在亲密关系里，学会看自己
2014/10/27 心理测试

    

    

     心儿说：认真思考，分析自己的心理过程，你才能更了解自己，把握自己

    

    

    

     在亲密关系中，如果你把快乐附着在他的行为之上，你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。

     你觉得你为他而改变了，可是你有一个隐藏的议程(目的——hidden agenda )(英文原意为隐藏的动机/不可告人的目的)——“我改了，所以你也应该改。”他不是不了解，他还不改是因为你希望他改，他探悉到了你的意图。

     期望是一种负面的能量，它只会带来失望。你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里，但是你忍受它，被它囚禁。

     对任何事情有期望都会让你受苦。关系的两大杀手，头号就是期望，其次就是“要对”!“期望”是说，如果得不到，我就会失望、伤心、难过。

     当他跟你说“我爱你"的时候，你要有个清楚的解读。也许，他爱的是爱上你的感觉，他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候，再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在，依然表现出关切你、爱你的态度，这个男人就太难能可贵了。

     用心觉知自我，接受负面情绪

     我们的关系遇到困难时——无论是跟谁——投射出来的都是我们跟自己内在某个部分的关系很差。而这份目前不好的关系，只是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。

     爱人有外遇，不是他的行为伤害了你，而是你内心被激起的被背叛的感受让你无处可逃、痛苦不已，所以会采取一些手段对付他。对方说的话让你生气，不是因为他说了什么，而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受，引发痛苦的情绪，让你无法承受，所以你用愤怒反击回去。

     有些人的怨恨还迁怒别人。

     有的时候，也可以反照出来我们内心阴暗的一面，我们却不愿意去看。会愤怒地摔破镜子。不过，镜子永远不会“断货”，他们会源源不绝地出现在你的生活中。

     你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的状况下爱上他？那么，这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。

     我发现，对我来说愈是重要的东西，我愈是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来看，我知道这是我自己的人生功课。

     我为自己的感受负起责任，同时愿意去承受自己内在的痛苦，试着做自己最好的朋友，安慰自己，心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中：孤独与无助。当我不再视他们为洪水猛兽，愿意试着去与它们和谐共处的时候，它们也就不像以前那样时时来造访我。

     诚心接受自己的负面情绪，并且有能力和它们在一起，不要另一半为它们负责，这是维系一段亲密关系最重要的元素之一。

     如果碰到让你一见钟情，似曾相识又怦然心动的人，很可能就是他，将会启动你此生最重要的人生功课，他会践踏你的自尊、侮辱你的智慧，让你感到无价值、被抛弃和不被爱。如果跑不掉，我可以给你的最好忠告就是：带着觉知，像演员扮演角色那样观察自己。因为，苦是吃定了，带着觉知吃苦至少可以学习到智慧。

     亲密关系中，“应该”是通往地狱的捷径

     其实，亲密关系是非常功利的，男人和女人对求偶的标准，的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。说白了，如果你对我的生活没有一点实质上的帮助，又让我自我感觉不良好，我为什么要跟你在一起呢？除非，从灵性的层面上来说，我有一定的人生功课要学习，所以会跟你一起待到功课学会为止。

     每个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题：

     你为对方带来了什么？

     这些年来你有没有成长？

     有没有让自己在各方面都有进步，并且愈来愈自信？

     还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本，不断地啃噬它？

     对一般人来说，我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。

     在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色：

     一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，但却是放大了数百倍好让你看清楚。另一个角色是,他是来教你学会一些功课的，你应该把焦点更多地放在自己身上。

     我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”，而这两个字就是通往地狱的捷径。

     很多人(包括我)把恋爱的对象当成生命的救星，片刻不想离开，耗费心力地投入自己生命的全部。但这是缓兵之计，最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人，怎么来怎么走，没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童，做自己最好的伴侣，而不是在外面找慰藉。

     亲密关系或是一个家庭当中，女人的能量比男人大十倍，所以关系都是由女性主导的。提示给痴心女子：当他说“我爱你”，这完全不等同于“我会好好对待你，我会用你想要的方式对待你，我会把你放在第一位”。

     通常“我爱你”指的是“我需要你，跟你在一起(现在)让我自我感觉良好”，如此而已。在亲密关系中，先设立好自己恰当的期望值，日后就不会太过失望。

     你在生活中碰到的你所讨厌的人或是某人有你所讨厌的特质，都是你的放大镜------把你自己也有的，但是不被你承认或接受的东西，放大数百倍，所以会振振有词地批评别人。但是很抱歉，你身上一定有和这些一样的特质在呼应着。

     我避开过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。

     我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。

     我尽可能不去缅怀往事，因为来时路不可能回头。

     我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。

     我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。

     我不求深刻，只求简单。

     ——三毛《简单》

     负责我自己，生命常喜悦

     想要找到一个坚强自信的男人，你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人，你就得让自己的付出与对方付出互动。想要找个男人而不是男孩，你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望，你才能找到不需要你拯救的伴侣。

     我自己最大的功课就是“遗弃”感，每次碰到自己深沉的心灵伤口时，就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子。

     但是抱歉，在这种情况下，我们的伴侣通常是自顾不暇的，因为他勾起了我们的伤口，我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中，变成一个无行为能力的孩子，所以他立刻展现他的“自动防御机制”——躲到洞穴里，对外面发生的事情不闻不问。

     我的自动防御机制是攻击，而有些人是粉饰太平，假装什么都没发生，有些人则是逃避、躲藏。只要我们进入孩童的退化状态，每个人的自动防御机制就会被启动。

     我终于学会了在两人发生争执(也许我还是说了不该说的气话)，试着回到自己的中心，看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的，他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口，你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上，自我负责是非常重要的：为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责。

     做一些让自己冷静下来的事情，任何能让你回到自己中心，和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个"母亲"，她才有能力安抚你，处理你当下的情绪。

     女人都怕看男人的臭脸。但有智慧的女人看男人不高兴了，心想：我做的事让你生气了，但我问心无愧，你要不高兴，我很抱歉。生命如此短暂，我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦。

    

    

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