怎样成为一个高情商的人
2015/7/31 公共营养及健康管理

    

     导读

     情商智力(EI)是与智力和智商相对应的概念。以往认为,一个人能否在一生中取得成就,智力水平是第一重要的,即智商越高,取得成就的可能性就越大。

    

     ▼情商是什么?

     情商是一种能力,可以感觉、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。情商不只是显示出理性的智能,但却是来自人心的智慧。

    

     ▼情商水平高的人有哪些特点呢?

     社交能力强,外向而愉快,不易陷入恐惧或伤感,对事业较投入,为人正直,富于同情心,情感生活较丰富但不逾矩,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。

     划定恰当的心理界限

     这对每个人都有好处

     你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

     其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

     界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。

     学会平静

     让血液留在大脑里

     你要找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。

     有人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。

     事实上,这其实是你的杏仁体被“劫持”了。此时,大脑中亮起了“防御”或“反抗”的机制,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。

     此时,你需要刻意停顿6秒,或者选用以下的方法来平静心情:

     1. 世界如此美好,我却如此烦躁,不好不好。当你的大脑即将逝去理智的时候对自己说,正好6秒。

     2. 做一个深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。

     抱怨时,停一下

     好好问问自己

     当你想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?”

     对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。

     几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。

     但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状。然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。

     因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时侯,它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!

     扫除一切浪费经历的事

     保存能量

     什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。

     许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

     你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?比如家里的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散了你的精力。

     有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力。但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。

     我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商:

     1. 经常列出消耗你精力的事情。

     2. 系统地分析一下名单,并分成两部分:可以有所作为的和不可改变的

     3. 逐一解决可以有所作为的问题。

     4. 再看一下不可改变的问题,是否有把握把其中一些移到第一项加以解决?

     5. 放弃不可改变的问题。

     找榜样

     一个生活中鲜活的例子

     我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。

     虽然你不未必能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的好友小合,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营咖啡馆、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。

     你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。

     为人父母

     孩子教会你很多

     做父母的过程会教你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受被埋怨的现实。

     养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。

     如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

     找到难以相处的人

     从他们身上学东西

     我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上?事实上,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。

     而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。

     应付难以相处的人最有效的方式就是灵活:发现他们的方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话,你的反应应当是放松下来,聊聊家常。另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。

     第二点就是把他们当成礼物。从他们身上吃的“苦”,将成为你日后避免再次“上当”的良药。

     尝试另一种方式

     拓宽视野

     你需要时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。

     你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。然而,突破常规,尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

    

    

    

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