好的家人是一种福报
2015/10/22 品读时刻

    

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     文/达达令

     微博上看到一则新闻,美国有一家人的女儿原本在上周六要举办一场大型婚礼,却因为未婚夫的原因取消了,虽然这件事情让人很是遗憾,但是这一家子居然决定要把婚礼变成一场派对。

     事情的起因是这样的,女生的未婚夫在婚礼前夕突然临时退缩决定悔婚,虽然两人已经分手,但是要知道他们的婚礼相关的一切都已经准备就绪,预定了一家豪华饭店,酒席的钱也已经垫付。

     这个坑爹的意外发生后,女孩的家人都在想办法解决这件事情,然后新娘女生的妈妈突然做了一个决定,她说:“好吧!既然这样,那婚礼照常举行。”

     后来的新闻是,这一家人去联系了当地的流浪汉之家,邀请那些无家可归的人去婚礼现场,把婚宴上准备好的美食全部分发给这些流浪汉,不仅如此,因为置办婚礼的装饰品等全都已经付钱,家人于是把这些东西全部捐给了疗养院。

     最后的结局是,本来是给女儿的蜜月之旅,干脆也变成了一家人出游的好机会。

     很多人看到这则新闻后,都为这一家人的善良而点赞,更是敬佩他们塞翁失马焉知非福的良好心态,这个新娘女生也得到了很多人的祝福,大家都觉得她能遇上更好的人,也有人拿这个逃跑的新郎开涮,说上了这一次的热门新闻,估计他都很难再找到别的女孩了。

     我不知道这个故事的真实成分有多少,但是从西方人向来喜欢真人秀以及幽默的细胞来看,这也应该是有可以认同的部分的。

     这个故事让我很窝心,尤其是女孩的妈妈,她能在那样关键的场合里扭转事态,而且做得那么漂亮,然后其他的一家人也跟随着妈妈的节奏,一起给自己的这个亲人给予这个时刻里最需要的支撑。

     这才是家人的陪伴意义所在。

    

     如果这件事放到中国的国情里来,按照我们平时看到的家长里短电视剧,肯定是新郎新娘的双方家长早就剑拔弩张,火药味十足了,甚至会有家长因为要面子,也有可能会想办法把新郎绑架过来,先把这个形式走完一遍,让宾客欢喜一场而去,然后再处理后来的事情。

     写到这里的时候,我突然意识到,就连我自己也陷入了日常的应急逻辑中,那就是光顾着解决大局问题,处理面子事情,顾及宾客的心情……可是,可是最重要的是,我们居然忘了最需要顾及的那个人,却是孤独的新娘啊!

     她是这场事件里最痛苦的人,她来不及自己释放悲伤沉痛,可能就要陷入面对所有外人的尴尬局面中,而这个事态如果处理不好,很可能会在她的一辈子都会留下阴影,或者是更沉重的伤害,比如不愿意再去相信爱情了,等等。

     如此想来,恐怖至极。

     很多时候,我们总觉得别人家的那些事不会发生在自己身上,但是细细想来,我们不也一样是别人眼中的别人家吗?

     其实不光是婚礼,关于我们生活里的种种事件,都没有办法脱离自己成长的家庭元素。

     有人说,这一辈子我们什么都可以选,除了自己的家人。

     有时想想,不禁有些恐慌,这真特么是一件需要运气的事情啊!

     我们总以为我们做出的任何选择都来自我心,其实大部分我们都在自己的意愿,以及家人甚至是朋友的建议中作出平衡,朋友的话有时候可以放在一边,可是说到父母呢?

    

     我的好友T小姐之前在国外工作三年,她公司所在的上海分部,有一次派了一个男生去国外出差,男生本身就是上海人,T小姐跟这个男生相遇了,然后开始恋爱在一起。

     T小姐为了这份爱情,于是向公司申请调回国内工作。

     可是这个男生给的回复就是,我妈告诉我不能娶外地人。

     T小姐说,然后呢?

     男生回答说,可是我真的爱你,我也愿意为这份感情努力一下。

     于是两人开始在国内也维持了一段时间的恋爱。

     最重要的是,男生这几十年来就没有离开过父母的这个家,这种突然袭来的要求,对于他在心理和行动上都没有多大独立性的人来说,绝对是一件可怕的事情。

     施压开始有效了,男生跟T小姐的恋爱也开始没那么用心。

     渐渐地,两人开始出现不愉快,然后就是摩擦,然后就是分手。

     T小姐回到了老家,找到一份新工作,打算从头开始。

     可是人毕竟不是冷血动物,还是有念想的,加上男生也偶尔会有个电话过来。

     T小姐说,我知道自己跟他是绝对不会再有戏的,所以后来的电话里也不再会有任何的心绪不宁。

     我问,为什么呢?

     T小姐说,因为他告诉我,他妈给他在上海买了一套新房,五百万,条件就是让他找个上海本地姑娘好好恋爱结婚,他也同意了。

     嗯,怎么会不同意呢?这可是五百万呢!

     当然理性如我,也不会单纯一味地骂男生是个懦弱的妈宝,是个有种说没种去争取的冷漠鬼,我们更不会说他是个见钱眼开的势利人,他的一切出发点都是他自己的选择。

     我只能从T小姐自己的角度来安慰她,我们就这么败给了钱,而且是好大一笔钱,即使将来有个人很爱我们,我们也要让自己强大起来,才能保证避免再一次面临金钱的拷问。

     从一定程度上来说,赚钱的本意之一,也是为了让我们得到自己想要的爱情的重要资本。

     这是我们的思考逻辑。

     而T小姐的故事之所以让我觉得感慨,是因为这其中根本就没有很长一段时间的交战拉锯,而是那个男生父母的两句话,一是让他自己租房住,这是施压,二是给他一套房,这是奖励。

     双管齐下,不出半月的时间,快刀斩乱麻也就结束了这份感情。

     来不及让人消化,结局已定,速度之快,让人惊愕。

     我没有资格说这个男生父母的狠心,因为对于他们而言这就是对自己儿子最好的爱,而且最无奈的是,男生即使心有不甘,勉强结束这份感情之时心里难免有怨念,可是家人毕竟是家人啊,时间一长也就慢慢习惯了,他们依旧是自己最爱的父母不是吗?

     这件事情的最好结局就是,男生顺遂父母心意找到了本地姑娘过日子,只要遇上的人不错,他也能幸福地生活下去,但是如果他没有选对人,或者是家里的一切一直掌控在父母手里,家长里短中,那也难保他会翻出当年自己被阻挠的那份真心所爱,然后心生怨恨。

    

     我说我经历过的第二个故事。

     我读高三那一年,因为转学到另外一个学校,认识了一个很投缘的女生,这一年里因为学习压力很大,我们没有过太多交流的时间,可也正是那段特殊的日子里,我更加能判定出这个朋友的真心实意,以及她身上有我想要的那部分精神力量。

     我叫她H姑娘吧。

     H姑娘的家境不好,住在很远的乡下,这是以前我不知道的事,直到有一次我妈来学校里给我送饭,我当然拿去跟H姑娘一起分享,我妈于是问到了H姑娘的家里,我妈当时只是说她小时候去过H姑娘老家所在的地方。

     后来我回家的时候我妈才告诉,H姑娘所在的家里是个穷乡僻壤,她以前小时候跟随大人去山上采草药经过那个地方,那真是叫一个落魄,连我妈这样穷人家出来的人,也心疼H姑娘家境的不容易。

     转眼到了高考,我们毕业之后各种聚会,有一天夜里我们邀请班主任来跟我们一起玩,也相当于谢师宴了,当时的我连啤酒都不会喝,所以当班主任要跟我碰杯的时候,我勉为其难地喝了一小口,瞬间难受至极。

     到了班主任跟H姑娘碰杯的时候,H姑娘拿起一个酒瓶就咕噜咕噜往嘴里灌,我们一行同学连男生都惊呆了,可惜那个时候因为大家兴奋,也都觉得没什么奇怪,可是H姑娘喝完酒,突然扑上去拥抱班主任,然后开始痛哭流泪,半天不说一句话。

     转眼我们各自上大学,H姑娘考上了家乡的一所师范大学,我跑去了武汉,我们各自忙碌,然后各自毕业工作。

     H姑娘回到老家的某一个市级城市当中学老师,她说自己终于做上了自己喜欢的工作。

     去年的某一天,H姑娘给我信息,说她要结婚了,我很是为她高兴,然后感慨之中聊起了以前的一些回忆,这次H姑娘给我说了一件小事。

     H姑娘说,本来她高二那年过后,就没有机会念高三了,很简单,因为家里太穷拿不出学费,她想尽办法也没有用,高三开学的时候,她去求校长先让她入学,后面她再想办法。

     可是没办法,即使勉为其难让她第一天到了教室去上课,可是两个星期后学校又开始来催账了,H姑娘的父母在电话里说,不是他们不愿意付出,而是他们已经尽力了。

     H姑娘有一天被班主任叫到了办公室里,班主任拿出了六千块钱现金给H姑娘,然后说,我知道你现在心情很复杂,我不要求你说什么,你先去把学费交了,然后好好念书,什么也不用想,至于这个钱你将来什么时候还,甚至是不还了,那我也不会介意的。

     H姑娘在办公室里不敢掉眼泪,走出门口的时候,班主任又叮嘱了一句,可是伙食费的事情,就得麻烦你爸妈想办法了。

     H姑娘打电话回家告诉自己的父母,两口子很是高兴,家里贫寒虽然一下子拿不出那么一大笔学费,但是省吃俭用还有干农活,每个月给H姑娘供生活费是没有问题的,于是即使艰难一些,这一年也坚持下来了。

     考上大学之后,H姑娘开始申请助学贷款,毕业时候开始挣钱,H姑娘告诉我,就在前阵子,她刚刚把所有的欠债,包括当年那位班主任借给她的六千块钱还清,那一夜她说自己轻松之余,想起当年的艰难往事,还是忍不住哭了起来。

     那一刻我终于明白高三毕业的那场聚会夜里,H姑娘为什么哭得如此声嘶力竭,激动不已,不是因为舍不得同学之情,而是太多的千头万绪涌上心头。

     作为一个老师,当年的那位班主任见过太多家境贫寒的学生,可是他偏偏选择了帮助H姑娘,而且要知道小县城学校的高中老师工资并不高,也不是谁都有那份心,从这点上说,H姑娘说这个老师就是她命里的大贵人。

     H姑娘告诉我,在她的家里,身边的孩子到了十几岁的年纪就要帮忙家里干农活,遇上农忙季节的时候,有时候秋季开学很多同学都没有办法按时去学校,那些我们如今看起来很不可思议的落后观念,至今还在她的那个小村庄里上演,年复一年。

     “而且那些孩子的父母从来就不支持孩子读书,尤其是女孩子,他们不但不支持你,还要想法子让你干苦力活,这样拖累你没有精神去学习,然后考不上好的学校,于是他们就有借口不送你上学了。”

     H小姐打完这一段文字过来的时候,沉寂了很久。

     然后她继续告诉我,尽管那个时候我的家境也很糟糕,可是我的父母却从来没有为难过我,他们给我的班主任打电话道谢,然后拼了命干活给我换生活费,他们拼尽全力帮我度过了这一辈子最艰难也是最关键的时刻。

     H小姐说,每年过年回娘家,回到那个落后的小村庄,看着自己曾经的同龄人出去工厂打工,然后因为家长里短跟家人吵架,她说她知道自己尽管不算富有,但是她没有以前那么自卑以及那么慌张了,她开始包容自己的父母。

     H姑娘说,她从小就恨自己为什么会出生在这么穷的家庭里,可是经过高三那件事情之后,她开始深层次的体会到父母的不容易,她更加感激父母给自己的全力支持,所以即使在如今成家立业的日子里,她也会时刻考虑为父母的养老生活考虑,不仅如此,还要想办法让他们过得开心才是。

     这种彼此真诚以待的良性循环,才是家人相处的正确方式吧。

    

     好的家人,真是一种福报,要遇上那些愿意理性的与你商量人生大事的父母,那就更是一种上天砸来的好运了。

     之所以感慨这一点,是因为我开始意识到,从来没有人生来就会做父母这件事,而当父母这件事又恰恰是人类史中,唯一不需要经过培训考核拿证上岗的事,一个人无论是自愿还是被迫成为父母,他们都在摸索前行,都在走一步算一步。

     我经常收到这样的留言,如果自己的原生家庭问题太严重怎么办?我的建议是,你自己要脱离出来,而且最好尽量不要让父母干预自己养育孩子,这不是孝不孝顺的问题,孝顺的方式有很多种,可是千万不能拿着这个名义来绑架自己的平淡幸福。

     家人毕竟是家人,这句话会成就你,也会毁了你。

     村上春树先生说,你要做一个不动声色的大人了。

     嗯,我们也要做一个学会辨明是非,学会做出抉择的大人了,因为村上还说过,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

     对于家人的爱,得之我幸,仅此而已。

     *来源:她在江湖漂。

     编辑:品读时刻(pindushike)。

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