拿得起、放得下,培养个快乐娃
2015/4/13 教子有方

    

     孩子总是输不起,爸妈可以怎么帮忙?

     1. 改变角度。爸妈面对输不起的小孩,第一个必须调整的心态是︰小小朋友的挫折和失败,从已经有几十年生命经验的大人眼光看来的确微不足道。但在这些大人眼中“微不足道”的挫折对小孩而言:“是能力问题,不是输赢一盘棋而已,”台北市金华国中辅导老师周锦淑提醒家长。

     友缘基金会副执行长黄伦芬也提醒家长,尤其六、七岁的孩子仍在唯我独尊阶段,他们会把“失败”和“我不好”连结在一起。家长学习同理小孩的挫折情绪,是培养挫折免疫力一个重要的起点。

     2. 陪伴度过情绪骚动(emotional turmoil)。湄湄躲进纸箱、昱威打翻棋盘……这些情绪失控的小孩都正处在情绪骚动的阶段。尤其是年纪较小的孩子,因为所能使用的语言还不足以表达自己内心的感受,因此更容易有这样的骚动。

     面对大哭大闹好等。不需要急着和他谈刚刚发生的事情,只需让他知道的孩子,此时此刻,爸妈说什么都听不进去,爸妈此刻若也用吼的回应,只会造成更糟糕的反效果。精神科医生王浩威建议,这时父母应该在孩子看得到的范围内,“微笑,或至少是不生气”的陪伴和等待。若是比较小的小孩,爸妈可以紧紧抱住他,让他安静下来。等到孩子静下来后,该坚持的原则不能弃守,比方说要他去跟哥哥道歉、把棋和棋盘收好等。不需要急着和他谈刚刚发生的事情,只需让他知道你一直在身边,而且通过这种方式,也不能改变爸妈的心意。

     3. 陪小孩从输赢中学习。教养专家们也一致认为,和小孩下棋或进行其他比赛游戏,没有必要每次放水,让孩子误判自己的能力,对自己过度自信。但对比较小的孩子,可以适度的让他,维持输赢次数在四六比之间。

     赢的经验让他有成就,有输有赢是难得的亲子沟通。重点是要仔细的观察孩子的进步和成长,鼓励他哪一步棋下得好,这一次和上一次比有哪些地方进步了?下错了哪一步棋导致今天的惨败。从失败中学习。

    

    


     状况二:半途而废──好难喔,我不想学了!

     大班的涵瑜已经学了超过十种以上的才艺,但也放弃了十种以上。妈妈很用心的带着她不断去“尝试”新鲜的课程,但往往上不完一期,她就不耐烦。妈妈很不愿强迫她学习没有兴趣的项目,也很怕因为强迫会打坏学习的胃口。但是,面对这么不愿意坚持到底的小女生,妈妈也很担心会不会影响以后的学习态度。长大会不会变成草莓族、水蜜桃族?

     三年级的晓薇平常是老师眼中的模范生,功课顶呱呱,常常被称赞。这个暑假妈妈帮她报了校外的英文课,因为和同学相比起步较慢,反而变成落后群,下课老师会要求留下来加强。在家里还会接到老师的电话辅导。晓薇完全无法接受挫败的感觉,因此对英文很反感,也不愿意继续上英文课。妈妈既担心她会跟不上学校进度,又害怕强迫会让她对英文的兴趣全失,对于要不要坚持她继续学非常伤脑筋。

     孩子很容易放弃,爸妈可以怎么帮忙?

     1. 先观察小孩半途而废的机率,放弃是一种常态吗?大班的涵瑜若是几乎每次都放弃,妈妈应该要陪她做一些改变。事前慎重选择一、两样课程,约定至少要学到什么程度,才能谈要不要继续。说清楚讲明白,当遇到困难点时,提醒涵瑜当初的承诺,陪伴她度过关卡,体会成功的经验。

     也请多和老师沟通,老师最清楚同年龄的小孩天分特色,若小孩有天分,应该鼓励不要放弃,再撑一下。若小孩天分平平,又毫无兴趣,也不是经常放弃的小孩,就不必强迫学习。

     2. 不要马上就答应放弃。当孩子因为困难、辛苦、失去新鲜感想要放弃时,家长不要马上答应,应该鼓励孩子再多试一次。订个简单一点的目标,设下奖励的标准,让他感受成功的经验,试试看能否把小孩往前带一点。

    

     3. 强调小孩在创造成功经验时的努力。《培养小孩的挫折忍受力》作者罗伯特?布鲁克斯博士认为,有能力把成功归因于自己的小孩,其自尊心较高。父母应该做的就是,提供最多的经验和观察,让小孩知道他们是自己生命中一切事物的积极参与者。比方说,当小孩想要放弃某些事情时,父母将心比心,先说服他再试一次,然后称赞他愿意再试一次的勇气。鼓励他想出不同的方法面对困难,称赞他有解决问题的好头脑。

     如此将可以加强小孩的自尊,让他对自己的所做所为有正面评价,也对自己有解决问题的能力觉得很有成就。

     父母切记不要代劳,因为若是小孩认为结果不是他们的心血结晶,而是父母的,就不会把成功归因为自己的努力和能力。

     4. 耐心等待。有时候,爸妈会突然发现,过去要求孩子做,而他却做不到的事,某一天突然变得轻而易举。有可能只因为时候未到,他的能力还没有长好。父母需要等待的勇气。

     5. 爸妈也不能半途而废。对于很容易举白旗,常因困难而放弃的孩子,父母若以为教养态度上的一次新改变,就能顺利扭转小孩反败为胜,是不切实际的幻想。

     身为父母要有的心理准备是,若新的教养方式不能得到积极正面的结果,不要因此沮丧和愤怒。要谨记:“如果新的教养方式一开始不成功,请再试一次。”

     面对可能出现的失败情绪,父母可以先自问:“如果无效怎么办?备用计画是什么?”身为父母应该要以身作则,展现自己能从错误中学习的态度。

    

     状况三:自我否定──我一定不会!

     三年级的禹宸从小就不擅长画画和劳作。中班的时候,禹宸还曾经因为老师要求在晨光时间完成一个复杂的折纸,偷偷的跑出学校边走边哭想要找妈妈。这方面累积的挫折,让他至今对于所有美劳功课都非常没有自信。今年暑假作业要交图画,禹宸在画纸上画了一只很小很小的恐龙,拿出来给妈妈看前还要妈妈保证:“你绝对不能笑,也不能骂我喔!”妈妈虽然觉得禹宸美劳不在行,不必强迫他学习,但是,也觉得他并没有自己想得那么差,这样否定自己有点可惜。

     八年级的均铎被编入资优班,从小都是名列前茅,却突然发现自己现在就算非常努力,排名也仅居班上中间。功课难度也提高许多,又看到同学有人没有补习,分数还考得比自己更高。均铎对自己非常没有自信,觉得过去的表现都只是运气好,成绩从此一落千丈,提不起学习的兴趣。

     孩子自我否定,爸妈可以怎么帮忙?

     否定自己的小孩,会认为挫折就是能力不足,面对真正的挑战会更焦虑,不计一切代价避免尝试和犯错。这时应该:

     1. 先检视是不是家长和老师的标准订得太高。若是家长对于子女的期望过高,无形中会影响小孩感受成功和错误的方式。家长有可能是在不自觉中设定了高标准。

     比方说,虽没有明说小孩必须有什么表现,但会在不经意中和兄弟姊妹、同学邻居相比。或强调不在意学校成绩,却常常对子女展现自己一路念明星学校的优越感。在无形中对小孩造成很大的压力而不自知。

     2. 避免小孩陷入“学习得来的无助”。当小孩认为挫折和错误无法改变,用负面的行为发泄,或是甘愿扮演教室里的丑角。这些行为暗示小孩承受沉重的压力,若没有扭转,他会觉得自己很无能,不敢面对挑战。家长应该扪心自问,是否真的欣赏他们的优点,而且必须协助他们学习更好的因应之策。

     3. 对高标准的小孩多多支持。台北市金华国中辅导老师吴锦淑指出,对于自我要求高的小孩,家长只要表现出正面支持。因为这些孩子原本就属于相对的聪明强势。同时家长应该和老师沟通,了解学生在学校的状况,提醒老师适当干预同学间的故意排挤。

    

     4. 让孩子接纳犯错是人生的一部分。父母们面对自己犯错时的态度,和自己面对小孩犯错时的态度影响孩子最深。当爸妈常常在出错时,彼此大吼,指责是对方的笨手笨脚造成失败。那么孩子会有同样的反应一点也不奇怪。

     或当小孩犯了一些家长认为可以轻易避免的错误时,往往很容易情绪失控。盛怒会让爸妈产生偏见,认为小孩没有能力学习,小孩就会以为自己的错误不断是因为自己的能力不足,进而否定自己,不敢挑战。

     5. 不要总是自己定义“成功”。每个孩子都有自己的特色和长处。但是身为父母,往往“忘记”去发现孩子独一无二的特质。比方说,念慈和均铎的眼中,“成功”的定义,可能只局限在学业,但是忘记自己还有其他许多的优点。比方说可能很会照顾小朋友,或是拥有很丰富的恐龙知识。这些对于“成功”褊狭的定义,往往来自于父母家长的局限。父母应该试著打开心胸,更细心的观察和鼓励孩子,发现自己的特色和长处。

     文/陈雅慧

     原文刊载于亲子天下杂志

    

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