【抑郁症咨询平台】一封来自深渊的信
2016/1/21 抑郁症咨询平台
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出现抑郁焦虑失眠焦虑等症状，连续超过3周，一定要及时咨询检查，2016我们要告别疾病，告别痛苦，拥抱健康，拥抱快乐。
一开始就想给你写一封矫情的信，告诉你我爱你，告诉你我不想离开你。只是我没有想到我们会在这个点上分离。然后开始变得遥远、变得陌生。你曾想过吗？说好的那些以后，经历的那些刻骨铭心，就这样风一吹就散了。所以我爱你，从此变成了秘密。不可触及。
______遥远的亲近
今天阳光真好，一上午的IT英语，你就一直坐在我的后面。我们没有说话，一直沉默得就像陌生人。你在想什么呢？是否和我一样，心也在莫名撕扯。第三天了，我的眼泪一直容易泛滥。好多人总是自觉或不自觉地提到你，胸口就那样隐隐疼痛。我想我是不能遗忘你的。因为爱、因为深深想念。那么，我该如何面对你？微笑？还是淡漠？
一年半以前，某个夏天的某节晚自习，你也坐在我的后面。你说你认识的一个女生和我一样的名字。你看，那么蹩脚的理由，我们便说了第一句话。我以为我们不会有任何交集的，偶尔听到与你有关的话题，也是别人无意提及。后来是怎么就发展成那样了呢？我努力去理清时间顺序和故事情节，却都记不完整了。只知道我在一步一步沦陷，情不得已，又甘之如饴。矛盾的始终是我左右为难的心。所以我多羡慕你，想离开转身就可以。
似乎从一开始到现在，我们便一直只是暧昧不清。所有人都以为我们是情侣，你也说本来就是。但是、我感受不到我们之间存在的爱情。所以我不停地患得患失，所以我想找出一些你对我和对别的女生不一样的地方。也许你说的爱我是真的，只是爱的程度而已。又或许、你并没有在乎过。你说的任何一句话，都只是敷衍。那么也无所谓了吧，我都拼命逼自己放弃了，也没有必要徒劳地介意你做的每一件事。只是自己会没有出息，一闭上眼睛、一安静下来，满脑子满颗心都是你。你呢？是和我一样炽烈的难过，还是云淡风轻？
每当有人问我爱不爱你，我总是说不爱。可是真的不爱吗？我骗得了自己的嘴，却骗不了自己的心。夜深人静的时候，我时常会想起你。想你微笑的眼睛，想你扬起的嘴角，想你说过的那些温润如风的情话。可是现在，是不是那些曾经都变得讽刺了？你不是我的谁。你始终不曾是我的谁。想到这里，心就会纠缠成团。莫名地就讨厌自己的不干脆、不利落了。好像我总是这样，面对你、从来没有坚硬过。我多希望自己是只刺猬，没有人靠近，没有憧憬过爱情，没有动过心。那么、我也不必如现在这样，悲伤成河、泛滥成灾。
你喜欢有事没事就给我打电话。其实很喜欢那种被记得的感觉，会让我有存在感。玩你手机的时候，偶尔也会翻看通话记录。每次我的次数都是稳居第一。只是你会在意那些数字吗？你总是说我想得多，说我喜欢发神经。可是你不知道我所有的情绪都与你相关。你说一句话，甚至做一个动作都会让我开心或难过。我多想问问你，是我不够优秀，还是我满足不了你的占有欲，所以你才一而再再而三地和我忽远忽近。我本来就是没有安全感的人，害怕伤害害怕隐瞒害怕欺骗才固执地不承认在乎不想去接受。我从来不过问你除我之外的暧昧，因为没有理由也没有身份。只是我怎么可能做到视而不见呢？如果真的爱了，对方的一切都会影响到你的喜怒哀乐。只是你成功了，我一直都扮演的是自作多情的角色。
昨天你给我发了短信，晚上又给我发了QQ消息。我想不通你为什么还要招惹我？就好像我不停地问别人，男生的心里怎么会放得下那么多的女生？只是没有人能够给我答案。我所有的自以为是都在你的模棱两可中坍塌。我还相信的爱情，我所付出的温暖，都像是一个巨大的笑话。还好、都结束了。我还了你自由，也还了我自己满身伤痕。
分开的那天是3月3日晚上，我哭得一塌糊涂。只是听他们说，你还是笑得灿烂。也许我选择离开对你而言无关紧要吧，也许你始终不曾认真爱过吧。那么你为什么要给我那么多感动，许我那么多以后呢？我是会难过的，我的心也是会痛的。她们都说我在折磨我自己，不吃饭，一个人的时候表情落寞。我不知道为什么我要遇上你，遇上了又要这样曲折反复。难道你没有一点悲伤难过吗？你说的你在这里最爱的小胖子，她离开你了。她的眼泪都让你无动于衷，你让她怎么相信你曾经说过的那些话呢？上学期我说我要走的那段时间你苦苦挽留，如果我没有动摇多好，如今也不必这样痛彻心扉。你就是这样一步步把我拉近自己却一步步抽离，于是我陷进去了。出来的时候撕扯得血肉模糊，你却全身而退。
距离上次写这个东西已经13天了。这期间我们吃过一次饭，上一节IT英语讲过一上午的话。似乎所有问题都没有解决。慢慢地他们就发现我们之间的僵持了。于是、他们再也不会不识相地把我和你硬邦邦地往一块凑了。你不感觉别扭吗？曾经粘腻到让他们受不了的两个人，如今却连说话都变得尴尬了。也许你始终不会像我一般没有出息。至少你不会在别人提到我的时候，没来由地有一种失落感。如今再去想到与你相关的那些事情，我也只能努力平复一个人的情绪。毕竟我再也不会去打扰你，毕竟我早就该学会刀枪不入、坚强勇敢。
今天3月21号。昨天上午我又逃课了。然后你又给我发了信息。你问我为什么不来上课。你说一个女的整天逃课像什么样。你说我从来不在乎你喜欢什么不喜欢什么。你说我从来没有为你改变过什么。你说我脑子有问题。你说了那么多，目的是什么呢？如果是让我心凉，恭喜你，成功了。其实很多问题我喜欢当面解决，就像3月3号那天晚上一样，很直接地说清楚。但你似乎只会逃避，你说我说的问题都不是问题。那么请你告诉我，什么是问题？
我说过我不介意别人喜欢你。我介意的是你因为别人的喜欢而不敢承认我和你的关系。在昨天之前，我可能对我们之间还抱有幻想，你彻底粉碎了它。所以，我再也不必要经常去想，如果你再回头找我，我是否该放下所有去接受？
去年冬天的时候，你总是喜欢送我奶茶和采蝶轩的毛毛虫面包。我曾为这些小事幸福得一塌糊涂。她们都说你对我好，她们都说你长得好看。如果可以我多希望你变得难看一点，也许那样就没有那些喜欢你的小女生，我也不必总是为别人对你的好莫名不安。张艳说今天我们走到这一步我要承担一定的责任，她说是我太过放任你。可能是这样吧。只是我该拿什么身份去约束你呢？你始终没有让我名正言顺地站在你身边。那么事情的发展也就理所当然了。在这场隐形的爱情游戏里，我们都是自由的。
那次不小心看到她给你发的消息，然后手贱地翻看了你聊天记录。以前她每天给你留言，我总是自欺欺人说没有什么。甚至进她空间看到你每天给她的留言我都努力让自己去相信你。再后来进她空间就是访问权限。你是怎么向她形容我的呢？一个自作多情喜欢你的疯子，还是一个俗不可耐的胖子？如果我不发现这些东西，你是打算怎样周旋在我们之间呢？你看，你总是轻而易举地就让我难过，一而再再而三的欺骗。那么我离开吧。不再逼你做选择，不再给你任何后顾之忧，不再成为你暧昧的阻挠。你高兴了吗？摆脱了智商无下限的我，你可以保持你真正的完美单身形象了。
逛街的那一天在市里遇见了你朋友，我们一起吃过晚饭才各自回学校。回来之后我们的谈话你记得吗？我问你如果是我和别的男生走了你会怎么办？你说我不会，你说因为我很善良，你朋友也说我善良。你就那么认定我无法和别人在一起吗？我的善良是不存在于爱情里的。我很善良也不代表我能接受你这样赤裸裸的背叛和左右逃避的感情。你要知道，我只是一个单纯想要安全感的人。可是你说、给我安全感是一件很麻烦的事情。
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