外甥女挺受伤的,想去安慰下她,可是从门缝里,看到她坐在床头抱着膝,倔强又委屈的脸,突然很心疼这孩子。

     我想到了自己也曾被我妈这样对待过。

     初二那年暑假,疯狂地喜欢看书,只要是书就拿回家窝在房间里看。

     有天从朋友那借了一本琼瑶小说,封面是一对拥抱的男女。

     然后被我妈发现了,她看也不看就认为那是本淫书。

     顿时暴怒。

     狠狠地骂我“犯贱”“小小年纪看这种不要脸的书”……

     几乎用了所有最难听的话来骂我,羞辱我。

     是的,是羞辱。

     我感到很羞愧,原来在我妈心中,我是个贱货。

     事情过去很久了,但那几个词却深深地烙印在我心上。

     长大以后,我很怕面对恋爱、面对男女关系方面的事,总有种说不出的羞耻感,好像觉得渴望恋爱是一件犯贱的事情。

     而且只要感情出现了状况,这种羞耻感马上就会跑出来攻击我。

     因为这样,也间接导致了我在恋爱过程中的坎坷波折。

    

     常被羞辱的孩子最乖,也最没自信

     直到我开始接触心理学治愈自己,这种羞耻感才慢慢退去。

     心理学说:“人类最负面的情感既不是悲痛,也不是愤怒,而是羞耻感。”

     绝大部分的负面情绪,都可以通过表达得到释放,比如悲伤时我们哭泣,愤怒时我们发泄。

     但羞耻感,是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。

     在感到羞耻时,我们会尽量减少面部神情,不希望他人觉察。

     它不止隐秘,还充满了破坏力。

     就像我,在谈感情时,明明是对方的错,我想发泄我的愤怒,但突然被某种涌起的情绪死死按住,只能自伤。

     那种情绪就是羞耻!

     我想每个家长在对孩子当众批评、语言辱骂时,无非只是希望他能在“教训”中改掉某个“笨懒蠢”的行为。

     却不知,我们嘴里的每一句“否定”,让孩子感受到的不止是“我这样的行为很蠢”,而是“我,就是笨懒蠢”!

     羞耻与内疚最大区别就在于:内疚是在说“我做了坏事”,而羞耻是“我就是坏的”。

     长期被指责、否定下产生的过度羞耻感,会让孩子在内心给自己搭建出一个牢笼——“我不会,我害怕自己做得不好,我不敢,我做了就会被人笑”……

     这个牢笼确实让孩子学会了克制、听话。

     但也令孩子开始对自我产生怀疑,一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。

    

     语言的暴力,是你送给孩子的一把屠刀

     常常感到羞耻的孩子情绪管理能力也特别差。

     为了应对语言暴力之下产生的羞耻感,他们常常会把内心对自我的苛责,外化到了外界和他人身上。

     对他人的批评与指责特别敏感、易怒,从而出现更多冲动的失控行为。

     曾经看过一个视频,印象特别深刻:

     青少年犯罪与童年遭受的语言暴力有很大联系

     “废物”“丢人”“猪脑子”“是人都比你强”……

     就光是一句句黑白分明的弹在屏幕上,我看着心里都是一阵阵难受,更何况是当这些孩子亲耳听见它们从自己的父母口中蹦出。

     是父母这一句一字的脏话,将暴力变得合理化、日常化,甚至以爱的名义被崇高化。

     被暴力喂养大的孩子,必将长成扭曲的模样。

     他手里的那把尖刀,不是刺向自己(自卑、懦弱),就是刺向别人(暴力、冲动)。

    

     别再以“爱”之名,行“害”之实

     爱,不应该是如此痛苦的体验,爱里应该有耐心、尊重、呵护、倾听。

     我们必须要承认,不是孩子骂了就能教好,而只是我们还没有足够的耐心与方法。

     所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。

     所有的恶言相向、不耐与取乐,都失于没有尊重。

     “教好一个孩子”的方式有很多种。

     用“温柔而坚定”去守护你的规则,指出他的问题,但不必张扬,不贴“标签”;

     直截了当地告诉他你认为什么是应该的,什么是不应该的;

     听他说他的感受,别总以自己的角度与臆想去武断评价;

     别吝啬对他的认可和称赞,记得肯定他每一个微小的进步;

     当他遇到问题时,站在他身后支持他。

     而伤害孩子最深的,莫过于语言。

     它伤不了孩子的身,却能重伤孩子的心,甚至毁掉孩子的一生。

     爱孩子,就请收起自己的语言暴力,别再做一言不合就开骂的野蛮人。

     把自己炼成一个有修养的人,也把孩子当做一个有尊严的人。

     作者简介:丹妈

     丹妈,她是一名儿童教育心理咨询师,同时也是一名拥有10年工作经历的资深童书编辑。如果你在育儿路上有烦恼,不知道给孩子读什么书,关注她都可以获得满意的答案哦。她的个人原创公众号是“经典图画书”(ID:jingdiantuhuashu),每天更新一篇优质原创文章,愿意和她交朋友的,欢迎关注她的公众号

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