【焦虑症咨询平台】你们这么逗逼  是修炼过么
2016/1/23 焦虑症咨询平台

     1、今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。

     我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签!

     2、审“我”

     芝麻官：“带人犯上场!”

     人犯带到了审判场。

     芝麻官：“人犯，你叫什么名字？”

     人犯：“我。”

     芝麻官：“你怎么不老实，我是问你，叫什么名字？”

     人犯：“我的名字只有一个字，叫我”

     芝麻官：“你为什么叫我？”

     人犯：“因为我妈说我小时记性很差，名字的字数多了怕我忘记我的名字，所以只取了一个‘我’字。”

     芝麻官：“原来如此。嗯!那我你听好了，我要如实回答？”

     人犯：“那是。”

     芝麻官：“现在正式要审问人犯了，先给我上茶。”

     下手给人犯上茶，芝麻官大怒：“你们瞎眼了，你怎么给人犯上茶？是给本官上茶。”

     于是，下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。

     芝麻官：“人犯，可知罪？”

     人犯：“知罪。”

     芝麻官：“有人告我抢劫民女，是有此事？”

     人犯：“这个要问你自己。”

     芝麻官：“我是问你？”

     人犯：“我记性差，记不着了。”

     芝麻官：“嗯，我不老实，是吗？来了啦!上大刑，打四十大板!”

     打手：“大人，谁不老实？”

     芝麻官：“我!”

     打手：“那打谁呀？”

     芝麻官：“那肯定是打我呀!笨蛋，这问!”

     噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼肿，气喘喘的说：“你们犯了天啦，竟敢打本官!”

     打手：“你不是叫我打你吗？”

     芝麻官：“你他妈的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天审我都翻天了!”

    

     3、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。

     于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？

     服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

     4、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗？”

     局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!”

     5、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”

     只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了!”

    

     6、老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!”

     小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家!”

     老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”

     小明：“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”

     老师：“你滚出去!”

     7、老公一伸手：老婆，我的这个月的零花钱呢？

     老婆：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。

     老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。

     老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。

     老公：……

     8、哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。

     大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔……

     哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。

     大爷：啥足球？

     哥：那你怎么知道他是假摔？

     大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。

    

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