面对公婆的干涉,这位妈妈的做法绝了,值得所有女人学习
2016/8/2 教子有方

    

    

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     文/优妈

     上周在咖啡馆约了朋友谈事,结果对方迟到了。优妈的手机正好又没电,正百无聊赖呢,旁边一男一女吵架,吵架内容还是婆媳冲突,优妈感觉随身携带了一个芒果台……

     吵架内容是这样的:

     女方很生气:你妈会不会太过分了!经常闯进我们房间来。最可怕的是,上次半夜我突然醒过来,感觉面前有人,结果发现她站在宝宝床前。那时候还打雷闪电,她的脸忽明忽暗的,眼睛直直地盯着宝宝,我心脏病都要吓出来了!

     男方支支吾吾:我妈也是好心,看下雨了,来给孩子盖被子……

     女的瞬间炸了:每次你都只会向着你妈,每次都说你妈不容易,要我让着她。她对我怎么挑剔我都忍了,但是每次我教育孩子她都和我唱反调,看看现在宝宝被她惯成什么样了!

     男的也急了:你小点声……家丑不可外扬……

     女的忍无可忍:我反正是受够了!你去跟你妈过一辈子吧,我特么不伺候了!

     然后摔门走人。

     后来优妈的朋友来了,谈完正事后,优妈便向她聊起了之前发生的一幕。朋友苦笑着感慨中国的父母普遍缺乏界限感。我了然于心,朋友之前也是处于这样痛苦的家庭关系之中。而她之所以现在走出来,按照她的话说,是因为她做到了“六亲不认”。

     1

     朋友结婚时没有足够的钱买房子,便和老公一起住在公婆家。

     公婆刚刚退休,每天都没什么事情做,管控他们的生活,成了他们的头等大事。小到一天吃什么菜,日常开销等,大到她们的旅行度假,薪水收入等,全部要过问。朋友和老公的房间,想进就进,人家一锁门,就大哭大闹,说防着她。还要求小两口上交工资卡,美其名曰年轻人花钱没数,帮他们理财。

     为此,朋友几乎天天和老公吵架。

     朋友心想,再这么折腾下去,婚姻早晚玩儿完!在痛定思痛后,开启了疯狂工作人的模式。每天工作十六小时,每周工作六七天。每天的日常,就是写稿写稿写稿,为的就是赶紧攒够买房子的钱。

    

     等到钱攒够了,买房子的时候,老公的父母,自己的父母,各有各的主意,七嘴八舌地哪里哪里的楼盘好,应该在哪里哪里买。朋友也不吱声,冷眼旁观着,没通知家里人,拉着老公悄默声地就把自己相中的房子买了。

     后来,自然少不了一顿数落。婆婆恶狠狠地对老公说:“娶了媳妇翅膀就硬了?就不把你妈放在眼里了?”朋友当然听得懂婆婆的弦外之音。

     老公埋怨:“你这又是何苦呢?父母也是为我们好。”

     朋友说:“这是我们俩的房子,难道就不应该按照自己的意愿来吗?如果这件事妥协了,那么接下来的事情就是房子怎么装修,什么时候生孩子,顺产还是剖腹产,孩子怎么养,他们都会插手。你妥协一次,就等着妥协一辈子吧!”

    

     有了孩子后,双方的父母又来掺和了。一个说:“我养过孩子,经验足”,一个高唱:“我吃过的盐比你吃过的米还多!”

     朋友把四位老人聚集在一起,开了一场座谈会。首先充分肯定并高调赞扬了老人们在养育孩子方面的经验和热情,朋友表示非常欣赏,非常感谢。父母们可以当着她的面提出不同的意见,发出不同的声音,但是,在孩子面前绝不可以。在她教育孩子的时候,绝对不可以干涉。

     长辈们自然不会应允,对她骂骂咧咧,但是朋友态度决绝,顶着巨大的压力,硬是杀出了一条血路。

     那段时间,朋友和长辈尤其是公婆的关系挺紧张的。但是经过一段时间后,公婆看到儿媳把孙子教育得挺好,儿媳也不是他们能掌控的人,自己也乐得轻松,便渐渐减少了对朋友一家的干涉。

     2

     中国父母似乎都有一个通病,那就是“越俎代庖”,左右着儿女的恋爱、工作和婚姻。要么令儿女选择孝道,却让儿女独自品尝痛苦和遗憾,要么让儿女违背父母之命,却在愧疚中挣扎,要么让儿女左右为难,进退维谷。

     这些都是谁惹的祸?都是中国父母模糊的界限感惹的祸。

     当孩子在蹒跚学步跌倒的时候,本应该自己爬起来,那是他自己的事情。父母却看着心疼,立刻过去扶。其实,这时候善良的中国父母已经侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

     孩子慢慢成年了,独立意识开始强化。他们觉得上什么学校是自己的事,找什么样的工作是自己的事,嫁给谁,娶谁都是是自己的事,但很遗憾,和父母的界限早已被打破。

     在这个个性彰显的时代,父母们仍然心心念念地想要插手孩子的生活。即使有些子女无数次地明确表示请父母放手,父母依然“我行我素”。

     而且任由父母插手操控自己的人生,有一个很大的bug,就是他们帮你做出决定了,却不代替你承担后果。你和他们喜欢但是你不爱的人结婚,那无趣的婚姻、糟糕的生活,他们不会去感受,吃尽苦头的是你;你任由他们在你教育孩子的时候唱反调,培养出一个不成器的孩子,那么以后日日操心、晚景惨淡的人也是你。

    

     很多人可能觉得委屈,我也不喜欢父母控制我啊,可是他们毕竟是我的父母,孝道难违啊!

     孝顺是必须的,但是要理解什么才是真正意义上的孝。当你因为没有主见不够独立而生活乱七八糟时,父母对你的担心,才是你的不孝;你让父母成为破坏你幸福的元凶,才是你最大的不孝。

     真正的孝道是你能过好自己的生活,并且赡养你的父母,尊重父母的生活,而不是把自己的人生交给父母。

     父母是很重要的人,在一些无伤大雅的小事上,可以顺着他们的意思。然而,在关系到自己人生幸福的事情上,在关系到孩子的教育问题上,一定要有自己的独立思考能力,一定要坚持自己的原则

     说一句不太礼貌的话,面对父母的干涉和操控,必要的时候,需要“六亲不认”乃至暂时决裂。

     所谓“六亲不认”,并非无情无义,弃父母于不顾,而是要明确自己和原生家庭的界限。超出界限和原则的事,果断拒绝。只有如此,才能确保小家庭的幸福。这么做,并非自私,而是分清主次,最后达到一个共赢的局面。

     暑假是孩子放松的好机会,也是自我提升的好时期。但两者的时间安排要均衡,既不能纯粹在玩,也要在学习的同时适当休息。那么,到底如何安排才更有意义?点击下方蓝色标题,了解详细信息~

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