爱情底线
2015/12/4 健康女性

     爱情中的底线，简单说就是两个人磨合相处，磨着磨着发现有个事到这儿不能忍，于是一拍两散。有的底线是一开始就在那的，有的则是事到跟前才猛然发现的。设置底线是人们自我保护的一种反应，就像水盆总要有个边界，才不至于让自己的能量都流干了。

    

     每个人都觉得自己有底线，因为有些底线准则并不是你自己产生的，而是社会的道德标准给你的，所以每个人都会有理智层面的底线，就像我们熟知的很多人生道理一样，但事实上，只有你的感情层面不能接受一件事的时候，底线才能真正成为底线。

     比如说男人找小三被爆出来，所有人都会说这种男人不离婚难道留着过年么，但是人家老婆不也都还好好的。所以大家都认为不应该忍的事并不一定会碰到每个人的底线，太多人不到事情发生的那一刻，永远不知道自己的底线在哪。

     底线跟自尊水平没什么太大关系，有些太太天天被家暴，出来见人却妆容精致打扮得体，你能说她没自尊心吗？美剧《Shameless》的Mandy每天被黑人男朋友打得鼻青脸肿，可在自己打工的餐厅碰到前男友Lip带着女友吃饭，装作完全不认识他，被追着打招呼只是回答“先生，你还有其他需要么？

     当一个人自幼没有被充分的爱过的时候，他(她)会变成一个很希望能讨好别人的人，然后底线通常会放得很低。这种人心思敏感，能快速体察对方的需要，又很害怕被别人看出脆弱和自卑来，一边牺牲一边装没事。

     无限度讨好和看上去没底线的人，相处起来反而更辛苦，这就跟如果没有交通规则马路上一定会乱套一样，一个人发现自己可以对另一个人为所欲为的时候，会忍不住去挑战，直到感觉无趣，这是人性的一种本能，所以别觉得无限度纵容一个人就是太爱的表现，那只是一个人对自己都无能为力罢了。

     回答“先生，你还有其他需要么？

    

     各种各样的底线

     背叛、欺骗、暴力……这些底线就像是尺子上的公用刻度，可真的相处起来，每个人都会往上面添很多新刻度，你以为自己不能接受的东西可能换个人就会变得不一样。

     Joy的老公热爱冷暴力，遇到点不高兴就不说话，她一直在努力修补积极沟通，直到有一天，两人又因为一点事闹别扭，她老公三天都没有跟她说话，正巧这期间Joy的奶奶生病住院，即便如此她老公仍然默然不理，Joy彻底心凉，她可以忍受老公对自己的折磨，却没办法忍受他对自己家人的不关心，于是下决心搬出来分居。

     还有一个女朋友，底线是花钱。她给一个男人花的钱基本控制在这个男人给她花费的三分之一到二分之一，一旦超过二分之一她的警钟就开始响了，到三分之二的时候她通常会觉得好像没那么喜欢这个男人了，如果基本花费对等——这种情况似乎还没出现过——照她的说法，这时她会切换到理智模式，这真的是一个奇特的本能，即便一个男人可以折磨她的精神挑战她的自尊，但是一旦涉及到钱，她就变得异常清醒。

     小小以为自己决不能接受的是“不爱我的人”，但她后来发现其实她设定得底线太模糊了。单单不能一起玩就能把她搞疯。她在历任男友都喜欢各种旅游极限运动的前提下并没有发现这一点，直到有一天，她认为自己特别喜欢一个男人，洗衣做饭各种照顾，但她渐渐发现，他们没有办法在一起玩，她热爱的一切这人都不感兴趣，于是她觉得这个男人原有的魅力、气质通通不见了，就像临别时啪的关上了一盏灯，她头也不回地离开了他。

    

     到底该怎么对待底线

     有人说亲密关系的相处，就是一个彼此不断试探对方底线的过程，从“你要敢说一次离婚我们就分手”，到说了三四次仍然能重新和好，这个过程就是爱情从棱角分明到圆润光滑的过程，如果底线是有弹性的，那么它还算不算得上是一道防线呢？

     1、预先设定的底线，能否起作用的前提是，你是否真的去执行它。也就是说，如果你开始对伴侣说“绝对不可以骂我的家人”，那么在对方有一天真的骂了的时候，你得拿出行动来告诉他这事绝对跟你没完，而不是对方道个歉就当没发生了，那么这个底线才成立。

     2、时常会出现的一种情况是，你预设的底线被踩踏了，但是你仍觉得不忍心分手，那么你就要想想你真实的底线是否真如你预设一般。

     3、爱情中没有对错，底线放太低其实是很可怜的一件事情，但是可怜之人必有可恨之处，当遇到底线水平在一般人之下时，还是小心为好，这样的人看上去能够为爱牺牲，但也像感情的黑洞，有吞噬你的危险。

     4、有时候觉得他不爱做家务、 穿衣服太难看就是踩你底线了，其实你只是不够爱他。所以，也别把底线滥用。

    

    

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