在我心里,你还是我的闺
2015/7/21 里外生活

    

    

     文/半杯暖

     我有一个朋友,很好很好的那种,然而突然有一天,我们互相憎恨,但也互相怀念。这是一种矛盾的情感,内心深处的在乎与表面的冷漠互相对峙起来。我们谁也不理谁,冷战、拉黑、直至失去联系。

     我们有一个共同的朋友,聊天时那个朋友偶尔会说到她,故而在失联的日子里,我还是能够知晓她过得好不好,想必她也知道我。但我们从来不去主动破冰。失去这样一个朋友,犹如割舍一份陪了自己多年的习惯。虽不比失恋难过,但也着实令人低沉。

     去年的时候,从朋友那得知她婚了,和一个爱慕她许久的男子。如若我们关系还是从前,那么她的红毯该有我来伴。可是现实没有这样演绎。具体原因我们都心知肚明,但谁也没有说。

     有些情谊就是这样,伤害起人来要命。

     我们彼此见证着成长、恋爱、失恋,差一点就要见证走红毯的时刻却失去了彼此。

     我们之间没有发生过争执,也没有发生过不快,但就是这样不约而同地远了、淡了。

     那是一段自以为需要安抚的日子,极度脆弱,任何一根稻草都会压死自己的节奏。我哭泣、失眠、焦虑,把自己弄得异常糟糕。我以为她会陪着我,哪怕只是说说话,可是她没有。我不知道那段日子她过得怎样,可能是被幸福冲昏了头脑,所以才忙得忘了在等待她安抚的我。

     那是手术的第三天,我们在网上聊天。我Q她说,最近经历了许多超出自己能力承受范围之内的事,感觉一下子从天堂掉进了地狱。她回了什么我忘记了。但是我又追问了句,我发生了这么多事,你怎么连个电话也没有。她说,我忙呀。就一瞬我拉黑了她(当然其中还有别的原因)。

    

     不知道为什么我会极度抵触"忙"和“没时间”这样的字眼,在我心里,如果真的在乎一个人一份情,“忙”和“没时间”不应该成为搪塞的借口。可能是那段日子太敏感,也可能是我们真的误会重重。所以才突然在一个节点爆发。

     前几日,我还在想,像我这样连误会了都懒得解释的人是不是注定会失去很多,连同朋友。而后突然想起了她,想起自己的鲁莽和任性。毕竟陪我走了那么多年,除他之外,唯一一个见证我所有脆弱与哭泣的人,而我却弄丢了她。

     想起在北京的这四年,我的确是遇见了许多人,他们有的是我的同事,有的是我EX的朋友,也有的从同事发展成朋友,也有的因为志趣相投而认识。他们很好,给了我很多帮助,然而没有一个人像你这般特殊。你是我唯一一个可以让我卸下所有逞强去面对的人,而在其他人面前,我从来不敢。我害怕他们窥见到我的脆弱和敏感,所以总是极力地避免太过认真。而你不一样,你知道我玩笑背后的深意,和逞强背后的无能为力。

     今日,你问我,一个人在北京朋友多么?难过时谁陪你?

     我不知道该怎么跟你说,朋友不算多但也还好,需要时会有人帮衬,只是难过时多数都是一个人。一个人久了,会不知道该如何与人分享悲伤,好像很多事情说出来也无济于事,所以难过时多数都是一个人,偶尔是读一本书或者看一部电影,最不济的是一个人逛商场。你一定不相信,我一个人在2012的七夕逛了一天的西单商场,而且毫不胆怯也毫不伤感。我从来不知道自己一个人也可以适应得很好,从感情到工作到生活。

     你问,少了我这样一个朋友,是不是也不觉得可惜。

     我不知道该怎么回答你,只是说,怎么会。

     好像土象星座对他人的很多情感都是隐晦的,他们不擅长言辞,总是相信放在心里就好,故而很多时候会被误以为不在乎。但其实只要稍微接触久的朋友就会知道这是他们保护自己的方式。唯有这样才能将伤害的阙值减少至最小。所以你应该知道。

     我以为我再也不能拥有你,内心的很多秘密再也无人分享,也曾一度怨怼自己的任性。

     所以你突然的出现对于我来说,越发显得弥足珍贵。

     貌似想说的很多,但好像真的不知道该怎么跟你分享。我的难过'开心,也都早已变得沉默。

     我们回不到当年手牵手一起逛街的校园年代,也回不到为了感情哭得死去活来的阶段。我们内心变得理智许多,尽管很多时候还是感性。

    

     去年《致青春》上映时,我在影院从头哭到尾,甚至在播放联谊会周围人笑场时,我也哭得汹涌至极。我怀念当年执拗的自己,认真的你们,和可以肆无忌惮去伤害的爱情。是的,我可能是那种代入感泪点和触点都极低的人,所以在很多人都笑场时也能哭得汹涌至极。

     你一定不知道,有段日子,我多想和你说说话,聊聊最近的改变。可是我没有。我选择了不闻不问,假装你从来不曾存在过,也假装自己从来不曾在乎过。而其实你于我而言意义重大。

     你问,如果我不联系你,你是不是永远都不会联系我。我说,你不是不知道我的性格,其实早就不计较了。只是,太过倔強。

     聊天过程中,对于那段误会,我们都默契地闭口不提。只聊岁月,不问过往。

     好像我们终于长大 一点点,对于伤害不再耿耿于怀。有多少原谅就有多少爱。

     最后,你说,在我心里,你还是我的闺。

     那一瞬,我眼眶温润,内心许久不曾柔软的角落突然柔软下来,有一种绵绵的幸福感,久违而美好。

     作者:半杯暖,喜欢图书和文字,喜欢烟火,豆瓣和微博@半杯暖。

     本文系作者授权转载。

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