所有的爱都是为了在一起,唯有父母之爱指向别离
2016/9/5 生命时报

    

    

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     《小别离》火了

     不只是因为黄磊和海清互飚演技

     不只是因为TFBOYS倾情相助

     而是那些几乎发生在

     我们每个人身上的桥段和对话

     被第一次如此真实地演绎出来

     比如↓

    

    


     或者↓

    

    


     三段看上去平淡却又充满泪点的故事

     焦虑、困惑、矛盾、无奈、伤心

     交织在一起的岂止是三个普通家庭的命运

     升学危机、职场关系、中年危机、情感压力

     短短的剧情中充满着焦虑的表达

     这也许就是我们每个人的缩影

    

    


     叛逆不可避免,是成长的一部分

     “孩子怎么越来越不听话了,怎么管都不行。”曾经的乖孩子哪去了呢?而女儿却并不认为是自己的错,她反而抱怨妈妈不尊重自己的感受,觉得妈妈需要改变。

     叛逆是伴随人成长的正常现象。人生会经历两个叛逆期,第一个出现在1~2岁的时候,我们称之为第一叛逆期,这是孩子自我意识开始觉醒的时候。这个时候他们还分不清自己需要什么,但却会一味地说“不”。而这种说“不”的表达,其实只是为了辨别他与外界的不同,这时孩子说“不”并不一定就是拒绝或否定,这只是他们在学着区分自己和他人的一个过程。

    

     第二个叛逆期出现在12~18岁之间,这一阶段的孩子,会将心内的不满转为直接地对抗,多表现为叛逆和不顺从。而这种反抗其实是自我认知与外界环境之间的一种磨合,目的是想要做自己的主人。在磨合的过程中,孩子会渐渐明白自己需要顺从什么,逆反什么,等到度过了这一阶段,他们就会变得“圆滑”一点儿,变得能够顺势而为了。也就是说,逆反的最终的目标是为了成长,为了建立独立的人格和“我”的内心世界。

     “迟到的叛逆期”很可能伴随一生

     有些家长可能会说,我的孩子在青春期没有出现逆反呀,这是不正常的吗?对于没有在12~18岁出现逆反的情况,我们称之为迟到的叛逆期。青春期没有出现叛逆的孩子,会在长大后的某个时候表现出来,也就是说,叛逆早晚会来。你会发现,有些在初、高中很乖的孩子,到了大学开始逆反了。如,突然退学不念了,随便交朋友,或者想怎么样就怎么样等。而有的人是大学时期还好,可到了工作时期却逆反了……18岁以后出现的叛逆期,可能会持续很久才能结束,有的甚至会伴随一生。

     可以说,并不是度过了12~18岁后就一定万事大吉了,对于在应该叛逆时没有叛逆的孩子,18岁以后,家长更要注意他们可能出现的问题以及自己的交流方式,不要随便就给孩子扣上“越来越不懂事”的帽子。

     进入叛逆期,该怎么办?

     任何一种关系的改变都需要双方来互动,与叛逆期的孩子相处,就像是跳双人舞,总有一个人是占主导的。无论是父母还是孩子,只要有一个改变了,那么另一个也会在双方的互动中,随之改变。一定要谨记以下的交流原则:

     不做道德判断。对于孩子的逆反行为,家长不要上来就给孩子打上不听话、不懂事、情绪化、意志力薄弱的标签,而要用发展的眼光,看到青春期逆反是所有人都有的正常现象。这时,在和孩子的交流中,要注意减少对孩子的道德判断,不要孩子犯了错或有了一些不合适的举动就“上纲上线”。如果你的孩子在12~18岁有青春期逆反,你应该高兴,因为他们正在步入大人的行列,正在成长和自我意识的整理中,这个过程比较漫长,但总会过去的。

    

     尽可能理解和包容。孩子越是逆反的时候,越需要家长有平和稳定的情绪。这个时候,不能用正确与错误去评论孩子的行为,而是要给予他们更多的理解。比如,当孩子考试成绩不理想时,不要自然而然地认为是孩子不够用心导致的,更不能一看到成绩有所下降就多加指责,而是要说,“我知道你的压力非常大,你以自己的方式努力了。”家长的包容,会给孩子的心理成长创造空间,让他们能最大程度地沉淀自己的情绪感受,进而更好地转化自己的行为和处事方式。

     多陪伴。在这个原则之下,最重要的是建立爱的亲子关系。花时间陪伴是缓解叛逆期孩子心理的重要因素,但更重要的是让孩子感受到家长对他的爱。家长的付出要以有效的方式让孩子感受到。对孩子的关心不一定只是在学习上,也可以是对孩子的生活、思想等方面的了解和认识,多花点心思和时间陪伴孩子、了解孩子,也许比一味的“管”要好得多。

     学会倾听。有些家长对孩子讲的话,是敷衍地听和有选择地听。渐渐地,孩子就不愿意再与之交流了。最好的倾听方式是全神贯注地听,而心理咨询师甚至会做到动情地听和以同理心地听。倾听还应该有一个平等的态度,要向对待朋友一样,不要居高临下。在与孩子交流时,更应该这样,学会倾听、多倾听,除了能更好地了解孩子的想法,也能让他感受到自己受到了父母的尊重。

     这5句话,记得常说

     常说下面5句话,会让孩子觉得自己被尊重、被期待,达到事半功倍的教育效果。

     “这件事还可以怎么做”培养价值感。比如陪孩子做手工课,遇到困难,不知道该怎么做。此时,父母在指导孩子做好一件手工之后,就可以问问他:“除了教你的这种方法,还可以怎么做呢?”这句话能启发孩子的想象力,让他慢慢养成自己解决问题的能力和习惯。久而久之,孩子自己解决的问题多了,自我价值感就慢慢养成了,这是孩子心理健康的基石。

     “什么事都可以跟我说”给予心理支持。从幼儿园到学校,孩子都可能遇到被老师无端指责、被其他孩子欺负等负面事件。有些父母由于工作繁忙、心智不成熟等原因,不愿意听完孩子的话,就指责孩子“肯定是没听老师的话才被骂”,或者怂恿“你不会打回去吗”。聪明的家长会适度地包容孩子,告诉他“什么事都可以跟我说”,让孩子知道凡事能跟父母商量,自己不是孤立无援的,能避免孩子走错路、弯路。

    

     “好”给予无条件的接纳。当孩子向爸妈提要求时,不少人会下意识地拒绝,或者提条件。比如孩子想出去玩,妈妈却说:“不行,你作业写完了吗,就想着出去玩?”这样下去,孩子要么今后不愿意再提要求,跟父母关系日渐疏远,要么变得叛逆,难以管教。不妨在回答前加个“好”字,比如,“好,你先把作业写完,就可以出去玩”。这样的回答让孩子感受到被接纳,比否定式的回答效果要好。

     “对不起”教会责任感。不少父母明明犯了错,却没有意识到或者不好意思向孩子认错。但父母是孩子的第一任老师,而且在很大程度上是德育老师。不敢承认错误,会导致孩子喜欢推卸责任,长大了也没有责任感。所以,父母犯错了,要及时向孩子说声“对不起”,要知道,向孩子道歉、坦承自己的错误,以身作则,对孩子的道德培养来说很重要。

     “我爱你”增加安全感。中国父母很少对孩子说“我爱你”。受中国儒家文化的影响,国人普遍感情内敛,像“爱”这样的字眼羞于出口,亲子间也缺乏拥抱、亲吻等必要的身体接触。但感情要说出口,别人才能明了。尤其在责备孩子之后,除了就事论事,让孩子知道自己做了一件不好的事,还要同时告诉他“爸爸妈妈爱你”。让孩子明白,犯错误并不意味着自己是个不好的人,批评的目的是为帮助他,不是为了惩罚而惩罚。让孩子知道,无论发生任何事情,父母都是爱他的,有助于建立安全感。▲

     你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。

     你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。纪伯伦《孩子》


     编辑:WWW

     本期

     心理智囊团

     北京回龙观医院临床心理科副主任医师 孙春云

     广东爱家心理研究所理事长 马健文

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