发个笑话,给大家乐一乐!
2016/1/22 营养美食网
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昨晚喝大了,离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》,上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京,北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说:“北京到了!我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了,师傅说问了你多少遍,你一直在说北京北京----
我想想真是后怕,还好当时没唱《青藏高原》!
年底了,喝酒要斟酌,唱歌要慎重!
别烦我,看不见我忙着呢?
跟媳妇坐公交车,不小心踩到一个男的,赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?
我连忙把手伸进裤兜里,准备掏钱甩他脸上,有钱就是可以任性。
这时媳妇抱着我就哭了,边哭边说:“你不是答应我以后不杀人了么,怎么还带着枪?”
当时车上的人全傻眼了,那男的立马就给我跪下,说:“大哥我错了.”
有这样的媳妇真给力!有钱可以任性,有枪可以随性,有好媳妇生活才扛硬。
出来看看是否有敌人。
一老头在公园打太极拳,一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已:“大爷功夫这么好,怎么练的?”
老头说:“祖传的功夫!我站着不动,用你最大的力气打我试试!”
于是年轻人用力打了老头一拳,结果……被讹了五万六! 出门在外,谨记三句话:
1、好奇害死猫!
2、不作死就不会死!
3、不是现在老人变坏了,而是以前的流氓都变老了!
所谓:英雄不问出处,流氓不问岁数!呵呵
小朋友,你这样你家人知道吗?
一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!"
少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:TMD玩个石头剪子布都说得这般威风!
哥们,你这也太实惠了。
老妈今天打电话问我:孩子啊,今年八月十五是不是一个人过了?
我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!
我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!
小伙伴,你难道不累吗?
如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。
所以说话的时候,顺序特别重要。
小和尚问师傅:师傅,我可以念经的时候抽烟吗?师傅怒答曰:不可。
小和尚又问:那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。
我想和你一起睡觉是流氓,我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
大家注意了,我要变脸了。
记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?
大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时!
记者:啊?大爷您是从事什么行业工作的?
大爷:我是列车员!
记者:那大爷您今年高寿?
大爷深深吸了口烟,望向天空:快30了!
大哥...慢点跑,脂肪都要甩出来了。
走到胡同里听见楼上有人喊我:
“陛下……陛下!”
我抬头应了一声:
“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说:
“早喊你避一下嘛,活该!”
啥叫“年薪”
甲:你年薪多少?
乙:1000万。
甲:那一个月有 80 万多哦!
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的…
啥叫“自恋”
就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。
啥叫“无语”
就是法官问:你为什么印假钞?
罪犯说:真钞我不会印。
啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个菜:“世上还有比这更难吃的吗?!”
吃第二个菜:“靠!还真有!”
啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。
啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作,一个月前,被调到9楼行政部去了……
今天,小王同学打电话到人事部找他:
“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?
我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
同事说:“没关系,你可以去下面找她去! ”
老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。”
老公一把将老婆推开:“老婆快走!”待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”
五分钟后老公致电老婆:"往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
次日老公回家,老婆扑上来含泪说:“关键时候才能看出老公对我的好,老公以后我啥都听你的!
一哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:
145X154÷D2:1G……………………………
这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:
一事无成一无是处的二逼一个。
太深奥了......
没文化真可怕!
看完你笑了吗?笑了就把快乐送给你的朋友吧!!
明天咱吃啥?
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