妈妈的爱，无条件，但是有原则！（深度好文）
2015/9/11 育儿宝典
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周末我带笑笑去超市，看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹，仔细一听，是妈妈不允许孩子乱买零食，这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷：“你怎么这么不听话啊？你再不听话，妈妈就不喜欢你了!”男孩的哭声并没有就此停止，反而添油加醋。妈妈终于气急败坏地发了狠话：“你还哭？你再哭妈妈就不要你了!你自个儿在这儿哭吧!看哪个坏蛋叔叔来把你带走!我不管你，我走了!”妈妈果真转身而去，小男孩发了疯一样猛地追上去，紧紧地抱住妈妈的大腿，一边声嘶力竭地喊道：“妈妈，妈妈!”一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋：“别哭了，赶紧走。”
“你再不听话，妈妈就不喜欢你了!”
“你再这么调皮捣蛋，妈妈就把你送人了!”
“你再不好好学习，妈妈就不要你了!”
“你再哭，妈妈就把你扔在这儿不管了!”
……
我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的，希望孩子听话、不调皮捣蛋、好好学习、不要哭闹，但是，我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段!
我们心里明白，这只是一时的气话，根本不可能实现，即便孩子再不听话再淘气再惹人烦再讨人嫌，那也是自己的心头肉，怎么可能不爱、不管、弃之不顾呢？
可是，这些话对孩子来讲，却像一把利剑，伤人又伤心。言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人，她就不再爱我了!我将失去妈妈的爱，甚至妈妈!
“爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。”所谓“无条件的接纳”，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点和缺点，父母都接受孩子，并支持孩子。
然而实际情况是，我们只接纳孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。当我希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；当我希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳；当我希望孩子勇敢，如果孩子勇敢，我就接纳……否则，我们就很难心平气和地坦然接受。
这样的爱，不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了!妈妈不要你了!”
拿破仑·希尔，这个名字在美国可以算是家喻户晓，他在人际学、创造学、成功学等领域比戴尔·卡耐基有着更高的地位，他是世界上最伟大的励志成功大师，他被称为“百万富翁的创造者”。
拿破仑·希尔在他的著作《人人都能成功》一书中写道：“我的继母造就了我，因为她深厚的爱和不可动摇的信心激励着我努力成为她相信的、我能成为的那种孩子。”
拿破仑·希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子，他的父亲在向继母介绍他时说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。”但是，拿破仑的继母却温柔地说：“这是最坏的孩子吗？完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱，让拿破仑建立了安全感和自信心，建立对他人对世界的信任感，从而慢慢走向成功。
前苏联教育家捷尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱他，只有爱孩子的人，才能教育好孩子。……不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”“孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他。当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”
教育的基础，是拥有一颗爱心。父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他!
乍听起来，似乎没有道理，难道孩子做了坏事、犯了错误，父母还要继续“爱”吗？
这是一种误解，无条件的爱，并不等于无原则的溺爱和纵容。
我不赞成的惩罚方式之一，是“收回妈妈的爱”。
孩子犯了错就要付出爱的代价，妈妈的爱将被收回。当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐慌，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么怎么样，妈妈是不是就不爱我了？
6岁以前，“安全感”对于孩子来说很重要。安全感是一个人心理健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等等。所以，不要让孩子感觉犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。
什么是“有原则的爱”呢？“原则”体现在哪里呢？比如孩子吐口水、说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、不爱护公物、无节制地提物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，甚至助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。当孩子做坏事、犯错误时，我们依然爱孩子，但是我们不能纵容，我们要耐心地引导和帮助孩子改正。
比如本文开头的，孩子毫无节制地乱买零食，可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不是说：“妈妈不喜欢你”。也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的行为，但是不可以不爱他的人。
至于“惩罚”的方式，并不是收回妈妈的爱，可以换成：事先与孩子做好约定(比如买几个)，并让孩子承担自己行为的后果，如果你不能严格遵守约定，那么下次一个东西也不买。
可能有人会问，假如孩子这次不遵守约定，下次也不执行，咋办啊？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔、但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协、在关键时候心慈手软，这当然不行。
有一个经典的绘本，我相信很多家长和孩子都读过：《大卫，不可以》。
这个长着土豆脑袋、露着小尖牙、挂着坏笑、整天调皮捣蛋、把家里搞得乌烟瘴气、把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”，博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣啊？!世上有哪个孩子不渴望自己像大卫那样，能够在洁白的墙壁上天马行空肆意涂鸦、在洗澡的时候大闹天宫把浴室变成游泳池、在锅碗瓢盆上疯狂敲响欢乐协奏曲、每天玩到全身黑乎乎脏兮兮夹着杂草和泥巴回到家、天不怕地不怕踩着摇摇晃晃的椅子攀高取物、把好吃的土豆黄瓜变成玩偶、脚蹬高腰靴穿上紧身衣戴上蓝眼罩扮演无敌超人？
大卫的妈妈，隐藏在图书背后的主角，通篇只有一句话：“大卫，不可以!”虽然妈妈不曾露面，但是书中早已读出她的愤怒和严厉。直到最后，大卫在客厅里打棒球，击碎了花瓶，闯了祸，可怜的大卫被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过，一滴泪水从眼角流出，惶恐万分。真是让人又爱又恨的淘气包啊!
故事的结局，出人意料，暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水，亲切地呼唤：“宝贝，来这里”“大卫乖，我爱你!”大卫一下瞪圆了晶亮的双眼，张开双臂，扑到妈妈的怀里，妈妈用她柔软的双手紧紧地把大卫围绕，轻轻地抚摸着，大卫则幸福地闭着眼睛，偎依在妈妈温暖的怀抱，尽情享受着浓浓的母爱。“风雨”过后见真情，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。
无论你多么淘气，无论你把家里弄得多么乱，无论你给妈妈添了多少麻烦，无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你，妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾。这就是“无条件”的爱!
但是，有些不可以做的事情，还是不可以做，妈妈依然会制止你、规劝你，妈妈不喜欢你这样做，妈妈希望你改正，这就是“有原则”。
还有一本是聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》，也有异曲同工之妙。
小熊宝宝阿力不小心打破了妈妈最喜欢的碗，他很担心妈妈会责骂他，于是，他去找妈妈，假设了各种“不乖”的可能，做了一场“爱的测试”。
阿力问妈妈：“妈妈，是不是只有我乖乖的时候你才爱我？”
妈妈微笑着说：“我永远爱你呀!”一边拉着阿力一起做晨练。
阿力问：“妈妈，如果我做了坏事，你也爱我吗？”
妈妈回答：“那我还是会爱你的，小宝贝。”
“如果我跟乔乔用枕头打仗，把里面的羽毛弄得满天飞，你还会爱我吗？”
“我会永远爱你的，可是你必须把所有的羽毛都捡回来。”
“如果我把新买的颜料罐子弄翻了，把小妹妹的身上弄得绿一块、红一块、蓝一块的，你还会爱我吗？”
“我会永远爱你的，可是你得给小妹妹好好洗个澡。”
“如果我忘了关冰箱的门，结果小妹妹把里面所有东西都拖出来了，你还会爱我吗？”
“我会永远爱你的，可是喝下午茶的时候我们就不能吃点心了。”
“如果我把奶奶做的麦片粥都倒在头上了，你还会爱我吗？”
“我会永远爱你的，可是你必须再喝一碗奶奶的麦片粥。对啦，今天早晨你怎么总问这种傻问题呢？”
阿力沉默了一会，小声说：“如果我把你最心爱的碗打碎了，你还会爱我吗？”
“你知道，我永远爱你。”妈妈说，“来吧，阿力，该吃早饭了。”
然后他们一起走进了厨房，看到地上的碎瓷片，妈妈惊呼：“哦，不!阿力，这可是我最心爱的碗呀!”
“对不起，”阿力说，泪水从脸上淌下，“你说过会永远爱我的。”
妈妈抱着阿力：“我当然爱你呀!”
阿力擦干眼泪，他突然想出一个好主意。他匆忙跑回自己的房间，他在房间里到处找，终于找到了想要的东西，然后拿出颜料和画笔……
当他再次下楼，手上捧着一个彩绘的碗，上面写着“阿力爱妈妈”，碗边的水彩还有点湿呢。妈妈笑着说：“这是我新的最心爱的碗!”
母爱无边。妈妈不厌其烦地保证“我永远爱你”，让孩子的内心慢慢积累了足够的安全感和信任，而且，这种无条件的爱，激发了孩子的创意，他用一个艺术创举回报了妈妈。这就是“无条件”。
母爱有度。每一个“我爱你”之后的转折“可是”，都在提醒孩子，你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补。这就是“有原则”。
妈妈的爱，无条件，但是有原则!
(文/一笑心晴，原载于作者新浪微博，版权归作者所有,育儿亲子百科yuerqinzi整理发布)
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