“管家” | 孩子犯错不罚不行？
2016/4/23 中外管理杂志
▲图片来自网络
爱因斯坦曾经说过：一个人从未犯错，是因为他不曾尝试新鲜事物。
文/晓庄 程社明 责任编辑/化石
尝试与闯祸，似乎不可避免地成为了一对孪生姐妹。对于孩子来说，一切事物都是那么新鲜，于是探索的过程就变成了出错的过程。
那么，该如何对待犯错的孩子？
一般情况下，家长会想该用什么方法惩罚。但是你是否想过，孩子为什么会犯这个错误？是出于故意？还是不小心？或者原因根本在你事前没有教育好他？
作为职业经理人，当你的下属在工作中犯错，你是否也会立刻惩罚而不顾方法？一定不会。因为你知道，作为成年人来说，你需要给他尊重，需要给他解释的机会，需要帮助他找到出错的原因，而非一味地指责。
但是对于你的孩子——这个你最爱的人，你是不是反而会没有那么宽容？于是，我听到过有经理人这样说：前两天，孩子犯了错，自己就“面壁思过”去了。言语中充满了自豪，潜台词是“你看我的惩罚多有效”。
但孩子犯了错，他知道自己该接受什么样的惩罚，就说明他意识到自己错在哪儿了吗？就能避免再次犯错吗？孩子的犯错标准是什么？是不是孩子的行为和思想，只要不合父母的心意就是一种错呢？
对于孩子的行为，我们常常简单归结为“对”和“错”。
而错，就要受到惩罚。而惩罚的理念不同，方法就不同，对孩子的影响也会不同。
您倾向哪种“罚法”？
01
“去小黑屋”
故事一：王刚?34岁?财务部主管?儿子?4岁
儿子很活泼，在许多家长看来是件好事。但是，也正是他的活泼，让我有点小郁闷，因为他的活泼总是闯祸。
我也知道好动是孩子的天性，但是他的确比一般的孩子更精力旺盛。白天在幼儿园里，每隔几天，我就会在家长联系本上看到类似的内容：王冠一小朋友是个活泼、聪明的孩子，希望他在课堂上，不仅要保持积极踊跃的学习状态，还要遵守一定的课堂纪律。老师的表达很婉转，而我已经能想像得到儿子的样子了。
我也在犹豫：该用什么方法？会不会因为管理过当，反而扼杀了孩子的天性？真是有点儿矛盾。但是由于他也没有犯什么错，也就没有太用力管教他。
终于，一次儿子在幼儿园中，因为争夺玩具，和一位小朋友打起来了。最后，要不是老师把他们强行分开，真可能会把事情闹大。
这简直让我忍无可忍，老师当着儿子的面，给我讲述了事情的经过，儿子一直耷拉着头。把他接回家以后，我二话没说，就把他关进了小黑屋(就是我家的储物间)。我警告他说：好好想想自己做错了什么，想好了再出来。
儿子开始有点不服气，也不折腾。过了一会儿，就开始说：“爸爸，我渴了。”我不理他。“爸爸，我要接妈妈下班了。”还不理他。总之，他又找了许多不是理由的理由要出来。
终于，不到10分钟，儿子就已经哭着说：“爸爸，我错了，你能抱抱我吗？”
我打开门，并不让他出来，而是蹲在门口问他：“你错在哪儿了？”
他一边哭一边说：不该和小朋友打架，应该团结……我抱起了儿子：“那以后还这样吗？”儿子一个劲儿地摇头。
接下来的几天，儿子都乖巧了许多。有时他会跑到我面前，看看我，我冲他一笑，他就开心地跑走了。
只是，自此他就不愿意去储物间了。有时他闹得一过分，我一指储物间的方向，他就收敛点儿了，或者跑到我旁边起一会儿腻。
02
“不理你了”
故事二：陈以诚?36岁?技术总监?女儿?5岁
我的女儿很男孩子气，有点儿蔫儿淘。经常在你不经意时，就会闯点儿小祸、搞点儿小怪。比如说：如果她把家里的花瓶打破了，就会若无其事地说，是家里的小狗打破的。
如果她犯了错，我要惩罚她，她先是会耍赖。然后此计不成，再施一计，装可怜。再不行就直接说要去找奶奶。
于是，我和妻子商量的方法就是不再理睬她，连看都不看她一眼。她就会缠着我们说话。依然视她不见，即使她哭闹，也依然无济于事。最后，她通常会没辙了，向我们一边哭一边承认错误。
这就是我对犯了错的女儿的惩罚办法：不理她，无视她的存在。
我认为，孩子有错误行为时，一定要接受惩罚，否则就容易造成孩子是非观念不清，因为自己年龄小就可以对自己行为不负责的意识。
03
“自己说怎么办”
故事三：陈济周?35岁?销售主管?女儿?8岁
我不会轻易惩罚孩子，哪怕是批评她一句。因为，女儿的性格有点内向，并且也很感性。还在她很小的时候，如果我们放小提琴曲，旋律稍微悲伤一些，她就会小嘴往下撇，一副很伤感的样子。
于是，我和爱人的共识是，对孩子要多鼓励，要培养她良好的性格。因为，有一件小时候发生在我身上的事，一直让我记忆犹新，也让我更坚定了要让孩子做她自己的决心。
一次，我的小学班主任在家长会上对我母亲说：“你的儿子太爱说话了，常打扰同学听课，孩子有点儿太贪了。”于是，母亲回家很郑重地对我说这件事，让我不许“太贫”。而老师，一旦见我上课说话，就让我罚站。我认为这种惩罚就对我造成了很大的伤害。我认为这种批评和惩罚，或多或少地扼杀了我的语言天赋。那时，我模仿相声段子、模仿名人说话及朗诵都是相当不错的。而以后却变得有点儿不太爱说话，不了解的人还以为我很内向。
对于孩子真的犯了错，我会很认真地对她说：“你知道自己做错了什么吗？”她一看我们这么严肃，通常都会很认真起来。如果她不知道错在哪儿，我就让她把刚才做的事情重复一下，在其中我再追问几个为什么，她通常就知道自己错在哪儿了。接下来，我们就会问她：“你打算怎么改？如果还犯错误怎么办？”这些惩罚方式都是我们让孩子自己去想的。孩子通常会说：不让看动画片，或者不买什么玩具了。
总之，让孩子对自己的错误行为进行自我惩罚，更有利于树立对自己行为负责任的意识，而女儿也更能感觉到我们对她的尊重。
让激励代替惩罚吧
对于孩子犯错，一般情况下家长们都在研究该如何惩罚。但我认为更应该研究，在他犯错后如何激励。孩子的性格很大程度上受父母影响，父母的欣赏、鼓励和支持会形成孩子乐观、开放的沟通方式，而恐吓、惩罚也会使孩子形成沉默、怯懦的性格。
如果父母动辄想到惩罚，只能让孩子知道哪些事不能做，却不能让孩子知道应该怎么做。久而久之，孩子的思想会受束缚，语言表达及行为方式受限制，似乎会成为越来越听话的“好”孩子，实则成为不敢想、不会说、不能做的呆孩子。
看到错误的“价值”
小孩犯的错误有两大类：一类是没按照事物的规律去做事；一类是没有按照大人的规定去做事。
如果不允许孩子跌跟头，孩子就学不会走路；如果不允许孩子发错音，孩子就学不会说话；如果不允许孩子做错题，孩子就永远考不了满分。错误是人成长进步的必然伴生品，拒绝出错就是拒绝成长，不允许出错就扼杀了成熟。父母在孩子出错时要像孩子做对时一样欣然接受，并且和孩子一起分析这个错误的正面价值，避免犯同样的错误。
坚决取缔“小黑屋”
通常家长把孩子关进小黑屋，是想让他在一个安静的环境中认真思考，从错误中汲取教训。但这种被迫在黑暗中的独处，会使孩子心中充满恐惧。他们难以积极地吸取教训，而是为了尽快离开孤独和黑暗违心地认错，甚至把自己说得一无是处，以牺牲人格和自尊心来换得本应有的光明和自由。
把孩子关在小黑屋，说严重些无异于心理虐待!人天生恐惧的事情就是孤独和黑暗。每个人都需要被一个人际圈认同。黑暗意味着陌生，而人对陌生的事物都有着担心甚至恐惧，很想逃避开。把孩子关进小黑屋，就是强迫其与人际圈隔绝，并被迫置于担心与恐惧的环境中。在这个环境中，孩子首先会对父母产生怨恨情绪；其次，由于在恐惧中并不能真正检讨自己的错误，孩子就会形成错误的价值观，即违心的软弱和屈服可以换来卑微的自由和权利。长此以往，孩子在做事的时候就不考虑事情本身的正确与否，而是考虑自己如何避免再次进入黑暗和孤独。由此，为逃避惩罚，就会产生隐瞒甚至撒谎的行为。
小黑屋惩罚法必须被取代。可以让孩子在一个安静的环境中反思，但一定不能是黑暗的小屋中。反思是为了汲取教训，而不应让孩子把错误与恐惧联系起来。你也可以让孩子写下来通过错误可以汲取的三条教训，以及可以增加的三条经验和有效的避免再犯类似错误的三种办法。
罚是为了学会负责
家长要知道，如果你对孩子采取了错误的教育方式，那么他很可能将这种方式复制到下一代以及周围人的身上。事实上，错误和失败经过反思和总结经验能够成为成功的阶梯，惩罚的基本理念，是让孩子开始对自己造成的损失承担责任，并在错误中成长。
对于成年人来说，在工作中犯错有时是由于责任心不强所致，必然要受到惩罚。而孩子犯错却常常是由于出于好奇和没有经验。因此对孩子犯错误，应该允许和正视，犯错后应以发掘价值、总结经验为主，惩罚的方法尽量少用或者慎用。
(本文作者系《中外管理》培训课程金牌讲师、亲子关系培训专家)
来源：中外管理新媒体
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