【内涵段子】哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？
2016/6/14 我们爱看内涵图

    

     我收到信息"鱼已入网"，于是我匆匆忙忙赶回家。果然，老王和老婆在床上乱搞。 于是我捉着老王去了后巷。 老王：哥们，你想怎样。 我：我想让老婆犯错，对我有亏欠，让她以后不忍心打我。老王，你真是我的好哥们。

     我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她，你妈妈是不是姓赵？她惊讶地问我怎么知道的。我说，我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我!

     专家说:狗有78条也就是39对染色体，而人只有23对染色体。当人的精子与狗的卵子结合时染色体无法配对，不能形成后代。这被称为远缘杂交不亲和。。。。。听到这里我心里的石头总算落下了

    

     一好就没联系的QQ好友突然上QQ跟我聊天了，聊着聊着他特有感慨的说：唉!朋友还是要常联系，不联系慢慢的就会变生疏。我说：你是不是又想起了她啊？朋友：是啊!以前是能进入身体的朋友，现在我却连她的空间都进不去啦!

     那年高三晚自习，我和我同桌写完卷纸无聊，相约把自己心里喜欢的人的名字写在小纸条上悄悄递给对方看，看完以后就撕掉。 递给他后我惴惴不安的打开纸团，上面赫然写着的是我和他的姓名，我看着对方，久久都不能平静，我们都没有说话。 谁特么能想到呢…… 人还能不要脸到写自己名字呢？

     老湿：同学们!让我们跟诗人，古诗一起来一次穿越，“我和苏轼同赏明月，跟陶潜共访桃源。” 小红：“我和李白同攀蜀道，与汪伦踏歌岸上。” 小明：“我和柳永泛舟钱塘，与岑参共赏梨花。” 小宏：“我和锄禾共日当午，与清明同上河图。” 老湿：滚!日你先人摆摆!

    

     正午的时候，和女友啪啪啪，突然她电话响了，还一不小心接了起来，我也没顾那么多，继续没停……我一用力，她就嗯……的一声，她妈：闺女，咋了？女友：嗯……没事，被蚊子扎了。 ~卧槽丶你这话说的……

     老婆：我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。我：媳妇你想啊!那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊!什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。老婆：噢!知道啦，你意思不就是我得换司机了!

     今天一中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了”，我说：“我已经买过了”，然后中介停了几秒钟，又说：“那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了”!我感觉中介也挺实在的，就对他说：“其实我是穷人”，然后他又沉默了几秒，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜来扮演排队买房的，一晚两百”!

    

     刚才小姨子问我：“姐夫，我准备去超市，想吃啥？我给你买回来”。我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：“姐夫你讨厌，过分了哈”。我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的……？？？

     丈夫外出三年，终于回来，丈夫：“老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎么过的？”妻子：“这三年，我一直等着你回来!”丈夫：“是什么支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？”妻子：“公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了”

     昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”

     我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士!”

    

     老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材!

     老公：买什么健身器材啊，浪费钱!

     老婆：不贵，12个才六十多块钱!

     老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~

     老公：今天没药了，改天打吧。

     老婆：那我只能找别人帮我打针了!

     老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧!

     “哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”

     “今晚我老公不在家。。。”

     内容来源于网络，@内涵君 整理发布

    

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