从《翻译官》看原生家庭对一个人的影响力究竟有多大!
2016/6/24 教子有方

    

    

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     文/优妈

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     公司有一位女同事,之前的一段时间,每天在吃饭的间隙都会一边吧唧嘴一边犯花痴:“黄轩好帅啊!他演的男主角好苏啊!”

     优妈很不屑!杨幂无力吐槽的演技,黄轩的小胖手,这部电视剧有什么好看的。

    

     然后优妈就被啪啪地打脸了……这几天连续熬夜地看完了《翻译官》,弄得眼袋肿得比眼睛还大,得出一个结论:杨幂,你还需要什么演技,只管负责美就好啦!Wuli黄轩手胖成哆来A梦又如何,我们不仅是霸道总裁,而且还对女主深情款款啊!

     但是!优妈虽然一直在跪舔黄轩的盛世美颜,也没有忘记自己的本职工作,从这部剧中发现了一个颠扑不破的真理:原生家庭对一个人的影响真是太特么重要了!

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     我们的一生中有两个家,一个是从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。一个是我们长大以后,自己结婚成家的家。我们把第一个家叫做原生家庭。

     杨幂饰演的乔菲是一个穷苦人家出生的法语系女硕士生,从小立志做一名翻译,她的偶像是外交翻译官张璐。(此处科普一下张璐,外交部高级翻译,曾是胡锦涛主席、温家宝总理的首席翻译,现为外交翻译司西葡语处处长。总之就是一个人生经历各种牛掰、我等凡人只能仰望的人物。)

     这个梦想高度决定了乔菲不是一个格局狭小、眼光短浅的人。为了成为一名翻译官,拥有一份更好的工作,乔菲整整奋斗了七年,靠着自己的努力,够向更高的阶层。也正因为如此,在面对黄轩饰演的程家阳的百般刁难时,她没有选择退缩,据理力争,全力维护自己的梦想。

    

     而这一切,与她的妈妈有很大的关系。乔菲的妈妈是一个顾全大局、自立自强的女人。尽管自己是一个单亲妈妈,而且长期患病,她也没有因为这些把乔菲拴在自己的身边不让远行,即使手摔骨折了也要假装家里一切都好,让乔菲无后顾之忧地追求自己的理想。

     乔菲的妈妈虽然物质上匮乏,但是在智慧和胸怀上绝对不输于他人。比如她把别人不要的一本照片书带回来给年幼的乔菲看,激发了乔菲的法国梦、法语梦。

     优妈不禁想到了当年引起万人空巷的《情深深雨濛濛》。

    

     陆依萍是陆家的小姐,虽然14岁就被赶出了陆家,但是她的父亲曾经是东北省的司令,母亲傅文佩又是书香门第的大小姐。大家庭里熏陶出来的气质早已经年累月地刻在她的骨子里。纵然为了生计踏入风尘场地成为歌女,举手投足间依然不卑不亢。

     这是原生家庭刻在她身上的烙印。

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     早期的生活经历,特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期深远的影响,甚至会决定一个人的一生幸福。

     优妈认识一位搞文字创作的朋友。都说“文如其人, 言由心生”,确实如此。她才华洋溢,但仔细观察,文字里总是有戾气存在。

     朋友的童年基本是幸福的,一直到10岁那年。那一年,父母为了买房、装修房子基本花光了家里的所有积蓄,同时还向亲戚借了一些钱。期间,朋友的外公去世。因为葬礼的费用、买房的借款,还有所谓的遗产,父母和众多亲戚闹翻,几乎断绝关系。

     此后,父母便经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,甚至是大打出手,长期处于歇斯底里的状态。朋友也因为各种各样的理由被父亲暴打,母亲将在父亲那里受到的戾气,经常不经意地转嫁到她的身上,恶言恶语像家常便饭。

     那时候,朋友非常渴望远离他们,远离这种家庭的冷暴力和热暴力。因为她不知道什么时候一个不小心又会被打。

    

     11岁那年有一次,朋友坐在阳台上忽然哭了。父亲问她怎么了,和颜悦色地让她把心事讲出来。她说觉得人活着好像没有什么意思。然后父亲勃然大怒,一拳把她的铁皮铅笔盒打歪了。

     从那以后,朋友再也不敢多流露什么,多说什么了。

     以至于多年以后,父亲去世,母亲常说家里冷清,责备她的话少。而她却学会了父亲的冷暴力,不理母亲。有时面对母亲的自怨自艾,她会突然很愤怒。这种愤怒似曾相识,家庭的暴力仿佛深深地埋在了她的基因里。

     人是环境的产物。每天耳濡目染,久而久之难免不被潜移默化。

     她说,有一天很悲哀地发现性子中的暴力根深蒂固,她怕重蹈父母婚姻和生活的覆辙。这是一种多么可怕的轮回。

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     现在,我们都知道自己性情中有负面的东西,也明白它的来源是什么。现在我们需要做的就是改变或是完善原生家庭带给自己的不好的一面。因为,我们现在就是子女的原生家庭!

     我们现在的一言一行,所做的每一个选择,都要为自己负责,为子女负责。过去错误的事情,我们要改正;过去正确的经验,我们要传承下去。

     那么什么样的家庭对孩子的成长最好呢?一个爸爸对孩子最好的爱,就是要好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。

     可以在一起,可以分开,但是不能没有爱。

     优妈最喜欢一部美剧《摩登家庭》,里面美艳可爱的Glory离异后带着儿子Manny嫁给了60多岁的富翁Jay,Glory的前夫酗酒、宿醉,但Glory这样描述她的离婚理由:“亲爱的,我离开你爸爸是因为我发现自己想要的是充满安全感的生活,但你爸爸给不了我。不过,我很感谢他,因为他曾给了我最想要的快乐。”

     每次生父探望是Manny最盼望的时刻。然而继父Jay会担心前夫的鲁莽、疏忽会让Manny沾染恶习,Glory却实力维护:“我知道你的沉稳很好,但这孩子跟他亲爹,学点野性,这也不错。”

     就算前夫有问题,但她不逃避,她用自己的方式方式陪孩子去面对,而不是诋毁对方,抬高自己。

    

     优妈当时在想,这个妈妈真聪明。

     因为孩子必须与父母双方都有连接,这样才能满足心中的归属感。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

     因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

    

    


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