权力与纪律，与孩子共同制定规则
2014/9/28 教子有方
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水果店里的权力争夺战
那天放学，跟女儿去蔬菜水果店，因为她说了好几天要买桂圆，我总忘。进去一看，桂圆很不好，有的都长毛了。我说不能买。她自然非常失望。过一会她接受了这个事实，可是又想买一种蜜瓜。考虑到她的失望心情，我同意了。谁想到她非要买最大的那个。我说，太大，吃不了该放坏了。她不由分说，一较劲抱起最大的那个，放到秤前面，还说，大的大家吃。我劝了几句，没用，就提高了嗓门，严厉起来，喊她的名字说：“买哪个我说了算，我是大人!”她也提高了嗓门：“我说的算!我是大人!”我说，“那就什么也不买了!”她站在那，没有动的意思。
我一看，这么下去，不会有什么好结果，不是我让步，就是她大哭一场。我决定想个办法。我调整了语气，说，“你有两个选择，要么你等我买点菜，然后咱俩去门口小超市买桂圆；要么现在挑个小的瓜，以后再买桂圆。”她依旧强硬地说：“不行，我就要大的，别的什么也不要!”我平和地重复了一遍，并说：“你站这好好想想。我去里面买点菜。”
我去挑了几样菜，我把西兰花掰下一小朵，回来时笑呵呵地给她看，“看，这有个西兰花宝宝!”她非常喜欢，称完拿在手里，挺美。我说，你怎么决定的呢？她说：“我要买个小的瓜，不买桂圆了。下次再买桂圆。”我说“好，你看哪个最小？”她挑个最小的。这时店里的阿姨开始夸她懂事，她被夸得高兴，还直说：“买小的，也大家分享!”人家又猛夸一通。
事后我想，这个事情里，做的比较好的是，我及时意识到了我陷入了“权力争夺战”的泥潭，看清了这不会有好结果，改变了战略。表面上看，我给了孩子选择，似乎放弃了一些控制权，但实际上，我恰恰是以这种方式暗地里掌握了控制权。
当然，如果孩子稍大一点，那他很快会识破这个虚假的选择，那就应该给一个更真实的选择，比如：“你有两个选择——一个是买一个大瓜，然后今天和明天都只能吃这个瓜，不能换别的水果吃；或者你可以买一个小瓜，然后用省下的钱再买一样水果。”
另外，这个事的前提是，那天我确实需要买点水果。如果家里的水果足够了，孩子却非要买一整个大西瓜，那就一定会拒绝。当然拒绝也仍然可以不用强迫的方式，而是表面上给孩子控制权：“你可以在水果店里再多呆一会，我陪你，但是回家就没有很多时间玩新买的积木了；或者，你也可以现在就离开水果店，这样我们就有更多时间玩积木了。”
从这个事情我想到，管教孩子的一个“雷区”，就是跟孩子搞“权力争夺战”。一旦双方宣战，那么局势就会急转直下；而一旦能停战，跳出这个模式，那么我们就更有优势。避免了权力争夺战，就迎来了我们家长真正掌握权力、控制局面的机会。
为什么我们总是输掉？
每个家长都希望能更多地控制孩子，特别是中国的家长。我们的思路一般是：我是大人，我更有经验，知道怎样做才对，听我的话一定没错；我是家长，我如果不管就是失职，别人看到了会觉得我不合格，我自己也愧对家长身份；在孩子眼里，我必须保持绝对的权威，如果现在就没有权威了，孩子这么小都不听我的话了，那大了还得了，岂不是要无法无天了……
基于这些思路，当孩子做了跟我们期望的不一样的事情时，我们会本能地在第一时间、第一现场亲临指挥、发号司令，如果孩子不能当即执行，那我们会继续发布一条比一条严厉的命令，我们的嗓门也会越来越大、汗越冒越多，我们把一段本应美好的亲子时间搞得充满火药味……但是结果怎样呢？我们有多少次真的赢了这场战争？孩子是否学到了该学的东西？是否在成长的路上又迈进了一步？
我可以想象，每天每时每刻，都有无数的家长正在跟孩子打着这场权力争夺战。我同样可以想象最后的结果：大人孩子都生气；即便我们最终成功地强迫了孩子，我们仍然有挫败感；孩子对我们少了一分信任、多了一分叛逆；孩子下次会做得更好还是更糟，我们对此仍然没有把握……总之，我们就像是诉诸武力的暴君一样，虽然行使了权力，却感觉输掉了这场战争。
为什么我们总是输掉？我们家长究竟该有多少控制权？我们的权威怎样才能很好地体现？
首先必须强调的是，家长的确应该约束孩子，管教孩子的确是我们的职责。从孩子出生起，我们开始给孩子约束、制定规则，这些约束和规则不仅可以让孩子学会自律、顺利成长，而且可以给孩子更多的安全感。对于一个小孩来说，他们甚至喜欢适当的约束和规则，就像小婴儿喜欢被包裹的感觉一样。当他们知道有大人在替自己防范着外面陌生世界的种种未知时，他们会感到更放心。
但问题是，管教约束孩子，家长常常把握不好控制的度和方式，于是就导致了跟孩子争夺控制权。
把握不好这个“度”，我们管多了，把孩子的问题变成了自己的问题，我们就是真的掠夺了本该属于孩子的控制权。而家长这样越权的结果就是，不仅自己累，而且不利于培养孩子的独立性和责任感。
而对于那些我们应该控制管教的事情，如果我们不讲究方式，不会使用自己的权力，就也导致了跟孩子争夺权力——我们在抢一样本来就属于我们的东西。
我们感到输掉了这个战争，就是因为，当我们跟孩子做权力之争时，我们把孩子推到了敌对的立场上，这伤害了亲子关系，增强了孩子的敌对情绪，导致逆反心理。久之，就容易培养出一个处处叛逆的孩子。
并且，当我们降到跟孩子同等的高度去争抢时，我们总是显得很愚蠢——因为这种斗争局面使我们这些大人变得失控，理智让位于冲动，大脑开始退化成动物脑，忙于自卫和反击……打孩子通常就发生在这种时刻——抢不过，控制不成，实在没办法，就动武了。
所以，家长的一个重要课题，就是学着避免权力争夺战——学会识别哪些是你的权力哪些是孩子的权力，并且学习更高明的控制办法。
我们有哪些办法？
那么，怎样才能在孩子需要管教时，不大喊大叫？不唠叨埋怨？不威逼利诱？
找准我们的权力所在
哪些该管，哪些不该管；哪些是我们的问题，哪些是孩子自己的问题；哪些我们真的无法控制，哪些是我们必须控制的；哪些我们要当机立断采取行动，哪些要放手或等待……这值得我们家长好好交流探讨。
比如，我们可以决定给孩子准备什么食物，可以决定不让他吃什么，但是不能强迫他吃哪样、吃多少；我们可以决定早晨几点叫醒孩子，但是不能控制他几点睡着；我们可以提供乐观的情绪氛围，但是不能避免孩子哭；我们可以给孩子买合适的衣服，但是不能强迫他今天一定穿哪个；我们可以在他学习时，拿走干扰的东西，但是不能左右他脑子里究竟在想什么……
所以，首先知道哪些是我们能做到的，哪些是不在我们控制范围的，然后就可以多在能做到的地方下功夫，而不必在做不到的地方跟孩子争执。
一些事情应该是孩子自己的事情，我们不要给揽过来，变成自己的事情。比如，孩子忘带作业、不吃饱饭、不收拾好自己的东西、晚上贪玩到点不睡……对于这类事情，我建议，1，事先跟孩子谈到可能有的问题，并尽量具体地制定规则；2，真的出了问题，不必马上干预，也不必生气地批评训斥，让孩子体验结果，并以真诚的态度对孩子的处境表示理解和同情，鼓励他自己想办法；3，找机会集中跟孩子讨论，总结事件，点评孩子的做法和解决办法，提出建议和更多的方法。
而另一些事情，我们必须果断干预。比如，如果孩子面临危险、损害自己的健康、影响公共秩序、损坏东西、伤害他人……那就要不惜代价强制管教。孩子衣服穿的少了一些，或许不必太在意，大不了淌点鼻涕。但是如果冬天穿单衣跑到雪地里玩，那就不怕他哭闹一定硬抱回来。
在具体生活中，怎样划分好这个界限，怎样归类，这需要我们自己慢慢体会、总结，并且，根据孩子的年龄来调整。比如，穿衣、收拾东西、上床睡觉、洗澡、写作业、叠被、洗衣服，等等，这些可能开始是家长的事情，然后家长教给孩子怎样做，再陪伴孩子做，再逐渐放权。最后，在某一个合适的时刻，我们会跟孩子说，“从现在开始，这是你自己的事情了，你自己负责把它做好。”
对我们来说，这是多么美妙的一句话啊!
用选择权来暗中控制
在需要管教的时候，让孩子选择，就等于是放弃跟他争夺权力。孩子感觉到自己有了更多权力、有了力量，心理上会更容易接受管教。并且，让孩子选择，就是引发了他的思考。而当一个人思考时，他动用智力，他就不太会受情绪控制。小孩的脑子如果忙着想事，忙着权衡利弊，他都没空去闹了。
给孩子选择要注意几点：
1，选项要真实，每个选项都要是家长真的能做到的。比如在水果店的情况，如果我说：“给你两个选择，一个是你跟我现在离开这里，一个是我自己走，你留在这里。”小的孩子或许能被蒙住，大一点的孩子就明白妈妈不可能把自己留在这。所以这不是真实的选择，是一种变相的威胁。
2，选项最好跟现实世界的规则近似、相关。比如，告诉孩子，买小的就可以用省下的钱买另一样东西，这和平时消费的真实情况差不多，这样就对孩子有一些教育意义。让孩子选择不只是为了管教他，最好也真的能教给他一点东西。
3，要真诚，不要让他感到家长更喜欢哪个，希望他选哪个，那样的话，他一定选你不喜欢不希望他选的那个。也不要事事都给选择。选择权的方法只能在合适的时候用，如果用多了，让孩子觉得这是一种花招，就失去意义了。
4，平时无所谓的一些小事，不要给过多选择，家长给安排了就行了。过多的选择对孩子就是负担。
有关规则
随着孩子长大，我们会逐渐给孩子定一些规则。规则可能最初只是一些简单的要求，等孩子大些，慢慢加进去一些奖惩规定，最后变成完整一些的甚至成文的“家规”。有关规则我想到这些：
1， 跟孩子一起制定规则。我现在就算是跟孩子一起制定规则了，比如她到点饿了不过来吃饭，最后饿哭了。等吃上了，我问她，下次怎样叫你你能过来吃，她告诉我一个说法，我说，好，从明天开始我们就这样做。我想，等她再大点，我就说，如果叫三遍不过来，那就撤了，等明天早晨再好好吃。
2，对太小的孩子可以提要求，但不必制定规则。因为我们知道就算制定了，孩子做不到，也是虚设，以后再真的想定规则反倒费劲了。对小的孩子，多以教给办法、正面鼓励为主。
3，拿什么惩罚呢？相比之下，中国家庭规则教育少，能制定规则的不多，能真的执行的就更不多。一个原因，就是我们的家长似乎不知拿什么来奖惩。国外家庭里，多数用扣孩子的零花钱或增加家务活任务来做惩罚，用给特权来奖励。我们每个家庭可以根据自己情况，平时就把很多事情明确下来，以便于奖惩。
4，规则也最好跟现实世界相关。比如，完成哪样家务才可以吃饭、整理好房间才可以出去玩、弄脏弄乱了就要多做清洁的活、弄坏东西要扣零花钱去赔，等等，以培养责任感，帮助孩子适应真实世界，早日独立。
5， 规则可以变通。大人总是担心如果制定了，不做到，孩子以后就不会遵守了。我们仍然要求执行，但是可以适当变通，比如，孩子可以自己选择惩罚的方式、可以变通惩罚的时间。灵活，有人情味，让孩子在规则之内仍然有一些选择余地，这样就比较好执行，也少了怨恨情绪。
后果教育
现在大家常常听到后果教育的说法，不过中国家长能真的去做的并不多，因为多数时候我们不会忍心，另一些时候我们根本就觉得那些事情是家长的事情。我想，总的来说，中国的家长应该给孩子更多的机会去承担后果，这样不仅培养了责任感，而且避免了一些因管教而产生的争执和不愉快。家长少替孩子善后、收拾残局，自己也会更轻松。有关后果教育：
1，家长的态度很重要。有了自然后果，比如没吃饱饿了；不早睡，早晨按时叫醒，没睡够，等等，这时家长一定要保持平和态度，表示同情和关爱，比如，说“看出来你很困呀，我有时睡晚了，也困得要命。没关系，我放点歌你就精神了。” 我想，即使我们不说“今晚早点睡”，孩子也会早睡的。家长千万不能气急败坏地数落：“看我昨晚说什么来的？”、“早就跟你说过，你不听!现在你知道了吧!”甚至，我建议，有时我们都应该装傻，假装不知详情。孩子这时一定很敏感，容易把家长的中性反应都理解为幸灾乐祸。
2，要根据孩子的年龄和理解能力，让他承担不同程度的后果。如果孩子小，很难理解自己行为和后果之间的关系，那么他就只是痛苦，感觉无助，没受到教育。
3，有了后果，家长可以等他感觉好一些时，引导孩子总结，想办法。这时也不必批评，因为我觉得后果就替代了批评和说教，让后果去说教，这就够了。这时最关键的，是鼓励孩子向前看，而不是对后果耿耿于怀——虽然我们自己心里仍然放不下。我们的态度是：太好了，下次你一定能自己做好了!
4，对已经很叛逆的孩子，少用后果教育，那样容易增加他的愤怒和叛逆。
权力的收放走向
我编的这个说法听着挺学术，其实道理很普通。对于权力，我们的感觉跟对金钱和生活舒适度一样，就是往上升级，我们感觉好；向下降，我们感觉比较痛苦。所以，对于孩子，最理想的是，随着他年龄增加，逐渐放权、给他越来越多的权力。
大家或许想，这是自然了。但有的家长是正相反，孩子小的时候，什么都他说的算，大了，发现有些惯坏了，于是开始使劲收回权力，限制越来越多，结果孩子感觉痛苦、变得叛逆。
当然，孩子大了，必然会多出一些新的规定。比如，孩子上学了，自然就多出了关于学习方面的规则。我想，新规则应该是伴随着更多的自主权，就是说，当孩子感到规则在增加时，他同时也要感到自由和权力也在增加。他多了学习方面的规则，同时他应该在日常生活上有更多的自由和权力。这样下去，他就会感到自己在不断成长，他的自由和权力可以给他信心，帮助他应对新的挑战。
家长的权威
家长的权威究竟来自哪里？当然不来自说话的音量和巴掌的劲头，也不来自唠叨、数落、责备和自己不断被挫败的情绪，相反，这些都只能降低家长的权威。来自伦理道德的压力？孩子当然应该从小就学习关爱和尊重家长、学习理性地服从，知道应有的伦理道德，但伦理道德的约束并不能解决一切管教问题。孩子在心里都知道应该对爸妈尊重，但当我们在具体事情上有分歧时，如果我们不想完全限制住孩子的独立性和个性的发展，我们就要想更好的办法，跟孩子协调、沟通，去解决问题，让孩子从中学到东西，而不是单凭伦理道德来制约。
我想，家长的权威来自很多方面：身教、魅力、对孩子的无条件的爱、言行的一致性和一贯性、讲技巧有办法、一切尽在掌控之中的感觉、良好的情绪控制能力、对孩子的真诚尊重信任理解和平等相待……来自所有这些家长身上的正向的东西。
我有一个深切的体会，就是，要想让孩子听你的话，更愿意跟你合作，前提是，你自己要处于积极、和谐、饱满充沛的状态。这时，你是有趣的，乐观的。你的脑子转得更快，随时都能想出各种办法，你举手投足都是魅力，你信手拈来的玩笑、游戏都是那么好玩，孩子身不由己地就在配合你，你几乎都没有什么管教的机会。
即使孩子真的需要管教，你因为有更多的自信，也就比较容易不去跟他争夺权力。你在给他选择、规则、后果时，可以做到以关爱、支援的姿态出现，把这些管教过程变得不像是管教。事情过后，你也能够不计前科，不做悲观的预期，以全新的眼光去迎接孩子的转变。
总之，家长心里那个满满的油罐，就是家长权威的真正来源。
所以，我们家长修心、养心，就是为了在孩子遇到困难时，能更好地帮助孩子，为了给孩子的成长不断补充能量!
文/罗玲
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