妹子在快餐店狼吞虎咽，旁边传来温柔而略带磁性的男声：美女，这有人坐么？
2016/6/12 大叔爱吐槽

     高手教你怎样光着身子藏一支枪

    

     微信

     烟杂店买瓶水想微信支付，看店的大妈让我扫她二维码，然后就看到大妈的微信名是“简单爱”。

     我正憋笑，大妈看我一眼，说她微信只收款，不加客人微信。

     考试

     当年高考第二门是数学，家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查。

     只有我妈说：“能提前半小时交卷子吗？要不赶上晚高峰，太堵了。”

     判刑

     有新闻说高考作弊会被判刑。

     要是真有高考生因作弊被抓进了监狱，当狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

     聚齐

     高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

     矛盾

     每一天都在发生那么多的事件：义愤填膺的是网民，冷漠无情的是路人。

     到底是网民不上街，还是路人不上网？

     议论

     女：“公司里那么多人背后议论你，你也无动于衷？”

     男：“我只有一个丁丁!”

     女：“什么意思？”

     男：“不可能堵住所有人的嘴!”

     保管

     为了在老妈面前做个乖孩子，我主动把工资卡上交，说：“妈，以后工资卡你帮我保管，我没钱再问你拿。”

     我妈夸我懂事，可欣慰了。

     一个月后，我妈说：“儿子啊，别人存卡是越存越多，你倒好，自己工资要完了，老娘还倒贴一笔，你还是自己保管吧。”

     算命

     逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：“小伙子，我能算出你职业，你信不信？”

     我说：“不信。”

     大爷：“算对了，一百块如何？”

     我说：“可以，你说。”

     大爷：“你是医生!”

     我问，“你咋知道的!？”

     大爷：“昨天去看腿，正好你值班。”

     钞票

     出门前老婆塞给我一沓百元大钞，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子!”

     要不是记得今天是她生日，我差点都被感动了。

     依靠

     今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？

     哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”

     买鱼

     老婆三十二，平时喜欢装嫩。

     一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。

     第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。

     老板：“小姑娘，要什么鱼？哟，今天你爸也来了呀!”

     最后老婆高兴的买了好几斤鱼!

     跑步

     早起跑步，跑了一个多小时后，发现计步器失灵，根本没记录步数，顿时觉得人生失去了意义。

     减肥

     千万不要以为女人减肥只是嘴上说说而已，她们还会发到微博和朋友圈。

     美女

     妹子在快餐店狼吞虎咽，旁边传来温柔而略带磁性的男声：“美女，这有人坐么？”

     妹子一看，对方是个帅哥，羞红了脸说：“没有。”

     于是帅哥搬走了空着的那张凳子。

     设计

     现在还有那么多裤兜深度不能完全包容手机的裤子，设计师们是怎么想的？

     语言

     语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”

     这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵!”

     怒吼

     我借着醉意向他们怒吼：“你们还是男人吗？男人不管你有多穷多落魄，能有个女人愿意陪你身边不问未来义无反顾的跟你在一起，你可以做到无动于衷吗？你也许可以做到，但是我做不到我是个人，我的心是红色的，我的血液是热的，我只是想照顾她时间或长或短，你们为什么非要通知我家人说我嫖娼!？”

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