伤人的话是一把枪,请不要对准最在乎的人(内附教程)
2015/5/2 生命时报
【导读】
我们可以轻易地对别人说我爱你,却很难开口对家人说爱;我们对陌生人有无限忍耐力,却总是对亲近的人乱发脾气。或许我们会觉得,不就是一句话嘛,亲密的人能够理解和包容。慢慢的,我们就都忘了怎样好好说话。为此,生命君送你四件法宝,希望每个人都能用好它们。
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其实,类似的场景天天都在我们身边上演着。如果你也从中找到了自己的影子,那么,生命君请你暂时放下手边的事情,认真读一读这篇文章。
受访专家中国科学院心理研究所组织与员工促进中心测评部主任 肖震宇北京大学临床心理中心办公室主任 林红北京师范大学认知神经科学与学习研究所副教授 李君
南方医科大学公共卫生学院心理学系副教授 肖蓉
我们每天都说话,却很少有人关注和讲究说话的艺术。日本医学博士佐藤富雄说,你嘴上所说的就是你的人生。“赠人以言,重于珠玉;伤人以言,甚于剑戟。”会不会说话、怎么说话,每时每刻都在影响我们的生活,甚至健康。
“有话不能好好说”成了通病
在外打拼的儿子工作很忙,已经过了下班时间,母亲打来电话问他什么时候回家,儿子不耐烦地说:“还没忙完呢,我都跟你说了很忙,你真是。”母亲落寞地挂了电话,嘴里嘟囔道:“都不知道你在忙什么。”隔了一会儿,母亲再次拨通儿子电话:“你到哪了?”儿子的语气更加不耐烦:“又干吗?我这边的事情很重要,好了好了!”母亲的话还没说完,儿子就把电话挂了,留下母亲一脸的无奈和委屈。
工作中“有话不能好好说”的情形也时有发生:“我跟你说过多少遍了,这里要注意一点”、“我昨天跟你说的那个事,你办完了没有啊”、“你能不能再抓紧点儿”、“你问他呀,我哪儿知道”……这些话让办公室里充斥着火药味。
网上也充满戾气,《中国青年报》一项6377人参与的调查显示,55.7%的受访者觉得网上常有不好好说话、动辄恶语相向的情况。有话不能好好说,似乎成了现代人通病,在生活中各个角落蔓延。
刻薄言语伤人又伤己
古语称:“美言美语受人敬,恶言恶语伤人心。”说话太倔太直、喜欢反对质疑、互相揭短抬杠,这些习惯伤人又伤己。不好好说话会让人际关系变得紧张,压力增大,这不仅影响心理健康,还会增加身体的患病几率。
加拿大阿卡迪亚大学的研究显示,精神焦虑、敏感多疑的人,易患中风、心脏病、高血压以及溃疡、肠胃疾病等。美国杨百翰大学研究发现,夫妻喜欢拌嘴会导致心绞痛的危险增加3.5倍。对于中老年人而言,如果经常大吼大叫、火冒三丈,很可能影响免疫系统。
更为严重的是,如果父母“不好好说话”,对孩子的负面影响会持续一生。美国社会心理学家霍妮发现,父母奚落、羞辱、无端指责孩子,会损害其安全感,孩子会对父母产生“基本敌意”,进而形成“基本焦虑”,长大后会对他人抱有预期的敌意,缺乏与人友善交往的技巧。成熟的父母不应对孩子疾言厉色,否则孩子长大后也会这样对你。
为什么跟越亲的人越没耐心
每到假期,不少人都会回家陪爸妈。可有人欢欢喜喜回家,却生着闷气离开。原因或许让人觉得可笑:老妈让你多吃半碗饭,絮叨了几句,便不耐烦地甩手就走;给老爸买了新手机,有个功能没弄明白,问了你几句,却被指责“怎么这么笨”。
假期结束,回到职场,面对领导、同事、客户,我们却又换了一副面孔,耐心地给这些“别人”解答问题。我们对不相干的人客客气气、彬彬有礼,对亲近、呵护自己的人却毫无顾忌、任性无礼。很多人对亲人发了脾气,事后很懊恼,可下次还会如此。
究其原因,是亲人的包容让我们太放肆。假如对领导、同事等外人发脾气,很可能损害彼此的关系。因此,我们在沟通中会有意无意地注意方式方法。而“亲人”是比“外人”更稳固的一种关系,我们知道,即使言行出格,他们也不会计较、不会记恨;即使拿他们当出气筒,也能获得宽容、理解、忍耐、体谅。
家庭是一个相对安全、包容的环境。在外受了委屈,我们会回家宣泄。在这样一个能给予心理安全感的环境里,我们就容易忘记怎样好好说话,以致对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低的语言。
除此之外,我们对亲近的人心理预期太高了,认为他们应该支持自己,一旦碰到不顺,就容易形成心理落差,觉得“别人不理解我也就罢了,怎么你也不理解”,越想越生气。
当肆意将外人给自己的伤害转移给配偶时,我们没有看到对方默默端来的一杯热茶中包含的关心;当不耐烦地打断父母善意的唠叨时,我们不曾看到老人无言地离开,在屋子里悄悄伤怀。亲人们无怨无悔地承受我们的伤害,因为他们离我们最近,与我们最亲,能用爱包容我们。
这些话最伤家人的心
家人在一起时间长了,有时也会有“如履薄冰”的感觉,不小心说错一句话,可能就带来一场家庭大战。其实,只要留心,避开那些可能让人心里不舒服的“雷区”,就能打造温馨、甜蜜的氛围。尤其是以下这些话,最伤家人的心,请以后千万不要再说了。
对待父母,别随意否定和拒绝。
年老的父母心理其实特别脆弱,他们希望继续实现自己的价值,对孩子、孙子有所贡献。因此,对老人,那种否定他们的付出和做法、拒绝他们的关心和美意的话,一定要避免。
比如,“好了,我知道了,别再啰嗦了”、“烦不烦啊,不要老念叨了”、“让我们来,这儿没您的事”、“我的事不要你管”、“我已经长大了,自己的事情自己有分寸”等。
对待爱人,别任意评价和比较。
无论成功失败,每个人最希望得到的都是伴侣的赞美和肯定。哪怕他做得不好,可能出发点也是为了让家人更开心。因此,对爱人的所作所为,不要肆意做出评价,更不要和别人比较。
类似于“你怎么会弄成这样”、“都是你的错”、“还不如我自己做呢”、“看别人怎么都那么好”等语言,以及评价他的亲朋好友的话语,比如“你这个朋友真怪”、“你妈怎么老这样啊”等,千万要避免,以免伤人于无形。
对待孩子,别轻易命令和批评。
孩子在成长过程中,多一份鼓励,就多一份自信;多一次机会,就多一点成长。因此,对孩子尽量不要用下命令的语气,以及批评式的教育方法。
比如,“今天下午不许去打球”、“别总是乱花钱”、“这次考这么差,期末考试怎么办”、“你就不能认真一点吗”、“没见过你这么笨的”、“再哭,小心我揍你”……这样的语言,最好不要在家里说。
三方面入手,改变自己
从现在开始,不要把粗暴的态度、不客气的指责留给亲近的人。试着从下面3方面改变自己。
1.换个角度看问题。
人们都希望自己是对的,对方必须接受自己的意见。站在亲人的角度考虑问题,想想他们的出发点是好的,学会理解他们。假如他们不停唠叨,可以选择适当的方式表达自己内心的想法。告诉他们,你已经知道问题所在,让他们相信你能解决好。
2.让亲人把话说完。
气头上往往很难把话说清楚,因此,英国历史学家帕金森和管理学家拉斯托姆吉在合著的《知人善任》一书中谈到:“发生争吵,切记免开尊口,让别人把话说完,虚心诚恳地倾听,才能彼此交心,把事情说清楚。”“风平而后浪静,浪静而后水清,水清而后游鱼可数”,待风平浪静后再说,可以避免伤了感情。
3.平息怒气三法则。
心理学研究发现,人在愤怒时会出现“意识狭窄”现象,死盯着负面信息不放。在自己快要情绪失控前,试着停下来不说话,或者离开现场,让自己冷静下来。春秋时的蓝田侯王述曾被人骂上门来。他始终默默面壁而立,直到那人离开,才转身继续办事。美国心理学家欧廉·尤里斯教授提出,降低声音,继而放慢语速,胸部向前挺直,能有效平息怒气。
俗话说,“忍得一时气,免得百日忧”。记住,对亲人让步不丢面子,而是出于爱。
好好说话的四件法宝
说话的最高境界,就是会说话、说好话,并非曲意奉承,而是平实、恳切的关照。从心理学角度分析,嘴巴每天挂着“没问题”、“一定会有办法”之类积极话语的人,每一天都过得很顺利;相反,每天嚷嚷“没办法”、“真让人生气”的人,遇到的挫折就会特别多。
语言就像自动引擎,已经为你指明方向,只要按下按钮,就能把我们带往目的地。下面,生命君就教你用好四件法宝,学会好好说话。
对父母——降低预期多点耐心
我们常对父母和亲人表现出不耐烦,就是因为预期太高。比如,忙得焦头烂额时接到母亲电话,你自然会想到:“她不知道我很忙吗?”“别人不理解我也就罢了,怎么你也不理解我呢?”可我们没有想到,其实父母并不知道我们在做什么。
所以,与父母交流时,一定要降低心中原有的期望,多点耐心,时刻记住换位思考。
对孩子——常怀同理心
如果不希望孩子长大后浑身是“刺”,请从自身好好说话开始。孩子表达能力有限,爸妈要常怀同理心,充分感受他当下的想法,试着帮他把心中的感受说出来,这需要练习。
比如,孩子考砸了,有同理心的父母会说“那你一定觉得很可惜吧”,而不是落井下石地说“谁叫你粗心”。家长还可以示范情绪感受,与孩子分享对事物的正面想象,并训练他对眼前的事物做正面描述。
比如,郊游时分享彼此对景色的看法,说说草地多么美、鸟叫多么悦耳等。父母还要训练孩子在困境中说出正向观点,比如送孩子上学遇到堵车,即便很焦躁,也要分享窗外的景色、广播里好听的歌曲,或者告诉孩子“有了这次经验,下次就知道换另一条路走了”。
对爱人——多些赞扬和忍让
互不相让常常是夫妻矛盾的导火索。建议夫妻间交流要把夸奖的话、认错的话当成口头禅,比如:“是呀,他(她)太不容易了,我得对他(她)好点”、“对不起,我错了”、“你真棒”,这些话会在不知不觉间让对方心里感到温暖,夫妻感情升温。
对同事、朋友——与人为善、学会克制
要多从善意的角度去理解同事和朋友的行为,表现出自己的风度,克制情绪,不要失态,更不要采取过激行为。在恶语出口前,冷静1分钟,将心比心地想想对方的不易,并且多预想一下可能导致的后果。你最终决定说出口的言语,会或大或小地影响你的人生。
如果对方不好好说话,我们要克制情绪,表达善意,不要指责“你怎么”、“你凭什么”,而要使用一些正面的语言,比如“我希望”、“我建议”等,这样可以增加有效沟通,提高工作效率。▲
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