?老公和老婆太直接了，真刺 激…偷偷看吧！
2015/4/17 减肥方法
1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系……
3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。
5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
我……
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
7、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。
8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
9、老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了!
我急忙问：丢东西了吗？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。还丢了什东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被察抓住了，正在核对失窃清单。
我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块!
老婆搁下电话。两分钟后....
老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。
我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。
我说赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。
5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的
老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？
我：没有了，只有这6万块。
我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。
老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现……
我立即晕倒，仰天长啸，女人，你到底是啥东西变的？
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