如何成为一个贱人?
2016/7/20 心理说

    

    

     文/陆鸡鸡

     来源/个人的体验

     微信ID:tiyan818

     人类日常生活里90%的憋屈和愤怒,往往是因为遇到贱人。

     遇见贱人是什么感觉?就像罗宋汤里掉蟑螂,馄饨馅里包苍蝇,汉堡包里藏棉虫。

     这都算不上大灾难,但让人恶心。

     只要让你恶心到了,贱人就成功了。

     因此,你常常见到好人垂头丧气、眉头深锁。

     那些贱人却油头粉面、意气风发。

     一位哲学家说过:“与恶龙缠斗者,自己也需成为恶龙。”

     所以,我决定插手你的人生,做你的人品顾问,把你改造成贱人。

     当啥好人啊!做好人多无聊啊!

     做贱人才够味啊!

     好吧,先喝口大麦茶冷静一下。

     现在开始,请跟着我的节奏和舞步,让我们一起,成为一名合格的、德智体美劳全面落后的贱人。

     既然是贱人,一定要成为他人生活的搅屎棍。

     什么叫搅屎棍?原意是指农民搅粪的棍子,现在是指:把他人生活弄糟、搞僵。

     贱人第一式:真·借钱杀

     身为贱人,首先要学会问朋友借钱,且专挑面子薄的借。

     什么?他扭扭捏捏?你编点谎言,越惨越好,他肯定会借的。实在不行,用语言绑架他。“这点钱都不肯借,你算什么朋友?”“没想到你是这样的人,呵呵,算我眼瞎。”“你是我最后的希望,没想到连你也... ...”

     拿到钱之后,立马消失。

     他要是敢催款,你就说:“我这钱还没捂热你就催啊,你是觉得我还不了钱还是怎么滴?”他要再催,你就无限期拖下去,哭哭穷,打打太极,到后面他也会不好意思催的。

     什么?他说要和你绝交。呵呵,最好他绝交。借钱这种事,就是一锤子买卖,绝交算个球。借到,你就赚了。目的明确,是贱人的必备修养。

     贱人第二式:真·代购杀

     有人出国,就找她代购!身为贱人,一定要让朋友累死!

     当朋友发出国的照片,你先在下面疯狂点赞,留言表示羡慕,这样她对你的好感度就+2了。

     然后再进入私聊状态,求她代购。她刚开始一定拒绝,没关系,软磨硬泡,心急吃不了热豆浆。

     什么?还不答应。放大招!你就说你有孩子了,想让孩子吃上健康安心的奶粉。此时,她一定开始动摇了,意志正左右摇摆。

     你再补一句,让她当你孩子的干妈。这都干妈了,她就不好意思不带了。

     她一旦松口答应了,那就成功了。这里提一句,为啥代购奶粉呢,因为重啊!体积大啊!挤占她买自己化妆品的空间!一定要让她回来的时候气喘吁吁!而且,她为了节省行李箱空间,很有可能会擅自拆掉奶粉包装。这样等到她回来带给你的时候,你就能问责她了。

     记住,问责的时候,声音一定要够冷,够贱,比如:“谁让你拆我包装了。万一我还要转手呢?这种常识都不懂?我真是呵呵了。”

     记住,最后“呵呵”两个字一定要加,保证让你高冷得像珠穆朗玛峰上的雪。

     进展到这个程度,代购任务基本完成。再想补刀的话,你可以发一条阴阳怪气的朋友圈指桑骂槐,另外再把之前点她的赞都取消掉。

     贱人第三式:真·寝室杀

     如果你跟人合租,或者大学同寝。请务必做到以下几点:

     1、听歌看剧千万别戴耳机,笑出声时一定要保持高分贝。

     2、室友如果在对面有一些私人举动,你可以假装和辅导员视频聊天谈工作。这样他的私人状态将会全部展现在辅导员面前。

     3、和男女朋友通话一定要响,声音要情深意浓,浓得化不开。

     什么?单身狗?我建议你去看看北电的基础表演课视频,强化下单人通话的演技。

     4、要用什么东西千万别自己买,找室友借,擅自拿效果更佳。

     5、晚上睡觉,务必影响他们。

     呼噜会打不?不会打就提前录一段:

     【我的呼噜.MP3】半夜播放。

    

     贱人第四式:真·抽烟杀

     就是吸游烟,边走边吸,保证让走后面的人也闻到。

     此招对于小清新的男生和女生有双倍伤害。

     打个比方,马路上你看到一对瘦瘦的、穿着无印良品的森林系情侣。

     不要犹豫了,上啊!身为贱人,请果断走到他们前面,开始吸烟。

     这种森男森女最讨厌了,让他们免费吸吸二手烟,提升一下PM2.5指数。

     这时候别买好烟了,买包4块钱的红梅就够了。记住,你的目的是要贱到别人,恶心到别人,而不是为了吸好烟。

     你走前面,他们肯定想加快步伐超过你。所以,合格的抽烟贱人,一定要学会一个技能——走位。

     他们想从哪儿超上来,你就从哪儿堵。走位要灵活,步法要多变。要是走位失误,让他们超上来了,别急,朝他们前面吐一口痰,他们就退回去了。

     到这个地步,任务差不多完成。

     另外,提醒一句,行动之前淘宝买根大金链子挂脖子上,加点气势。万一森林系男生狗急跳墙不服气,你可以用气势压住他,有不战而屈人之兵的效果。

     贱人第五式:真·职场杀

     贱人想要征服职场,太容易了,我建议你的一天可以这样安排:

     早晨如果9点上班,我建议8点20分就到,先打卡,然后吃一顿早餐。快到九点的时候,去公司一楼。

     你的目的是让同事迟到,不让他们准时打卡,攻击对象是快要迟到的同事。

     这个时候已经8点55分了,同事小李很急地冲进公司大楼,她非常不想迟到。好,你开始行动。

     在她大约离电梯还有20米的时候,你就要进入电梯。小李很急,她疯狂地奔向电梯,希望电梯能停一停。此时你务必站在电梯右侧,护住按钮区,掌握对电梯的控制权。

     你问我要干什么?当然是让小李上不了电梯啦。但是,你不能直接关电梯门,那太没意思。你要在她快到的时候努力关闭电梯,让她尝到先有希望,后有绝望的滋味。

     小李此时离电梯仅有10米,她看到你了,她很希望你能为她按一下按钮,但是你要装作没看见她。等到她离电梯仅有5米的时候,你才正视她。注意,你要一面朝她微笑,一面偷偷地用右手狂按关门按钮。放心,她看不到你的右手在干嘛。

     在门关上的一刹那,你要流露无奈的表情,让她知道你的心情跟她一样。小李绝对不知道是你关的,也不会怪你。

     中午,你的攻击对象是那些带饭的同事。此刻你要像猎狗那样灵敏,在办公室里觅食。当你看到同事带的菜有红烧鸡块、咖喱牛腩、清蒸带鱼、鱼香肉丝时,你假装不经意地问一句:“哟,中午吃什么呐。哎呦喂,吃得这么好呀!”

     老实的同事一定说:“你也来点?没事儿,你夹点,我吃不掉。”

     注意!这个时候,你一定要推辞一下:“不不不,这么好意思呀。”

     他一定接着说:“真没事,你吃一点儿,尝尝味道。”

     OK,行动!发挥你筷功的时候到了。

     你要直捣黄龙,争取一筷子把他菜里的精华全夹走。红烧鸡块专夹皮薄肉瘦的部分,带鱼专夹鱼身中段,鱼香肉丝就专夹肉丝。原则是把贵的全夹走。

     下午,去厕所拉耙耙。

     别一时糊涂把耙耙给冲走,身为贱人,一定要留着,留给后人。确保之后的同事推厕所门进去时,第一秒映入他们眼帘的是你的代谢作品,让他们捏着鼻子走人。

     最后,下午4点,你的邻桌已无心工作,开始逛淘宝、刷新闻。他一旦开始做工作以外的事,你就能搞他了。身为贱人,请立刻拿出手机,调整好角度,拍一张自拍,表情要正能量一点。

     好好构图,切记把你邻桌刷淘宝的状态一起放进画面。照片上传到朋友圈后,配一条文字:将来的你,一定会感激现在拼命的自己。

     这条朋友圈表面是自我激励,但画面三分之二的部分是要展现邻桌的不务正业。

     关键是要让朋友圈里的公司领导看见啊。

     OKOK,一天能做到这几件事,你已经是一名合格的贱人了,掌声送给你。

     但身为前辈,我想劝你行动的那天穿跑鞋,这样下班后被同事砍杀时,能跑快一点。

     贱人第六式:真·公共杀

     什么叫公共杀?就是在公共场所犯贱。如果仅仅是贱贱周围人已经满足不了你,那我会建议你把业务拓展到公共领域。

     首先声明一点,公共领域鱼龙混杂。身为前辈,我想建议你淘宝shopping一张纹身贴纸。最好是帅气的龙图腾纹身,有原始的粗犷与野性,便于在气势上压制敌人。可以贴在小臂上,切记不要贴屁股。

     拥挤的餐厅,有很多人拼桌等位。你要专挑一桌刚开始吃的,直接站那儿,看着他们吃。无聊了就咳嗽两声,或者假装打电话。电话里一定要说:“没事儿,这桌快吃好了。”

     反正要让他们吃得不自在。

     去公交车终点站坐车,车还没来,很多人在排队。身为贱人,你是不能排队的。记住,卑鄙是卑鄙者的通行证。你要直接略过队伍,走到第一个位置。

     什么?你怕尴尬。好吧,那你就和排第一个的搭搭话。

     “师傅,请问这车到XX路吗?”、“请问那儿有什么好玩的么?”、“诶,咱们是老乡啊!”“你说,在这大城市混都不容易,我们互相加个微信呗?”

     聊着聊着,车子就来了,你就能顺其自然地跟着第一个人一起上车了。

     挤地铁时,切记,要霸占车厢里中间的那根扶手柱子。整个人要靠在上面,要像一位钢管舞者一样,淡定地靠在上面。这样人多的时候,你周围人就没扶手可握了。

     你还可以在地铁上打打电话,记住,声音要洪亮,确保整个车厢的人能听到。对话内容可以是这样的:“股权协议我这边看过了,没问题。对对对,你再让小张通知股东们走一遍流程。什么?股东们要看财报?哎,也就几千万的事情,弄得这么紧张干什么!我真的是不懂他们!行了,你叫他们别跟我烦了,我下个月准备跟我女人去夏威夷度假了。诶,也没什么,就是租了个岛玩玩,图个新鲜。”

     在行动之前,我会建议你淘宝买一件防护马甲或者战术背心,45块钱一件,江苏泰州发货。记住,穿在里面,也不显怂。最大的好处,被路人群殴的时候,不会拳拳入肉,至少确保送医院的时候还能抢救一下。

    

     贱人第七式:真·恋爱杀

     身为贱人,一定要成为他人感情的搅屎棍。

     尤其要学会拆散恋人。

     此刻你最想搅谁?什么?前任?好吧,那就把目标设定为他。

     他最近还好吗?啥?过得很幸福?感情生活很稳定?记住,身为贱人,要让它不稳定,最好如五级台风七级地震。

     假设你是女生,今天开始行动。先发一条短信给前任:最近还好吗?

     他正过得很好,一定不想理你。没关系,多发几条,他会回复的。他回你了,你就说最近被公司炒了,房租又涨价,且不想惊动父母,实在走投无路了。

     说到底,就是问他借钱。但注意,借钱不是目的,让他的女友生气才是目的,破坏他和她的感情才是目的。他左思右想,不想和你有任何瓜葛,还是拒绝你的要求。

     没事!你去查查接下来几天的天气预报,专门挑个下雨天去他家楼下。

     行动之前,去买一小瓶番茄酱和眼药水,之后会用到。

     开始行动!

     那一天傍晚,倾盆大雨。你打电话给前任:“喂,我就在你家楼下,你能不能帮帮我。”

     “我跟你说了多少次了!不要再联系我!我和你现在没任何关系。”

     “除了你,我不知道我还能找谁。”

     好了,这句话一说出去,他保证会心软。趁他心软,赶紧带着哭腔补一句:“外面雨很大,我就在这儿等你,直到你下来见我。”

     他毕竟是个男人,绝对不忍心让曾经的女人吃这么大的苦。

     10分钟后,他拿着钱下来了,好戏开始了。

     你一定要奋力朝他奔过去,就像猩猩见到香蕉一样。

     记住,跑一半的时候要装作体力不支摔倒。摔下去的同时,侧过身子往关节处涂抹番茄酱,以达到擦伤效果。落地之前,再抹点眼药水。

     等你再次站起来时,你就是全世界最娇弱的你,一个最值得他同情的她。

     趁他没心理防备,给他一个拥抱。抱他不是目的,趁机掏出手机拍照留念才是目的。

     回家之后,把照片发他现任的邮箱就OK了。

     事成之后,为了躲避仇家,建议你去大别山隐居一段时间。

    

     真·总结

     贱人这份职业,高风险,高收益。

     请诸位实践以上知识时,做好防护工作。

     毕竟身体是耍贱的本钱。

     作者简介:陆鸡鸡

     陆鸡鸡,神经病编剧,荒谬的写手。拥有比常人更多的缺点,却试图把诗意的美妙,献给他人。公众号:个人的体验(tiyan818),文章经授权发布。

    

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