七年之痒：寻找真爱的契机
2015/9/6 里外生活

    

    

     文/武志红

     本文选自武志红著《为何爱会伤人》

     七年了，真是舍不得这段感情了，人生能有几个七年可以过啊。——百度贴吧“七年之痒”的网友留言

     假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久？

     或许，七年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。

     近一段时间，不断听到关于七年之痒的故事。结婚七年了，今年离婚；恋爱七年了，今年分手。也想起了以前几个朋友的事，一样是在结婚第七年陷入严重危机。

     看来，“七年之痒”这个词是相当有道理的。只是，为什么是第七年，它有什么特殊含义？

     一天，思考这个问题时，我脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。

     这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找到的答案。

     七年之痒意味着成熟

     我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情。

     爱情，是对再一次重复童年的憧憬。

     第一次童年，是零至六岁。心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。

     第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。

     第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。

     第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……

     第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。

     第二次童年，会再现我们第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的时光和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运被改变了。

     第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是六岁。做父母的多有体会，六岁的孩子和五岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，六岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。

     第二次童年，第六年时极可能会重现这样一个心理过程。前六年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像六岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第六年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。

     这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，我们会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是自己想象的那样，他(她)似乎完全是另外一个人。

     他(她)的确不是我们想象的那样，我们其实是将自己的想象强加在他(她)的头上，当我们看到他(她)时，看见的不是对方的真实存在，而是自己加诸在他(她)身上的幻想。他(她)的确是另外一个人，而这恰恰是他(她)的真实存在。

     由此，这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。

     假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。

     我们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道。这的确更难。

     作者：武志红，1974年生，1992年考进北京大学心理学系，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。硕士毕业后，进入《广州日报》工作，目前主持该报“健康·心理”专栏。

     -END-

    

    

    http://www.duyihua.cn
返回 里外生活 返回首页 返回百拇医药