和不好的爱情说再见
2015/12/2 健康女性

     在到处充满节日欢乐气氛的12月,谈论这样一个问题,显然不算愉悦。爱情是美好的,但假如你正置身一段“不好”的恋情,它已不能带给你快乐和能量,甚至让你非常伤心,那么无论你在婚姻里、还是恋爱中,都应理性面对这个现实的问题,或许已经到了需要勇敢说再见的时刻,除非新的一年,你还打算在感情漩涡里痛苦挣扎。

     月月,一个25岁的漂亮姑娘,和男友相恋五年,郎才女貌的两人在大学期间拥有一段让人羡慕的感情佳话,虽都来自小地方,但出色的他们,毕业后都留在了大城市工作,同居生活。

     时间流逝,两个人的朝夕相处渐渐不如最初那么默契,感情也不如当初那么浓郁,仿佛不在一个频率,彼此隔阂,当生活现实压力袭来,更加相看两厌。这种不温不火的相处经常让独自在异乡漂泊的月月感觉疲倦,她一边想着怎么给感情加点“燃料”找回,一边也会在特别难过时想要提出分手,干脆撤退换个人来爱,可是五年的感情,她非常不舍,自己更不知道下一个会不会遇到一样的问题?

    

     感情真的已经不好了吗?

     像月月一样,在感情中进退两难的人不在少数,只是每个人在感情中遭遇的问题各不相同,程度也各不相同。

     必须声明,我们绝对不是一心来劝你分手的!相反,我们希望每一对爱人情投意合直到天长地久。坚持还是放弃?这是一个需要极其慎重的决定。因此,下面我们将对爱情进行一次书面的抽丝剥茧,期待帮助当事人们看清感情是否存在问题或是问题出在哪里,更是帮助排除在这段不健康的感情中,你自己是否也有不对的地方。

     要点一:理论武装为寻爱参考

     爱情就是在世界上寻找缺失的另一半,这是非常经典的爱情理论。那么有没有什么度身定做的秘密武器,像王子手中的灰姑娘水晶鞋一样,让我们快速找出和自己最对的那个人呢?

     理论派代表有!1992年,美国心理学家亚历山大·阿维拉根据荣格的性格差异理论和Myers-Briggs的性格测试MBTI发明了恋爱类型系统,将寻找爱情群体分为十六种类型,而不同类型的人在面对亲密关系时,均拥有独特的特质和偏好。

     听起来似乎是个很不错的理论依据:比如知道自己的恋爱类型后,便可以了解自身恋爱需求以及匹配类型,同时,得知了对方的恋爱类型,也可以知道这个人是否与自己相配,以及可以在对方身上期待什么样的恋爱互动和体验。

     这是找到绝配爱人的救命稻草吗?等等,别急。首先,世上的寻爱者数以亿万计,十六种只是大致分类,每个人都是个性个体,复杂多变;其次,类型匹配也不意味着匹配类型中的任何一人都是良配。因此恋爱类型系统只是辅助我们更好地了解自己和对方,而且不同人判断标准也不一,况且人也是随着自身经历的变化不断在改变。

     可见,理性的爱情匹配理论,充其量只能为我们提供一个判断的基础参考标准。大多数情况下,我们只能借助这些理论,在社会主流价值观指导下为自己寻找另一半划出大致范围,对感情状态和潜在风险作出初步评估与衡量。

     要点二:找到良配也要不断努力

     亲密关系里的两个人在相处过程中,双方的情感模式和需求存在差异,难免会有摩擦和冲突,因此就算找到“绝配”也要不断经营。

     耶鲁大学社会心理学教授罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg)曾提出爱情三角理论,是较有代表性的关于两性相处的理论之一。

     爱情三角理论认为爱情体验是由激情、亲密和承诺三大要素构成。激情,指情绪上的着迷,而外表和内在魅力是影响激情的重要因素;亲密,是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对对方的赞赏、照顾的愿望,关于自我的展示和内心深层的沟通;承诺则主要指个人内心所想或口头表达出对爱的预期,这是爱情中最为理性的成份。激情,亲密和承诺三大要素共同构成了“完美的爱”。

     在斯坦伯格教授看来,除了完美的爱外,缺少三要素中的一种或两种,都只能归结为类似爱情或非爱情。真爱难求,更无法一步到位,因此在现实生活里,我们更多的是先遇到“类似爱情或者非爱情”,之后可以依据三元素大致判断对方的感情模式是否符合自己的需求,以及认真考虑在接下来的互动和付出中,彼此能否发展出欠缺要素,从而使双方的情感模式和需求不断靠近;如果不能,那么就该好好思考去留,避免感情深入,相互伤害。

     即便激情、亲密、承诺三要素齐全,完美的爱情也不一定能够成功接轨充满变数的现实生活,而是需要恋爱双方不断平衡这三者的关系。 这世上鲜少有为某一人量身定做的爱情,想要获得和谐美好的感情,需要两个人一起长期努力磨合,携手成长,不能轻言放弃。

     要点三:在亲密关系阵痛中完成蜕变

     任何一段爱情不可能一帆风顺,摩擦和冲突在所难免。爱情心理学认为,一段成熟的亲密关系必须经过四个阶段。共存,这是热恋期,情人间何时何地总希望在一起;反依赖,感情稳定后,其中一方想要做自己想做的事,另一方则会感到被冷落;第三阶段是独立,是第二个阶段的延续,双方都要求更多独立的时间和空间;最后是共生,通过磨合后彼此建立出新的相处模式,双方默契与日俱增,深谙对方的感情需求,彼此和谐,相互扶持成长。

     大部分人在经历第二、三阶段时,误以为热情转平淡就是爱情的消失,用指责、受害者姿态或其他激烈方式,试图改变、胁迫对方关注自己,其实这时可积极制定一些相处原则,保持良性互动,比如不冷战,不任性等,给彼此多点空间,持续关心对方,反而能促进感情稳步发展,从而进入共生稳定阶段。

     要点四:提升你的爱情“压弹力”

     但是,如果感情冲突逐渐加剧,双方不懂沟通、缺乏信心和包容,不能理性、成熟的处理,则会激发更多的不安全感,让当事人变得脆弱,害怕被抛弃、被伤害、不值得爱等,这些创伤和恐惧逐渐累积,就成了爱情的心理压力,如此恶性循环不利于爱情发展,甚至让一段感情逐步走向分手边缘。

     爱情“压弹力”指一个人面对爱情逆境、创伤、悲剧、威胁时的良好适应能力,也是个人面对情感挫折的反弹能力。有的人压弹能力差,在面对这些负面情绪体验时,会选择自我毁灭、消极的方式处理;有的人压弹能力好,则会选择自我超越的方式、积极的来加以处理,比如自我完善、自我解救等。因此,当感情不顺利时,更应努力调整,进行自我完善和提升,保持最佳状态,作出最理性的反应和选择。

     要点五:果断选择勇敢负责

     恋人们都想要一个美好结果,好的爱人,无论他们懂不懂得以上的所谓要点,都会为爱努力付出。可毕竟当初的相爱是为了彼此的快乐和幸福,所以当爱变得沉重,甚至令彼此或一方不堪负荷,此时,或许放手会是上佳选择。

     在感情中游离、不知该坚持还是该放弃的人,大部分是因为做不到对自己负责,常常把问题归咎给对方。事实上,无论过去曾经怎样,从现在这一刻起我们都可以自由选择,经过慎重思考,作出理性选择,就是对自己负责。

     世上没有完美的爱情和恋人,当然也没有完美的选择,只有更适合的选择和等待磨合的爱情。爱情不会止于选择,任何选择都是动态的变化过程,感情不会一成不变,学会接纳变化无常和不确定性,树立正确的恋爱心态,果断坚持所坚持的,放弃所不能承受的,勇敢对自己的选择负责,同样是对爱情的尊重和追逐。

    

     为感情去留做正确选择

     爱情,会为你带来幸福或者增加痛苦,帮助你成长或是阻碍你前行。即使这段感情充满矛盾、痛苦,只有不多的快乐、支持,你可能依然会惦记曾经多么美好,对它扔抱有期望;你不知道一段关系紧张的感情是否将会改善,可能会猜想,如果继续这段矛盾的感情是否会使双方拥有更强的联系,的确有时候,一段长期的感情在经过一段时间冲突后会更加稳固和亲密。

     选择结束还是继续保持这段感情是一个非常困难的决定。结束还是继续呢,该怎样作出决定?以下意见供你参考。

     不在情绪混乱时下决定

     在辩证行为疗法理论中,这意味着用理智去做判断,而不在情绪混乱时做决定。极端情绪化时,人可能会非常冲动地以当时的感受和心情做出某个决定,而不会从全局出发来考虑问题。情绪激烈时作出的一些决定,第二天冷静后可能会发现并不明智,比如一段感情积极的一面远远大于消极的一面。

     此外,极端情绪化状态下,思考疑难问题或解决问题方法也会更加困难。有时你会觉得某个问题简直无法接受,不能解决,但实际上并不如此,所有的感情都有自身需要解决的问题。

     明确选择结束的原因

     为了能够更加清晰地看明这段感情的整体情况,建议逐一列出其积极及消极的地方。千万不可草率基于“感觉这样做是对的”的念头去结束一段感情,尽管通常来说,直觉是基于并不直观的证据事实,尽管如此,你一定要明白是什么原因让你有了分手的想法。

     需要说明的是,如果是身体、情感甚至是性侮辱和虐待,显然是结束一段感情的充分理由。如果你正处于一段不安全感情,如何安全的离开才是你必须决定和考虑的。

     适时向心理专家求助

     有些朋友可能深知自己正处在一段不好的感情中,但爱是如此强烈,以至于无法想象结束会怎样。但通常这类型感情所产生身心紊乱会让人精疲力尽,会以一种消极的方式影响日常生活。

     此时,当事人可以考虑通过心理咨询或其他方式来改进关系、改善心情和状态。如果问题完全无法解决,无法保护自己不受伤害,则要求助专家如何情绪稳定的结束这段感情,以及走出这段感情所需的助力等。仅仅有爱情是不够的,一定要考虑清楚这段感情总体上是提升你的生活还是给你的生活带来破坏性和限制,答案就一目了然了。

     审视自己对长久感情的期望

     最后,我们还要再次审视自己内心对长久感情的期望是否现实合理。如果你一直期望另一半更加完美,或者希冀恋爱中前几个月的那种高度浪漫延续至整段感情,那么,或许评价你想从这段长远感情中得到什么才是重要的。

     长远的感情有不同的连接方式。其中一个是建立在分享价值观、支持及经历的基础上。有时候,浪漫或激情从长远来看并不是稳固的基础。想想若结束这段感情,会想念对方哪些,那些让自己失落、受伤的因素,对你有多重要,是否理性?决定离开一个人,结束一段感情是非常复杂的,这些仅仅是需要考虑的基础意见。

     即使失去也要拒绝的爱情

     你因为“不好”的爱情受伤,但你放不下,这非常值得理解。你需要一个懂爱的人,而不是一个总让你伤心难过的人,下面本专题要尝试告诉你,什么样的爱情即使失去也要勇敢考虑分开。

    

     送给女性的话:

     这是一个不那么让人快乐的话题。

     是的!人和人有了交集,尤其产生了爱情并且经过一段时间的相知相处,要说彻底脱离、分开真的不容易,这样的问题对女性的影响尤其大。无论是婚姻中的妻子,还是恋爱中的女孩,都是一样,感情已经被培养起来,要马上放下,做不到,也很难做到不难过。

     所以,遇到本文所讨论的这个问题,除了做出理性的分析和判断,勇敢接受现实和作出决定,愈合伤心最好的办法还是把问题交给时间。时间是最好的老师,它能帮助人们解决无法理解、最难解决的问题,在这样的时候,我们要做的就是有耐心,给感情时间,用时间来恢复,这样也许一切都如过眼云烟,时间也会为你带来更好的爱。

    

    

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