六一:用卖萌让男人五体投地
2016/5/31 彬彬有理

“马上又到了我的节日了,我很高兴,也很开心,我又可以吃波板糖,喝AD钙,玩我的遥控小汽车了,每年最期待的就是这一天,真的感谢党,感谢国家,能让我们小孩子过上属于自己的节日,在这一天我们是最大的,我们说什么就是什么,我和爸爸妈妈说,周末想去游乐场玩,他们却说我有病,一点也不友善..."
“球球,先把你那直播关了,咱要办个公司生日会,快奔三的你讲两句呗?”
哦~~

(真萌与卖萌)
萌本来是有草木生长的意思,萌发啊萌芽啊,后来就用在动漫上形容特别喜欢的事物,以前都是特意形容女生可爱,现在不管人类动物甚至一个桌子一个椅子都可以用萌来形容,在这个六一儿童节前夕,我要向闺蜜们传授卖萌大法,谁让我们男人最吃这套呢!女人一卖萌,男人浑身疼。

卖萌大法第一式:语言
1、一定要善于用叠词。
这个我屡试不爽,每次和朋友出去开房,呸呸!每次和朋友一起住(随便你们怎么想吧\(^o^)/~),我都会用一系列叠词,比如:喝水水、吃饭饭、你坏坏、关灯灯、盖被被、睡觉觉(后边的情节不许脑补)。
虽然男人说这些叠词会觉得好恶心,但换做女孩子说出来就感觉完全不一样喽,但切记,叠词数量上要控制,不要什么句式都用叠词,比如“山丹丹花开红艳艳”,你会被认为是陕北老乡。

2、聊天时每句话后加动作形容词。
这个用好了,会让男人脑洞大开,好想抱住你怜惜你一番。
比如:哥哥你终于来啦【飞扑】、我要吃饭饭【抹泪】、你好坏你好坏【打你】、讨厌,你欺负我【告状去】......
现在已经有很多自带表情代替了这种动作形容词,但不是特别全,不能特别精确的表达当时的情绪,所以,这种自带解释意味的形容词会让你纵横天下,无坚不摧,男人要是对这个不受用,你有理由怀疑丫是弯的。
3、用“人家”代替“我”,并且用语气词结束。
人家不是故意的啦、人家就是喜欢你嘛、人家就是不太懂啊、人家就是搬不动咧...
你想想,如果一个男人经常听到“老娘就是不会,怎么滴!”,突然间听到“人家不是不太清楚嘛!”,那简直是如沐春风啊。
4、适当的“贬低”自己,撒娇傻笑加健忘。
这种方法就是咱们经常说的天然呆,曹格的女儿Grace有一句著名的天然呆萌语录:我没有胖嘟嘟,我只是肉很多。再比如,说着说着,哎呀,忘记了,哈哈的傻笑,一般挠头,一边吐舌头,瞬间就让人觉得“哇,可爱死了哇”。

卖萌大法第二式:动作
1、吐舌头、咬嘴唇、瞪眼睛、咬手指、玩头发、玩衣角。
这一点比较重要的地方在于形象上一定好,吐个舌头表示尴尬,咬个嘴唇表示委屈,瞪个眼睛表示生气,咬个手指表示疑问,玩个头发表示紧张,这在形象好的妹子里面随便使用一两招,男人就变橡皮泥—软了,粗枝大叶如汉子般的女生谨慎使用上述动作。
2、熟练掌握飞扑、搂脖、求抱抱。
这类动作的一定要记得不宜太大,一个飞扑扑倒可能就出师未捷了,一个简单的搂脖千万不要玩成锁喉功.

大法终极:卖萌与生活交配
此类卖萌不是突然通过某个动作某个行为来实现的,是通过长时间的洗脑而形成的。这类卖萌者通过长时间的相处,给男人灌输一个想法:这个妹子一定是个好妹子。
举例:一个经常出去旅游的女孩,我们本能的会觉得她方向感会很好,但和她相处的时候,我们意外的发现这个女孩是个路痴;一个看上去无所不能的女汉子,接触中发现她生活中很多常识都分不清,糊糊涂涂的...
上面的卖萌可谓是大杀器,在生活中悄无声息的就表露出来,慢慢的,大家就以为这个人是真萌,看见没,这类人面前,萌不再是卖的了,是真萌了,最高境界,五体投地。

有闺蜜肯定已经禁不住要打人了,为毛你说的卖萌和我们脑中的绿茶婊好像啊,看我们不打死你。话说,我这么可爱,这么幼齿,你舍得打吗?但话说回来,卖萌卖的太多了,也有挺多危害,闺蜜们要不要听听?不听?人家偏要讲给你们听啦!
危害一:卖萌容易让人变得越来越浅薄。
你在和男神聊天的时候,会越来越多的关注那些有趣的梗,好像没有梗这话就进行不下去,而忽略了整个对话中最核心最严肃的部分,时间一长,周围人会觉得你这个人好浅薄,一点深度都没有。

危害二:过度卖萌会让人丧失生活自理能力。
卖萌者常常需要自我贬低,自黑,装可爱,装年轻,偶尔几次还可以,要是长时间这么无节操的卖萌,就真的会沉浸在自己卖萌的世界无法自拔,不是认为自己是一只兔子,就是认为自己是一只猫,天啊,出现返祖的现象,生活不能自理了。

危害三:过度卖萌的人不会享受孤独。
整天卖萌人喜欢狂欢,讨厌孤独与寂寞,这让她们没办法体会到人生中严肃和深沉,在每天喧嚣的狂欢卖萌中,没人分得清她们说的到底是真话还是假话。

哇!到这我突然想起来一个好玩的话题,闺蜜们快把你们卖萌的照片通过后台发给我们吧!不管是小时候还是长大后,不管是男朋友还是男闺蜜的,欢迎闺蜜们发照片来,让全国的闺蜜们都来舔舔屏,羡慕羡慕吧~

(不会给后台发照片的,参照上图所示)
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