母亲节丨你说我是你的骄傲，我也一直以你为荣
2016/5/8 G.P.A
今天是母亲节，祝天下所有的母亲节日快乐，你送了什么礼物给妈妈？其实最好的礼物就是你出现在她身边!即便没有，安安静静打一通电话也是一种幸福!妈妈，在我们的人生中扮演了重要的角色，教会了我们太多道理，妈妈经常会说我们是她的骄傲，我们又何尝不以她为荣？谁说爱一定要说出口，但还是要忍不住说一句：妈妈，我爱你。
今天分享两位作者和妈妈之间的故事，与君共勉!
她是一个信命的人，她觉得自己命不好。她在二十几年前去算命，算命先生送给她一句话，预判了她的一生：心比天高，命比纸薄。
她笃信不疑。
而我不信命。我甚至是个抵抗命运的人。我执拗，我心气高，我和所谓的命运抗争，我不信别人的一句预料可以决定我的一生。
不过，她的命确实不好。
她出身穷苦。高中时的体育课上，老师要穿白球鞋，全班只有她买不起白球鞋，穿着破布鞋，深深埋着头，丢脸得恨不得打个地洞钻进去。和她同路的姑娘，每天上学路上吃一个苹果，她只能看着眼馋。在她的世界里，只有几分钱的青菜汤，苹果那种奢侈品，是要全家人分着吃的。
成绩优异，考上了大学，她爸已经买好了火车票，但因为听了别人两句劝，“女孩子，读那么多书有什么用”，最终把火车票退了。她乖乖地服从了家长的安排，没能读大学。
她去当学徒，雕刻石头，石料冰冷坚硬，寒冬腊月里，她被冻得满手是疮。住的地方是大通铺，她去的晚，女孩子们把离男生最近的位置剩给了她。中间只隔了一层布，无耻之徒半夜伸手就能碰到她。
她嫁得也坎坷。原先已经订婚，突然有一天，订婚对象对她说：对不起，我有更爱的人，悔婚，离她而去。大龄，被悔婚，岌岌可危。雪上加霜的是，她的哥哥要结婚，家里要装修，没地方给她住了。匆匆相亲后，她就嫁出去了。
结婚前，她和我爸在菜市场遇见，因为太不熟，连招呼都没敢打。
婚后，她发现自己遇上一个心狠的婆婆。她刚生下我，就不得不一手抱着我一手拿铲子烧菜。所有困难，都得她一个人捱过去。受过的委屈，一言难尽。
婚姻也不算幸福。我爸是个好人，却不是一个有上进心的男人，愚孝，心地善良但脾气却极其暴躁，不会说甜言蜜语，常常大吼大叫后摔门而去。
我常在心里对自己说，将来我宁可不结婚，也不要组建这样不幸福的家庭。
跟我交朋友，有两个禁忌，一个是不要跟我谈钱，另一个是，不要跟我谈家庭。我不想提及，不愿意提及。
小时候，我甚至劝我妈离婚，不是我意气用事，只是觉得大家在一起不开心，就分开算了，何必彼此折磨？我妈说不离婚是为了我好，我不信，糟糕的婚姻只会给孩子造成更大的伤害。
她总是那么擅长忍耐，可是这世上，很多事情，是不应该忍耐和顺从的。面对不顺意的事情，你从不反抗，只是顺从和妥协，你把它叫作“命运”。可我觉得，这不是命运，这是你自己的选择，是你选择了认命。
我会痛恨于她的懦弱，也会感动于她的坚强。
多年前的一个夜晚，电话铃声毫无征兆地响起，她接电话，得知我爸出车祸。全家的重担，一下子压在了她的身上。
她跑医院、跑交警支队、跑劳动局，心力交瘁，一下子瘦掉十几斤。
我爸的病情堪忧，医生皱着眉说，不动手术，可能再也站不起来了，动手术，只有百分之五十的成功率。她花大量的时间在网上搜索，北京上海有什么大医院和名医，可以转院治疗。
突如其来的灾难，她就这么默默承担下来。为人妻，为人母，她都可以说得上优秀。
她总是比我更擅长承受。
我高考的时候，第一门考得极差，语文作文走题，当晚哭得几乎崩溃。我说，我好不甘心，寒窗十年，竟然在最后关头出了这么严重的失误。我不能想象再复读一年是怎样痛苦的体验。
我妈搂着我，安慰我，说最差就是读个二本而已，也没什么大不了的。
不，那在我眼里是根本无法接受的。我生性要强，无法接受失败，无法接受不尽如人意的结果。
我很强硬，也很脆弱。她很柔软，却有着一种韧性。
我意识到，违抗命运需要勇气，而接受命运也需要勇气。
或许，没有孰对孰错，只是各有各的选择，我们都要为自己的选择负责。
和我不熟的朋友会觉得我看起来很温柔，但其实，我骄傲、倔强、横冲直撞、甚至离经叛道。而我母亲，却是最中规中矩的传统女性。我们经常无法达成共识。
母亲希望我找一份体面的工作，过上领着五险一金的生活，安逸而保险。而我却不愿意整天坐在格子间里，被上司指派着完成我没什么兴趣的工作，像机械的算盘一样，拨一下动一下。我想做自由职业者。
我妈问：做自由职业者是做什么？
我说：写文章，四处走走。反正饿不死。
我没想好未来。我规划不了十年后，我也不想过着一眼能望到十年后的生活。
我妈说：别不务正业。
我妈觉得写文章是不务正业，做公众号是不务正业。
在她眼里，所谓正业，是老老实实做一个领五险一金的职员，安全无虞地度过一生。而于我而言，我受够了循规蹈矩，我就是不想去做别人眼里很不错而我没几分兴趣的事，在最好的年纪里，让父母放心，让自己死心。
我和母亲，这么多年来，在大大小小的事上，总是很难相互理解。
可是，爱是一件无解的事。
我在台湾的时候，让她帮我在家附近的书报亭帮我买一本样刊。她只是轻描淡写地告诉我买到了。后来我才知道，她在附近的几家书报亭没买到那本杂志，于是，她为了买那一本样刊，走了一两个小时，问了好多个书报亭，才买到了那本杂志。
我的文章被别的大号转发，她都会收藏起来，还转发到朋友圈，很骄傲地宣告：这是我女儿写的。我女儿是入江之鲸。
有人把我的文章录成音频，她便每天晚上听着别人读我的文章睡觉。
她和我爸都不玩微博，在知道我在一个叫“微博”的软件上有几万关注后，她专门下载了一个微博，拿我的小名注册了一个账号，连头像都没设置，只关注了我一个人。这还是我回家见到她，和她聊天后才知道。后来有一天我看微博粉丝的互动指数排名，她和我爸，两个没有头像的人，排在第一和第二。
这个嫌弃我不务正业的人，同时也在别扭地以自己的方式，支持着我的事业。
爱不等同于理解。爱未必是能百分百理解，但一定是百分百盼着你好。
无论你是以她认为对的方式生活，还是以她认为错的方式生活，她都希望你能活得比她好。
我写这篇文章，不是要标榜母爱有多伟大。
我只是觉得，母亲和我是一样的人。不完美，有性格的弱点，也有她令人动容和让我感恩的一面。她也曾是少女，她也和我一样爱过错的人，她也有着自己的伤痕、遗憾和秘密……
母亲和我又是不一样的人。我倔强，她柔软；我不信命，她深信命运。这世上没有一模一样的人，也没有人能完全理解另一个人。朝夕相处，不可能毫无摩擦。我们有过不和，有过大大小小的争吵，但还是会在气消了以后，心无芥蒂地相互拥抱。
写到这里，突然想起，每次我回家，她总一边嫌弃我长胖了，一边又给我准备各种美食，一个劲儿地往我碗里夹菜，哄着我这个多吃点那个多吃点。
这像是对我们关系的一种隐喻：她嫌弃着你，也深爱着你。
来自公众号入江之鲸(ID：rujiangzhijing001)，作者：入江之鲸，简书签约作者，新概念一等奖获得者。坚持原创，写认真的、温情的、自省的文字。微博@入江之鲸。
母亲节丨妈妈教我的三堂课
文/李奕
这周末就是母亲节了，大家都在讨论给妈妈送什么礼物，我人也不在国内，想了想好像只能写篇文章送给我妈，于是就有了以下。
我常跟我妈开玩笑，以后我有了小孩儿也要给她带，因为“你培养我就培养得不错嘛”(怎么有我这么大言不惭的人，哈哈)
1有条件的信任
从小到大，我妈从来不属于那种时时刻刻陪在身边的妈妈，因为她工作忙，饭都很少在家吃。有时候我也奇怪：我妈基本没时间管我，效果反而不错。反观很多孩子被管的很严，却常常特别叛逆，这是为啥？
现在回头看看，我好像明白了一件事： 我妈知道怎么抓大放小，把握大方向的同时，给我有条件的信任让我自己做决定。
比如小时候学钢琴，第一堂课之后她问我想不想继续学(所有兴趣班她都让我自己决定要不要上)我说想。她说那好，你现在自己做了决定要学，如果你以后想放弃，你要写一封保证书保证放弃也是你自己的决定，将来不怪爸爸妈妈没有督促你。那时候我才上小学二年级，她就开始告诉我要对自己的决定负责任。
跟所有小孩儿一样，我在六年的练琴生涯中无数次吵着闹着不学了，但是一想到决定是我自己做的，又没脸去写那封“放弃书”，就坚持了下去。
后来初中毕业，我搬去南京上学。刚开始在学校寄宿，可是我不喜欢宿舍每天晚上六点就门禁，就提出要搬出去自己住。我妈居然也没拦着我，真的帮我租了房子，搬出学校，前提还是要我保证要负起独立生活的责任来。
那三年里，我学会了自己通马桶、逛超市比价格、洗衣机漏水把楼下教授家淹了拼命道歉、和小区里卖早饭的叔叔阿姨唠嗑。我现在跟美国人说我15岁开始就租房子自己住，他们都觉得不可思议。但倘若没有高中那三年离开家独立的经历，我初到美国一定没办法那么容易地适应新环境。
我妈老挂嘴边的一句话是“大方向我把握好了，小细节你自己决定就行了。偶尔走偏犯点错也没事，不然你没法成长。”
从选大学到找工作，我妈都没参与(也没时间)，让我全权作主。开始写一些留学类的文章后，向我咨询最多的不是孩子，反而是望子成龙的家长们。我常常劝家长们：你把小孩该自己做的事都帮他做了，那他当然不用自己努力了。
也许比起亲力亲为的操心，孩子们更需要的是信任和自由发挥的空间。
2尊重自己的事业
我妈在工作上投入的时间和精力不少，而且二十多年没换过工作，全在一家单位打拼。
我问她在一家公司那么久不会觉得无聊吗，她的答案永远是：“留在这里是因为喜欢这里的文化，觉得还有发挥余力的空间。”
受她影响，我自己在选择工作的时候也把公司文化放在第一位。曾经选择去我完全不熟悉(当时也不感兴趣)的医疗公司实习，完全是因为那家公司的文化吸引到了我。后来我发现，在对的公司，逐渐也会培养出对行业的兴趣。
她教我更重要的一点则是：即使在不那么积极的大环境下，也要摆正自己的心态，做好工作中力所能及的事情。
在一间大企业工作，遇到困难要去责怪体制、埋怨上级不行动下级没能力很简单，但是我妈却是难得的不抱怨，解决问题的第一步永远是从自己身上找原因，看看自己的权限范围内还有什么可以改进的。
正能量这个词好像是这几年才流行起来的，但我目睹我妈身体力行这个词已经十几年了。她让我看到：有自己事业追求的女人，特别有魅力!
3平等沟通和交流
我还没出生，我妈就躺在医院待产室的床上给我写了一封信。
信里她写：
“宝宝，你在我腹中孕育了快9个月了。我想我们将互为朋友，因为做妈妈的我也还年轻，很长很长的一段人生路我们将一起渡过。伴着你的成长，妈妈也走向成熟。希望宝宝成为一个具有健康的身体、聪明的头脑、充满爱心、正直的人，而这也是妈妈一直所期望成为的人。
爱你的妈妈”
这封写于1994年7月23日的信我保留至今。
虽说我小时候不听话也被打过屁股扇过巴掌，但我妈基本做到了她22年前的承诺：把我当成平等的人来交流。
这种平等反映在我小时候每天放学回家，她问我的的不是权威式的“考试考了几分”，而是朋友式的“你今天在学校开不开心呀？”
最让我印象深刻的一次，她去开家长会，班主任批评说“英语老师课上只有五个小朋友没有讲话开小差”，言下之意课上分心的孩子们都犯错了。只有我妈站起来说“如果全班孩子都没法集中精神，老师是不是也要从自己身上找原因？”镇住全场有没有!
她不认为年纪小就势必意味着孩子是犯错的一方——这一点我今天意识到，还是为我有这样的老妈骄傲。
但是年纪小也不意味着我可以逃避责任。小学的时候我去同学家玩，打水仗把她家客厅搞得发洪水，地板全湿了，我妈知道不光让我写了保证书、道歉书、还亲自押送我上门给对方父母道歉。有段时间我好像犯错太多，以至于小伙伴到我家来玩，随便翻开一本本子，第一页都是“保证书”，吓得他们都觉得我妈是灭绝师太一般的存在。
后来每隔几年我妈还是会给我写一封信，聊聊她自己的成长和想法。其实十几岁的我未必都能看懂，但是她依然不遗余力地跟我分享。现在我明白了：当时不懂的，以后可能会懂。重要的是父母和孩子之间不断的沟通。
看这篇文章的家长们，或许以后少一些口头说教，你们也可以试试与孩子用书信沟通：)
我妈说她退休之后的梦想就是开间学校，不是教育孩子，而是教育家长们怎么当家长。
在母亲节来临之际，送这篇文章给我妈，希望妈妈不要因为我的一点小表扬就翘尾巴，再接再厉，有一天真的开一间“家长学校”出来!
来自公众号李奕在哪儿(ID：whereisyi)。作者李奕，毕业于福布斯排名全美第一波莫纳学院的经济专业，后就职于麦肯锡战略咨询，从事商业分析师一职。21周岁周游21国，足迹遍布世界。
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