后背叛时代生存手册
2015/10/13 健康女性

     “出轨”二字虽然刺眼,却能看见——常见。《家庭研究比较期刊》显示,25%的人承认有过婚外情(有些专家的数据更高)。婚姻情感专家不再建议极端的应对方法,例如忽视背叛或直接分手。

     当婚姻亮起红灯时,问问自己,这段感情是否值得挽回。如果答案是肯定的, WH的“急救工具箱”能够帮助你们在爱情的废墟上站起来,重新搭建更牢固、更幸福的爱情堡垒。

    

     剪爱

     从最基本的做起:永远结束这段见不得光的感情。佛罗里达州那不勒斯市心理学家、《走出不忠阴影的秘诀》作者斯科特?哈尔兹曼博士表示,第一步、也是最关键的一步是彻底从生活中删除另一个他或她。

     别听信他已经和小三断得干干净净的话,也别指望他相信你已经挥剑斩情丝。你们两人必须共同面对。哪怕会再受一次沉重的打击,你也要和他一起给对方写邮件,清清楚楚地表明态度:终止一切联系,果断将对方驱逐出境。哈尔兹曼建议,可以用这样的措辞:“这封信是我的爱人和我共同写的。我不能再和你见面了。我要弥补感情的裂痕。请别再联系我了。”

     如此一来,被背叛的一方“收复失地”,背叛的一方重回正轨。

     变透明

     情人有可能会回信,或以某种方式联系(毕竟,此人对越界不以为然)。这正是哈尔兹曼建议你和另一半变成“完全透明人”的原因,即把隐私搁在一边。

     你们必须允许对方查看彼此的短信、通话记录、手机照片、电子邮件,掌握彼此的社交媒体账号与银行密码。觉得太过分?自己等于“裸奔”?也许吧。哈尔兹曼自有解释:“你们所有的努力应该是朝向重建信任,这样做可以表明,你没有什么好隐藏的。”

     然而有一点要记住。“必须关闭侦探模式,不能随时随地寻找蛛丝马迹,要让一切恢复正常秩序。”

     如果小三不死心地发来短信,被你第一时间看见了,别立刻指责他本性难移。或者,假如你的前情人和你联系,别因为害怕而隐瞒信息。相反,心平气和地谈论这件事,直至信任的火苗在你们心中死灰复燃。

    

     有问,有答

     询问(或者回答)一大堆盘根究底的问题。哈尔兹曼认为,处理不忠的健康方式是,让被背叛的一方了解想知道的全部细节:是谁、何时、何地、如何发生的、多久一次。哈尔兹曼称:“他们还想知道,这段地下情发展到什么程度:另一半给那个人买过礼物吗?是否邀请那个人来家里?”

     如果你是提问的一方,尽量把问题控制在你能接受的答案的范围内(问问自己:“我要是知道这件事,我还能和曾经的枕边人共处一室吗?我发现的这些事到底有没有用?”)

     如果站在“被问”席上的是你,务必坦率、诚实地回答每一个问题,哪怕具体到“你们上床是什么体位?”、“有没有买情趣用品?”和刑侦警察一样,在受骗一方亲耳听到他们认为重要的所有事实之前,是不会画上终止符的。

     诚实回答也说明欺骗者不再说谎(在出轨的日子里,或许说谎是家常便饭)。不过,你也不必主动“招供”对方没有问到的情况,假如某个问题牵涉到主观感受,你可以在回答中加以回避。诸如“他比你性感多了”的话,不要说出口,以免对对方再次造成伤害。用哈尔兹曼的话来说:“更重要的是,说明客观事实。”

     一起度假

     有没有搞错?出轨后二度蜜月?先别急着反对,听听临床心理学家、《他的需求、她的需求》作者小维拉德?F?哈利博士的解释,这是一剂强效的疗伤药。甩掉小三的话题,离开朋友、家人,放下工作,过一段二人时光。哈利表示:“这是感性的一步。如果你想和另一半继续走下去,你必须敞开自己。”周围人的议论猜测,只会蒙蔽你的眼睛,丧失为爱而战的斗志,所以此时,走为上策。

     旅行也有讲究。行程不要安排得太满、太累,重要的不是风景,是两人在一起。避免和另一对夫妻玩四人同游,或谈论婚外情(或者任何让你抓狂的话题)。哈利称:“在一起就好,尽量制造浪漫。”什么时候再次床上见?只要你们都准备好了,等到愤怒与欺骗烟消云散。除了再次连接感情的纽带,身体也需要重新结合。

    

     点燃热情

     《文明之道》作者、家庭律师、费城伯恩?克罗&华生律师事务所合伙人玛格瑞特?克罗称,在大多数离婚案例中,背叛不是唯一的原因,“有当事人说,‘虽然出现了不忠,但是婚姻在多年前就名存实亡了。”面对空壳的感情,该如何填满?

     哈利建议:“不要走老路,不要回到以前的模式。”在找回浪漫,满足彼此情感与生理需要的这段日子里,每周至少抽15小时(一天两小时,或者大部分的周末时间)经营二人世界。选择你们都喜欢的活动(去新开的餐厅,或参加流行的运动),让真诚与透明成为主题。

     假如尝试过以上所有的方法,你们的关系依然原地踏步,不妨考虑求助心理医生或婚姻情感专家,让他们用专业知识帮助你们摆脱最痛苦的时期,确定前方的路到底该怎么走。

     说还是不说,这是个问题

     把他劈腿的事在朋友圈里昭告天下,只会给他们恨他的理由,对修复关系毫无帮助。《朋友的力量》作者卡琳?福洛拉称:“研究显示,我们会给予朋友最大程度的同情。”所以,当你受了伤,你的闺蜜团会感同身受,同仇敌忾(比如,把他骂得狗血喷头)。寻找一两个可信的、能够以开放的态度倾听的朋友,向他们敞开心扉。告诉他们,你希望破镜重圆,你需要的是支持,而不是评判。

     假如尝到背叛滋味的是闺蜜,福洛拉建议,收起你的本能反应,认真聆听,然后“询问有建设性的问题,例如,‘我能帮上什么忙吗?’”如果你相信她的另一半是累犯,可以直接说出来,但别一味向他(以及他的“狐狸精”)开炮。谈话的主题应该是支持你的朋友,不管她的决定是什么。

    

    

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