请不要祝我母亲节快乐
2016/5/9 豆联健康

    

     一年一度的母亲节又到了,商场借着母亲节的由头打折促销,花店里,康乃馨卖得和情人节的玫瑰一样热闹。朋友圈里,我们看到满屏都是对模范母亲的赞颂,各种催泪的视频,动情的文字……在以前,向自己的父母表达爱意是难以启齿的事情,然而到了现在,又变成了例行的节日仪式。我们习惯了这种一年一度的煽情的氛围,但你有没有想过,在成为母亲之后的长久的日子里,我们的妈妈,真的快乐吗?初为人母的你,又真的快乐吗?

     本文转载自“台湾女性学学会”网站,是由一群妈妈们在2001年的母亲节前夕,写下的对女性角色、母亲角色的思考。时隔15年再看,仍然发人深省。做母亲,本该是一个社会角色,可是,社会给到我们足够的支持了吗?

     作者:萧苹、游美惠、唐文慧、杨巧玲、李佳燕、林芬慧

     在母亲节,请不要祝母亲快乐。

     因为这个社会在每年仅有的一天中所提供给母亲的快乐方式,是选择有限的消费(只有化妆品、衣饰、瘦身、和家电等与母职相配的用品促销),和召唤母亲检验自己是否及格的道德标准的放大(比如:每年必有的模范母亲的选拔)。

     如果能了解大多数的母亲在大多数的时间,因为这个身份而不快乐,然后进一步探索何以致之的原因(先别像平常一样归罪「母亲很神经质」这样的个人原因),也许才可以让天下的母亲得到被理解和被支持的快乐。

    

     什么是母亲呢?什么是母职?对于不同时代的母亲,我们都会在心中描绘出不同的图像。有关我们上一代的母亲图像,呈现出来的大多是家庭主妇,教育和知识水平低于父亲,在30岁以前就已完成她的生育责任,生完3-5个小孩(其中至少要有一个男孩),剩下来的人生就是努力让先生无后顾之忧、将孩子拉拔长大。在家里(几乎是她活动的全部区域),她有做不完的家事,说不完的唠叨,和操不完的烦心。

     我们这一代的母亲呢?现象上开始有一些不同。我们比较晚婚,也比较「老」才做妈妈。我们的教育水平已提升至和另一半相去不远、甚至并驾齐驱的程度,因此我们可以在外谋得一份工作,这个工作不只是对个人(尊严)、或对家庭(小家庭需要两份薪水的维持)的经济上的需要而已,心理上,我们也害怕重蹈上一代母亲的覆辙,过着没有尊严、否定自我的不快乐生活。

     然而,事情没有这么容易。

     事实上,我们这一代的母亲仍然没有得到多少的尊严。在工作上,母亲的角色很少被真正的同情,有了孩子通常被老板和同僚假设是对工作的一大阻碍,或在玩笑中暗示这是你纵欲的结果。更教人心惊的是,在家里(除了工作之外,这仍然是我们活动的一个主要区域),仍然有做不完的家事,说不完的唠叨,和操不完的烦心。是的,与上一代不同,我们拥有了一些自我,不过这自我拉扯、分裂、破碎在事业成就和家庭孩子之间。我们,做为母亲,仍然没有快乐。

     整体而言,这一代的母亲较上一代向前进了两步(社会、经济地位的改变),但同时也倒退一步,背负了更多的负担。到这里,谁还有勇气再进一步设想(望着我们的女儿的脸),下一代的母亲呢?她们的未来是什么?

    

     为什么母亲不快乐?为什么母亲都很紧张?为什么母亲永远觉得自己不够好?她在和谁做比较?许多相关的研究发现,人类的文化普遍在建构一种有关母亲、母性和母职的神话。这一套神话定义了女人的重要角色,和规范和这个角色所有相关的价值和行为。

     在这个神话的笼罩之下,一个女人一生的终极实现就是要成为母亲,否则将会有遗憾,甚至成为她的人生的一个无法弥补的缺陷。这个神话还告诉母亲,除了生养小孩之外,还得要打理所有的家务,而这些工作彼此之间并不会互相冲突,因为只要心中有「爱」,就可以排除万难。因此,当妈妈的人,必定都喜欢当妈妈,喜欢作喂奶、换尿布、洗衣、煮饭等「妈妈的工作」。而且,这种「无尽又深厚」的母爱对孩子永远是好的,永不嫌多!

     这一套神话影响广大,大部分的女人,不管已婚或未婚,不管已经当妈妈或未曾当过妈妈,多多少少都受到这一套神话建构的左右。

     所以,已婚的女人「当然」要生儿育女当妈妈,不婚和未婚的女人也希望能达成自己的「一生的终极实现」——要生个小孩证明些什么!(好像一个女人没有成为母亲,就是个心理、或生理「不正常的」女人吗?)而未婚的男人总是期待自己未来的老婆就是未来孩子的妈(难道不能只当太太不当妈?)。而女人当了妈妈之后,就要在时间的分配上,完全以家庭、子女为主要优先,若想努力追求自我成长与生涯发展,就会有挥之不去的「罪恶感」萦绕在心。即使只是企求有自己一点的「私生活」——暂时抛下孩子去从事自己的社交生活或娱乐活动,也难免自问「我是个好妈妈吗?我会不会太自私?」等问题,彷彿善待自己就会背离当「好妈妈」的光环。

     反观父职角色,则很少充塞这种自责与罪恶感。有太多的「新好男人」只要洗洗碗、倒倒垃圾、或是陪小孩玩耍、写作业,就觉得自己比邻居的爸爸、或比其他已经当爸爸的人都好太多了。没有相对应的父亲神话建构的威胁,愿意从事父职实践的父亲,总是显得比较从容、大而化之和有自信;对父职毫不在意者,更是理直气壮地不必怀有丝毫的罪恶感。

    

    


     即使是因为种种原因或主动或被动失去的胎儿,一个短暂的、未曾开始多久即结束的母亲经验,显然的也要跟随这个女人一辈子,即使她在不同的生命阶段得到了「热热闹闹的幸福」,也不能忘怀(总有人会提醒的,作者做为朋友即扮演了这样的角色)。在这里,母亲的神话得到丝毫不加思索的加强:一个女人一旦成为母亲,即终身为「母亲」,即使她的孩子还未出世即消失、或先她而死。之后,母亲的角色也成为定义这个女人的最主要方式。

     是的,所有的女性也都不知不觉的在承受和参与这样的神话建构,否则如何能「自然」又「欢喜甘愿」的承担做母亲的重大责任。在这样的过程里,隐忍痛苦、牺牲自我的是「好母亲」(最极致的表现是每年母亲节选出的「模范母亲」),可以受到社会的褒扬;追求自我快乐、和成就的则是「坏母亲」。好、坏之间,是一条楚河汉界的鸿沟,中间没有连结的桥梁。

     台湾作家简媜在「红婴仔」一书里,用了很多的篇幅说明,好母亲可以尽个人的力量来调整和克尽母职,坏母亲则吝于调整个人,以至于可能造成自己和孩子的毁灭:一个尽责的母亲没办法等待社会变文明才哺育幼婴,即使崩石击中她的头颅,昏厥之前,若怀中婴儿索奶,她也会用最后一丝力气解开衣衫把乳头送入婴儿嘴里。社会对她摇头,她只好靠自己的力量做好母亲工作。

     然而,我也必须承认,不愿承担母亲责任的人亦多有所闻。她们优先想到自的利益与感受,是极度吝啬的妈妈,或者,她们一直无法处理好自己的人生,以至于身心承受巨大压力,甚至造成精神疾病。

     她们之中,有人把自己的小孩活活打死。

    

    


     得过美国国家书奖的作家Betty J. Lifton以她做为养女的经验,研究被收养者的心路历程。她引用心理学的理论指出,我们都会把自己的母亲划分成好坏两种人格,那么每个人其实都有两个母亲。Lifton说,「根据理论,我们的心理学功课,就是到最后能够了解,两个母亲其实是同一个人,既有好的一面,也有坏的一面。」但我们的文化,似乎从来没有长大过,坚固的压抑母亲做为一个真实、完整的个人需求,最后「母亲」只成为一个扁平、僵化的象徵。

     在这里我们并非否定母亲和孩子之间所存在的真实亲密关系,相反的我们珍视这样亲密的关系的普遍性与价值;我们也不否认从事孩子教养的重要性,相反的我们认为孩子的教养十分重要,重要到需要更多人、甚至社会机构的参与,才能完成。不过重点是这种亲子之间亲密关系的维持、与孩子教养的进行,不能也不应单靠母亲、以及母亲的自我牺牲来进行,它可以有多种形式的展现,让每一个真实的母亲依自己的生活条件,和所处的社会脉络(包括:阶级、种族等),做合适的选择和安排,而不必有任何的罪恶感。在这个关系里,是开放的,每个相关的人(尤其是父亲)和社会机构都应该参与进来,分担相同的责任。

     首先,母亲、母性和母职,必须从文化做重新的定义,还给女人自由,这些自由包括:身体的自由、自我实现的自由和自我选择的自由。我们肯定,一个自由的、突破压抑限制、并能享受自我成就满足的母亲,才能为孩子的未来带来新的想像。

     CNN的记者、曾被选为美国最有影响力的拉丁美洲人的Maria Hinojosa提到,她在童年时,她的母亲让她不必上学,而去参加一场示威活动。对Hinojosa而言,「从此,争取正义成为我生命的中心」。

     美国巴纳德学院院长Judith Shapiro自述母亲和自己的关系,成功的女人常常要不是有一个把她们当成儿子看待的父亲,就是有一个突破压抑的母亲。这些压抑限制了女人的成就,以及女人对其成就所能享有的满足的程度。我自己就是属于第二种。我不但有幸得到父母双方持续的支持、爱和鼓励,尤其重要的是,我有一个了解我的志向的母亲,她从来不会根据社会对我们两代女人所定义的生活方式,给我或她自己设下限制…她总是鼓励我们「跃向太阳」。

     在台湾,有没有可能找到这样的另类母亲的典范,或容许这样的母亲形象出现的空间?

     当然我们不会简单的说,做一个自由的母亲,在现在的情况下会比较快乐,因为这也同样落入个人选择的迷思中,别人会在你受挫(主要来自亲人、或社会无形的责难)时,轻松的说「这是你个人的选择」。

    

     我们主张,母亲或母职定义的改变,除了在文化上的改变外,还必须有政策、和社会制度上的改变来配合。如果我们逐一检视和母职有关的政策,就可以了解我们的社会是如何漠视、甚至惩罚母亲的。

     首先一个女人从怀孕开始,有没有良好的医疗照顾体系支持她的身体健康,而不是对身体过度医疗化的介入?

     她能否愉快的继续做身体和心理能胜任工作,而不因为怀孕被雇主歧视或解雇?

     她有没有机会获得与怀孕有关的所有讯息和知识,而非被错误的教导怀孕生产是女人的天职和本能,所以不必学习?

     在产后,孩子成为母亲最大的压力来源,这个社会有没有提供母亲有薪资给付的育婴假?

     有没有在社区提供令母亲安心、方便又廉价的托儿设施?

     有没有让父亲有参与育儿的社会制度设计(如:父亲的陪产假、育婴假和家庭照顾假)?

     有没有让社区居民共同来关怀母亲的辛劳和孩子的成长?

     如果要回答以上这些问题,那么几乎所有的答案都是否定的、或只有少部份的肯定(萌芽注:以上语境为2001年前后的台湾地区情况,不代表当下我国国情)。这些国家、和社会应该进行的对母亲照顾工作,却被理所当然的忽视,而要母亲个人自行调整和承担,然后在一年一度的母亲节时,只提供一些「口舌服务」给母亲,推崇她们很「伟大」,这是何其的虚伪与残酷?

     在母亲节,我们身为母亲,认真的检视这个看似「自然天赋」、实则充塞「社会建构」痕迹的身份,我们有真实的参与孩子的生命成长所得到的快乐,但也感受到更多需要冲撞突破、强加给女性的枷锁。在这一天请你倾听母亲真实的声音,给我们支持,让我们自由。

     后记:我们是一群具有母亲身份的社会学、教育、传播、医学、和资讯管理等领域的研究者,因为感受到做母亲的苦,我们组织了一个讨论母职的读书会,想要以我们的专长来探索和解开母亲身份的奥秘。我们思考和研究的成果除了将以学术的方式发表外,我们更希望在大众媒体上公开表达,与所有关心这个议题的人分享。这是我们共同完成的第一篇著作。

     (本文经过中国时报编辑略加删改,曾发表在2001年5月13日母亲节中国时报人间副刊)

     原文链接:http://twfeminist.org/modules/tadnews/pda.php?nsn=47&ncsn=0

     作为一个母亲,你本该受到尊重,不管是不是母亲节。

    

     拓展阅读点击下面的标题直接查看如果满分是10分,当妈妈的你会给自己打几分?

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