做好人,你手里要有刀!
2016/9/20 职场实用心理学

    

     本文由职场实用心理学(ID: zhichang365)原创,转载请联系授权。

     经验

     心理

     技能

     观点

     昨晚,朋友A发微信给我,说:“我作为上司明明只是指点一下下属,希望她做得更好一点,为何她却对此充满敌意?真是好心没好报,不想理她了,反正也不想提拔她了。”

     我说:“你觉得你了解她吗?你觉得时机对吗?如果时机不对,你跟对方沟通的效果就会差很多很多。如果你觉得对方平时的状态还是不错的,但就那一次或那几次,你跟TA说话时,感觉很难沟通,对方要么不想说话,要么就是很烦你,说明你选择的时机太错了。要综合各种因素考虑问题,而不要单纯地怪别人怎样怎样,既然事情跟你有关,那你至少要对结果负一半的责任。这才是一个开明的上司该有的思路。”

    

     A说:“她是一个很有想法的人,很有主见;有可能是时机不对及我对她的了解还不够。”

     我问:“这些还不算重要,重要的是:她够努力吗?她有没有说到做到?对事情的判断力如何?比如,有没有出现过这种情形——你跟她看法不同,但结果证明她说的才是对的。”

     A说:“说实话,她很努力;她的判断力也很准确,甚至有时我自己都因此而感觉受到了一点点威胁。”

     我说:“这种人,你不用管她,相信她,支持她就好。你该多听听她的意见,而不是本能地觉得自己是上司就随意给她提意见。

     1、她最讨厌听到你的意见,因为至少在她所负责的领域,她的悟性和判断力不输于你,所以,你说的大多都是废话;

     2、你是上司,你的责任是为下属们创造更多的机会或给他们提供所需的条件,而不是单纯地展示自己的控制欲,一旦控制欲遭到挑战就对下属不满;既然你是上司,你的人性弱点肯定要尽量克服的,否则,不服你的人就会越来越多;

     3、不用担心受威胁,你们是并肩作战的关系,不是对抗的关系,那些将团队搞得一团糟的上司大多都是忽略了这一点,当上司的,必须做好人,有胸怀,同时手里留一把刀! ”

     A问:“手里留一把刀,如何理解?”

     我说:“‘游戏规则’让她定,但必须奖罚分明;你负责看结果,如果她给不了你预期的结果,再找她聊一聊——该罚的罚,智慧的惩罚就是你手里收服她的一把刀,要罚到她心服口服,以后,她就会将你放眼里了,哈哈!其实,她这种人是最优秀的员工了,反正,不用你多操心的,这不是最好的么?正如你以后生了一个孩子出来,这孩子根本不用你管,就像我一样活成真理,这就是最省事的孩子啊!领导就是要学会去懂你的下属,用胸怀去包容他们身上那压根就不重要的小任性或臭脾气,知道他们的心理所需,然后适当调教就好,很简单的。领导的把控能力并不在于硬控——老是让下属听你的或用职务来强迫他们听你的(再说,你的也不一定就是对的),而在于无为而治——她自己搞定就好,她需要你帮忙时,你再出手就好。所以,当领导,有时是可以很闲的,哈哈哈!”

     A说:“现在开始,我不得不服你了,有道理。”

     站在员工的角度:没有不好的上司,只有你不懂得去管理的上司,只有你驾驭不了的上司,所以,TA才会成为你的阻力。

     站在上司的角度,其实也是如此:没有不好的下属,只有你不懂得如何去用的下属,只有你驾驭不了的下属,所以,你才会失去TA对你的拥护。

     不是专业能力很强的人就一定能成为一个成功的上司,也不是能力很强的下属就一定不好管理,任何关系,都讲究博弈,只有进退有度、适当吸引、合理牵制,才能带来更好的结果;一句话:你的善良要有点锋芒,你做事的时机要选择正确,你要将对的人放在对的位置,你做好人——手里要有刀!

    

     职场如此,生活也如此。

     不是付出就会有回报的,如果你仅仅是“老好人”,说不定生活会对你很残忍。

     有一对平凡的夫妻S和H(男),最讨厌平凡二字,因为“凡人”总是太烦(嗯,我是那种不烦的凡人,哈哈),动不动就出事,有好日子偏不好好过,一定要搞出点“动静”来才罢休。

     H第一次喝酒,深夜才回,S见他满身酒气走路踉跄,不想轻易责怪他,因为太心疼他了——她知道喝多了的人本来就不好受。

     于是,S二话不说就端来一盆热水,拧干毛巾,给他擦脸和洗脚。

     谁知H却突然发牢骚了:“你以为我活着容易吗?哪像你天天在家呆着,啥也不用做!”

     S听后一脸懵逼,一夜失眠。

     不过第二天,S当无事发生,因为,她愿意相信他只是酒后失言而已。

     直到后来,小两口逛街,S看到了一条自己很喜欢的裙子,嚷嚷着要买下来,毕竟,H已经很久都没送过她礼物了,也很久没给她买过衣服了,S觉得都快过年了,自己老公给她买一条并不贵的裙子应该不过分。

     谁知H冷冰冰地说:“你不缺衣服呀,为什么要买呢?省点吧,都结婚的人了,还穿那么好看干嘛呢?!”

     S表面上还是忍气吞声,因为她就是要做一个“好人”——不吵不闹,让家庭保持“和睦”的状态。

     可背后,她觉得自己可委屈了:自从跟这个男人结了婚,就没过过一天真正舒心的日子,那说好的幸福呢?貌似永远只停留在婚前。

     每次想到这里,她都暗暗地流泪:女人如果婚后不被宠,真的不是一般的痛苦。

     嗯,也许是因为太在意H的感受,S一直都没跟他吵,不过,后来她算是想通了:找了一份工作,踏踏实实地上班,一年后就升职加薪了,工资竟然是H的2倍,从此,自己想买什么就是什么了,再也不用伸手要钱了——她很开心,因为终于自由了......

     不过,故事还没结束,看到妻子活得越来越好了,H根本高兴不起来,反而隐隐约约地感受到了一种压力——很多男人都是如此:你当家庭主妇时,他不给你好脸色,瞧不起你,尽管婚前都说过“我负责赚钱养家,你负责貌美如花”;你不当家庭主妇甚至工资比他更高、不再伸手向他要钱时,他还是不爽,并不会替你感到高兴或以你为荣!

     这就是纯种狭隘男:他只爱自己,只爱自己的控制欲,他没将你当作他的另一半,尽管你确实是他老婆,他的潜意识里只会将你当“对手”——他赚的钱要比你多,否则不爽;他要让你在他的控制之中,否则不爽;他并不管你开心还是不开心,因为说得不好听一点,你只是他满足自己各种欲望的“棋子”——你有求于他时,向他要钱时,他轻视你;你无求于他甚至赚得比他多时,他又有危机感,怕你逃脱他的控制——这种人根本不是真的爱你,他只爱自己!

     最后呢?S跟H离婚了,当然是S提出来的了,因为她觉得自己已经见识过这个男人的真面目了,感觉没必要再继续下去了。

     没多久,S再婚,跟一位优质男K在一起。

     其实,她还是那个她,只是比以前有钱了一些而已,只是经济独立了而已;在老公K的面前,她还是跟以前那样:做个好人,不说伤害他的话,不跟他吵架,当然K也是一样——有事好好说,不会随意伤害她,懂得好好爱她,因此,两人过上了非常幸福的生活。

     当然,幸福的前提就是找对人、跟对人。

     不过,做好人,你手里要有刀。

     对女人来说,这把刀就是钱和眼光,缺一不可——没钱+没眼光,你做好人就等于天天挨刀,越是忍让,越被欺负;有钱是被尊重的基础,有钱是有地位的基础,有眼光——找对男人,这是被宠爱、被珍惜的基础;有钱+有眼光=日子过得幸福且有底气。

     你不能手无寸铁,弱到只剩下善良,将希望全部寄托在男人身上,再美丽的海誓山盟都不一定经得起时间和人性的考验,靠自己,最有道理。

    

     在社会上也一样,好人难当,没两把刷子,你都当不了一个真正的好人。

     一个真正的好人应该是既能帮助别人又能保全自己,而不是为了别人,完全牺牲自己。所以,做真正的好人是需要智慧和实力的。

     好人没好报,就是因为你手里没有刀!

     类似的例子实在是太多:

     比如:扶老人起身却被讹钱,帮同事做事却被视作理所当然,对朋友仗义却被当大傻逼,对弱者友好却被说成“为了树立美好形象”刻意而为......

     当你手里没刀时,你做什么几乎都是错的,严重的时候,还会因此致命。

     不知道你们还记不记得2013年的新闻:那个好心送孕妇回家的姑娘,被孕妇的丈夫先奸后杀。

     实在是太可恶!但社会上就是啥情况都有可能发生,你要记住的就是:如果你无法确定自己帮到别人的同时也能保全自己,那就要请求更多人跟你一起参与,不要孤身犯险,做好人,手里要有刀,这把刀就是你对风险的控制能力!

    

    

    http://www.duyihua.cn
返回 职场实用心理学 返回首页 返回百拇医药